Не поверите, НАПИСАЛА СТИХИ!!

It's merely a problem of the basic trust
My blurred reason sharpens when the lust
In alcohol infused bore
Takes over

There's hardly any pain that morphine can't relief
With an ability to allocate ones grief
But hardly will it deal with pain
Of being human


Like any creature you have troubles to be solved
But why are you so deeply uninvolved
And what's so wrong about your matter
And it's content?


Although the God had sacrificed his son
We're only here to utterly have fun
Still, the idea of salvation
Is amusing



И пожалуйста скажите как вам мне вообще то важно

---

У меня все норм

---

Не знаю,о чем писать посты, поэтому задавайте пожалуйста вопросы, я хочу на них отвечать

ask.fm/dirtyperfection

---

Боженьки как же мне плохо.
Я не чувствую реальности и себя в ней,все как во сне, и снова я вспоминаю тебя. Тебя как единственное подтверждение моей реальности, осязаемости, а ты там , далеко и в физическом, и давно уже в духовном плане , и ты загоняешь себе в вены разную муть что бы потерять реальность, что бы не чувствовать в ней себя.
Я бы все отдала что бы мы были чуть больше похожи.
В плане ощущений и чувств, я не могу сейчас вспомнить абсолютно ничего - такова особенность моего состояния, я не могу в памяти воссоздать на уровне чувств какой-то день, событие, чье-то прикосновение но
Как чувствуется твои объятья

Я помню.

---

Боженьки как же мне плохо.
Я не чувствую реальности и себя в ней,все как во сне, и снова я вспоминаю тебя. Тебя как единственное подтверждение моей реальности, осязаемости, а ты там , далеко и в физическом, и давно уже в духовном плане , и ты загоняешь себе в вены разную муть что бы потерять реальность, что бы не чувствовать в ней себя.
Я бы все отдала что бы мы были чуть больше похожи.
В плане ощущений и чувств, я не могу сейчас вспомнить абсолютно ничего - такова особенность моего состояния, я не могу в памяти воссоздать на уровне чувств какой-то день, событие, чье-то прикосновение но
Как чувствуется твои объятья

Я помню.

---

Больше всего на свете я люблю скорость и дороги.
Фраза звучит, ХА-ХА, весьма двусмысленно,но это идеальная формулировка. Ехать на закате по трассе,конца которой все нет и нет, останавливать песню на самом драйвовом моменте на плеере перед тем, как машина как следует разгонится, запах спичек, сигареты и леса за окном. Я люблю ехать быстро и долго. Я любю щурить глаза от ветра, люблю, когда глотать дым становится тяжело. Я люблю песни в дороге
Я люблю все самое необходимое в сумке, звук открывающегося на задних сидениях пива, оранжевые лучи солнца спотыкающиеся о солнечные очки. Я люблю горячий асфальт, монотонные поля, туман над ними. Мак. Я люблю идти пешком через высокие травы. Ехать по горе, наполовину высунувшись из верхнего люка автомобиля. Я люблю выбросы адреналина от превышения скорости. Запахи.
Ясность мысли и беззаботность, концентрация на путешествии. На дороге. На финальной точке.
Возможно, поэтому скорость - так же единственный когда либо по-настоящему нравившийся мне наркотик. Ночные прогулки и горечь в горле, мурашки по затылку словно те, когда ты высунул голову из окна мчащейся со смертельной скоростью машины. Мысли быстрые и счастливые.

Только куда же я,черт возьми, так спешу.

---

-ЭЙ как дела Вик?
-да так,небольшая деперсонализация!

Чему меня определенно научила жизнь, так это тому, что если перед какой-либо тусовкой ты очень глубоко задумываешься над тем, стоит ли на нее идти, ответ однозначен -не стоит.
Прошлое такое неверное решение стоило мне трех лет в компании морально уничтожающего меня наркомана , теперь я поплатилась если не психическим здоровьем, то уж точно на какое-то время психическим благополучием.
Бог,как говорится , любит троицу - и после двух уже испытанных мною панических атак из-за марихуаны, он терпеливо ждал пока мой тупой мозг решит- а почему бы не покурить еще разок.
Ебаному,мать его, злейшему врагу не пожелаю я тех незабываемых ощущений, испытываемых мною тогда на протяжении четырех часов - впрочем те, у кого случался такой ОТ ДУШИ бэд трип меня поймут. Потом мне стало легче, на утро я добралась домой и легла спать, само собой с мыслями о том что с утра я проснусь бодрой и отдохнувшей.
ХУЙ,дорогие друзья,ХУЙ там был.
Я проснулась в ДИВНОМ,мать его, новом мире. Шагнула через так сказать двери сраного восприятия. Ощутила страх и ненависть в своей ебучей кровати, ну и так далее.
Раньше, когда за стаканом виски в баре, прогуливая урок алгебры в школе и страдая по любви вы моей жизни, я часто обращалась к пафосными оборотам в духе "я не чувствую себя собой. Что есть реальность? Я ничего не чувствую..жизнь-тлен". Так вот я блядь и догадываться не могла, что все этим понтовые фразы можно почувствовать на своей шкуре сполна.
Представьте себе, что вы живете на полном серьезе нихуя не понимая,спите вы или нет, дышит вы или нет, существуете ли вы наконец вообще или ,блин,нет?! И между Вами и объективной реальностью,черт бы ее подрал, огромная стекленная стена. Заебись,думаете,ощущеньице? А вот блядь нет! Лучше месяц прорыдать стоя на концерте Дельфина, и что бы фоном к его выступлению был видеоряд всех счастливых моментов вашей жизни,которые уже не вернуть, а потом подсесть на героин и подхватить гепатит, чем чувствовать это!
Ну,кароче. Закупилась я значит ноотропами, коэнзимами б витаминов, а так же всякой хуетой,для которой на русском языке нет названия, ну те стественно всячески отвлекаю себя и общаюсь с людьми. И дай Бог это все поможет, потому что если нет- следующее в списке - антагонисты опиоидных рецепторов,кароче колотся тем, чем колются когда передознут хмурым.
ТАКИЕ ДЕЛА.

А сейчас я еду в маршрутке как сукин сын Хантер Томпсон, в желтых солнечных очках ( солнца естественно нет,нос ерез солнечные очки сейчас реальность кажется хоть немного более знакомой), и бешено печатая этот текст, переодически озираясь как тупой объебос.

И да, заметив все эти обороты речи в этом посте можно подумать, что я еще и синдром туретта подхватила- но нет. Просто это блядь пиздец.

---

Заезжаю к друзьям в рггу, мне навстречу идет чувак и говорит вииика
Ты такая
Светящаяся , яркая
Даже когда на улице такая вот погода, а ты всегда такая!

И это так , черт подери, приятно! Чувствовать наконец, что тебя ничто не тяготит, тебе ничего не причиняет боли, ты свободен так, как в последний раз был очень давно. Друзья приезжают к тебе домой, ты вносишь в комнату десять шотов текилы с солью по краям, прыгаешь на кровать с бутылкой в руке и в боа, обнимаешь всех,и ничего
Вообще
Не важно.

---

Хорошо что все складывается так, как складывается
Хорошо что рядом те, кто рядом

---

Интересно, какая причино-следственная связь в моей жизни довела меня до состояния,
Когда я три года провожу в бесконечных уходах и возвратах к человеку, который бросает меня
из-за самых настоящих галлюцинаций вызванных наркотическим делирием ?

И когда мне признаются в чувствах нормальные,светлые люди, способные поддержать меня в трудную минуту,сделать меня счастливой, в конце концов -заплатить за меня в кафе, а не выпрашивать деньги на футболку с нирваной в 25 лет, мне будто очнется сказать им - прости пожалуйста, ты очень хороший и интересный и милый но просто ты не колешься героином и вряд ли будешь меня бить, у нас ничего не получится(.

---

хочется впиться зубами в чью-то плоть от ужаса и агонии осознания того что человека, который тебе изменил, скоро все будут жалеть за то, что ему разбили сердце изменой, и понимание того, что все это породил совершенно уже не здоровый и не функционирующий разум, не облегчет участи, не помогает перестать выть и целыми днями шептать под нос почему.почему,почему.

---

Кто бы меня ни любил, куда бы меня не помещали, всегда моя первая реакция и любая последующая реакция - уйти,уйти,уйти.
Я словно крыса, которую поочередно помещают в разные клетки, к разным другим крысам, иногда проучивают нажимать кнопку для удовольствия,иногда тестируют препараты; но в основном, просто помещают каждый день в новую клетку, иногда в роскошную, иногда в жуткую, но я каждый раз показываю один и тот же рефлекс : бешено,хаотично и безуспешно карабкаюсь по стенам, со стоном, с писком, безутешно, безостановочно царапаю эти стены и надеюсь когда-нибудь их преодолеть, причем преодолеть все сразу.
Помещают меня куда-то в принципе совсем не со зла и не из праздного интереса, как правило стараясь сделать мне лучше,иногда я помещаю себя сама, так как в любом случае любому живому существу положено заполнить собой пространство, и я не могу с этим ничего поделать. Но любое пространство душит, огромное свободное поле - как тягучее травяное варево, небо через окно вертолета как цемент. Люди, которые обнимают, как веревки висящее на шее, те, что не обнимают - как затянутые.

Я патологически не способна ни к чему приспособится я сомневаюсь в собственном рассудке и существовании

героин марихуана крэк ничего никогда не сделают мне потому что меня нет. героин марихуана крэк ничего никогда не сделают мне потому что меня нет.

---

ground control to major Tom!

---

Если в первой главе кто-то продолжает орать,
То в тридцатой это, разумеется же, не слышно. (С)

Крик,который мы издаем, когда появляемся на свет - суть есть самое главное наше заявление в этой жизни. Я ЖИВ.
Это самая чистая и отчаяная эмоция,сила и слабость духа, бесконечная радость и бесконечная боль. Он всегда с нами,как отзвук в наших сердцах, в каждом нашем слове и действии, но чем дальше мы от него, чем больше проходит времени с момента этого воспевания жизни, тем мы более глухи и менее искренны. Но стоит оглянутся назад, и предположить, что время статично - и можно услышать и увидеть себя- свежего,нового, звонко плачущего.
И это единственное,что определяет нас - не часы Майкл корс в инстаграме с подходящим маникюром, не повышение в должности, не диплом о высшем образовании, ничего вообще из того, что мы пытаемся из себя сделать : событие, определившее нас, случилось задолго до всего этого. Сам факт нашего рождения.

Время,впрочем,не так уж статично: я думала,этот момент очень далеко.но пару дней назад моя племянница подарила мне рисунок,который нарисовала мне на день рождения, и мне пришлось сильно нагнутся,что бы ее поцеловать и погладить по голове - и ей уже никак не доказать, что я такая же,как она, вероятнее всего теперь ее очередь думать, что взрослые никогда и не были маленькими, и я- из мира взрослых.

---

Мои огромны до вольные щеки,наверное.говорят сами за себя. Я пока не знаю, что об этом обо всем писать, я испытываю слишком странный микс чувств и эмоций, которые все противоречат друг другу , дополняют друг друга, спорят и вторят. Единственное,в чем я уверена - мне очень сильно его не хватало , со всеми его дурацкими идеями, раздражающими фишками какими-то, недостатка ми,слабостями. С его уязвимостью, которая и во мне, мне очень не хватало такой внутренней близости с кем-либо, вопреки огромной поверхностной разнице. Я сильно скучала.

---

устала врать себе,будь что будет,жизнь коротка,юность короче.

---

жидомасон.

@темы: вика набухалась

---

---

Без тебя мне пиздец,с тобой мне пиздец.

---

ирония судьбы

надеюсь, это никогда не выльется в какой-то серьезный срыв, дисбаланс или деперсонализацию,но есть за мной такое дело:я боюсь быть собой, дать волю своим импульсам и инстинктам, я боюсь людей,к которым меня тянет, музыки,которую я слушаю, книг которые я читаю.
я могла абсолютно свободно и беззаветно быть подростком панком бунтарем и крушителем себя, пока это не стало по настоящему и не стало приносить боль, хотя боль ты получаешь от любого пути,кем бы ты не был - быть человеком больно, но эта боль -она такая,ты как бы понимаешь,что все делаешь неправильно и что ты-лузер , ты потерян вообще и как писал Томпсон, ты тот тип человека который "потерял всякую надежду на то что бы вести себя нормально". И я понимаю,что это я, внутри себя я все тот же подросток бунтарь и мне хочется пойти в идиотский клуб и понюхать там дешевых наркотиков и завести более чем странные знакомства и зависать неделю в комнатах полных гитар и тран-полотен и черт знает чего еще но ЧЕРТАС ДВА я смогу это сделать теперь,когда страх перед собой зашкалил, слезно зашкалил. И я не жалуюсь:
Я занимаюсь в тренажерке, я готовлю то,что называется здоровой едой, я могу пять часов в день провести за просмотрами видео о правильном нанесении румян и о важности ухода за кончиками волос. И иногда получается поверить в то,что это правда интересно, и я даже обсуждаю это с людьми, но что это на самом деле? Это- истеричные буквально попытки делать что только угодно что бы ни на секунду не вспоминать о том кто я есть. А если уж совсем хочется веселья - у меня есть отличные друзья и НЕТ Я ПРАВДА их очень люблю. Очень сильно всех люблю,но мы собираемся, пьем виски, кто-то уже работает, кто-то живет в роскошном доме, мы играем во все эти игры для вечеринок,смеемся, мы очень милы на фотографиях, мы делаем всякие глупые вещи и это очень весело, но все эти люди
они такие успешные,сияющие, веселые,не раненные, или просто очень устойчивы к повреждениям, от разговоров на кухне ночью сквозит надеждой,и никогда не отчаянием.

И мне порой так хочется обратно, к неудачникам,к потерянным, к безумным, к безнадежным, к сгорающим, к участникам никому неизвестных групп, в никому не известные клубы, на репетиционные базы в которых некоторые живут, поговорит о пустом, о конечном, жалобно обниматся, мне кажется это вот так работает;
Те,юные и светящиеся,с которыми я сейчас - они как бы говорят, ты чего-то боишься?не бойся!мы поможем не боятся!
А эти,родные и безнадежные говорят -ты боишься?я тоже. Давай боятся
Вместе.