Удивительная вещь.

Перечитываю этот дневник и удивляюсь, как я еще нахожу в себе силы любить кого-то.

эту квартиру изредка наполняет смыслом твой голос - "я тебя очень жду."

это очень грустно что я там,а ты тут, и мне не дотянуться до твоей руки никак, даже если очень сильно захотеть изо всех сил - никак.

для такого человека, как я, это огромное исыптание. но я его пройду и я буду стараться быть радостной и жить хорошо, и

доверять тебе по-настоящему, не переживать каждую секунду, начну нормально кушать и ходить в тренажерный зал.

я теперь прилетаю на целый день раньше, и ничего что дорога 15 часов, это будут очень счастливые 15 часов.

сколько же счастья в этой фотографии
так странно с такой силой мечтать о ком-то, кто так долго был рядом каждый день

---

Я всегда ассоциировала появление тебя в моей жизни с тем моментом в фильме "Заводной апельсин", когда избитый и изнеможденный Алекс доползает до дома, где его устраивают в ванную, кормят и согревают. Так и ты стал для меня домом в момент моего полного отчаяния и безумия. Каждый новый день с тобой затягивалась каждая старая рана и заживал каждый перелом из прошлого.

Я не могу поверить, что со мной это происходит, что я снова люблю так чисто и сильно. Не просто болезненно хочу вытянуть кого-то из наркотиков и безумия, не говорю "люблю" кому-то, что бы просто не промолчать в ответ, не держусь за первого попавшегося челвоека,потому, что боюсь остаться одна. Я люблю.

И, Господи, как мне хочется поскорее выйти за двери Шереметьево и искать вашу машину глазами, и увидеть тебя, и броситься к тебе на встречу и сказать это глядя тебе в глаза не через экран, а прямо на ухо, по-настоящему! Прижаться к тебе изо всех сил и почувствовать всю радость и все счастье вселенной в моей грудной клетке, рыдать от счастья, смеяться от счастья. Крутить маленькую Нину на руках и слишать ее "Ика,я тебя люблю!", разговаривать с твоей мамой, пока ты на учебе, ехать на дачу к твоей бабушке, слушать истории твоего двоюродного брата - я ничего не могу поделать с тем, что все они для меня стали семьей, самой настоящей. Мне не терпиться пойти вместе за продуктами, приготовить вместе еды, заварить чай и сделать кальян, бегать ночью на крышу с пледом и смотреть в телескоп (в декабре это,правда, плохая идея..). Смотреть "Орел и решка" лежа на полу друг у друга на плечах, играть в приставку, показывать тебе мои статьи, слушать как ты поешь another brick in the wall и петь с тобой. Ходить с тобой в твой университет и спать с тобой на паре. Вместе слушать выговор от твоих преподавательниц и опускать глаза. Сидеть с нашими друзьями в баре "Белочка" и играть в эту игру с бумажками на лбу. Сидеть с ними во всяких антикафе и пить вино из стаканов для сока.

И потом ехать домой с тобой.

---

он сказал что любит меня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какие-то финальные проекты,хуекты, собираю штатив и камеру, каждую неделю пишу какие-то очерки о канадской политике, много интересного, есть и не очень. У Роба Форда опухоль,и его брат занимает его место в предвыборной гонке. Охуеть новости, не правда ли.

Подружилась с испанцем из группы, потому, что он хотя бы не канадец. Европейцы хоть немного ближе мне по духу. Слушаю в основном русскую музыку, причем как правило - песни из советских кинофильмов про Москву. Москва - лучший город на земле, я очень люблю его.

Когда смотрю на фотографии, сердце замирает - как только кто-то может не находить это место чудесным? Тут у меня в голове начинает четко вырисовываться образ Москвы, запах Москвы, звуки, погода, темп. Хорошо, что хотя бы половину весны я дома - такой весны нет больше нигде. Ну и все лето,само собой.

Сегодня первый раз удалось заснуть с тобой по скайпу - ты рано ложился, а я решила вздремнуть днем. Ты сказал- закрывай глазки - и я закрыла и заплакала. Хочется к тебе очень сильно, и все время так страшно тебя потерять, хотя я знаю что расстояние - это ничто. Хочется взять тебя за руку.

Осталось 82 дня и да, я считаю дни.

---

Мне тяжело. Я безумно скучаю.
Когда мы стояли в аэропорту,меня трясло от ощущения того, что сейчас придется зайти за линию, и видеть тебя оттуда, и уже не иметь возможности подойти и обнять,и не иметь не следующие три месяца.
Пока что каждое утро здесь я просыпаюсь с огромной гирей на груди и плачу. К середине дня гиря легчает , общение с новыми людьми немного заглушает тоску. Но когда я остаюсь одна мне невыносимо,невероятно хочется домой, хочется лечь спать и проснуться в своей постели, позвонить друзьям, встретиться с ними вечером, заснуть с тобой, ходить на всякие там Московские фестивали.
Ну я сильная,я справлюсь,все такое,бла-бла.

---

This time i might to ask the sea for answers

Забавно, насколько безболезненным оказывается то, чего боялся больше всего. Например, мысль о том, что такой великой любви,как раньше, уже не будет, вызывает совсем даже не слезы безысходности, а улыбку облегчения на лице. В какой-то момент понимаешь, что каждому времени - свои эмоции, свой уровень переживаний и их контекст. Понимаешь, что валяться на полу в слезах, скуривая несметное количество пачек мальборо - это,во-первых, не красиво и драматично,а убого, а во-вторых - вот правда,лучше лечь поспать.
С другой стороны, страх потерять человека тоже становится какой-то другой - менее отчаянный и внешне видимый, но глубокий и приглушенный горечью здравого смысла. Ведь никто никому не принадлежит и принадлежать не обязан, следовательно, люди могут приходить и уходить от тебя до бесконечности, и то, что тебе с ними невыносимо комфортно и спокойно - твои проблемы.
Как вы уже догадались, за всеми этими умными словами я просто пришла в дневник немного поныть, потому, что мне не спится.

С С. Мы вот уже полгода в этих самых "дружеских" отношениях, из которых 4 месяца мы живем вместе, готовим друг другу еду, я помогаю ему с учебой, он мне - с моими творческими идеями. Ходим на концерты, где обнимаясь танцуем под всякие печальные песни. И даже почти обещаем друг другу ни с кем не вступать в контакты те долге месяцы,пока я буду в Канаде. Когда нас спрашивают, как давно мы встречаемся - мы вроде как уже перестали говорить, что не встречаемся. Меня лично знают все его друзья, и он умоляет меня ходить с ним даже на их чисто мужские тусовки с кучей алкоголя, и я настойчиво отказывюась, и он говорит что без меня не поедет. Его двухлетняя сестра, ни от кого это ни разу не слышав, с твердой уверенностью заявляет, что " братик любит вику". Сейчас он во Франции, и не пропускает ни одной точки вайфая, не подключишись и не написав мне хоть пару строк,а ночами сидит один на ресепшн, что бы со мной общатся. Мы гоняем на велосипедах от его дома в парк горького, мы зовем в гости друзей, мы ездим на дачу к его бабушке. Мы вместе залипаем на тупейшие сериалы по первому каналу вечерами в загородном доме. Он всегда интересуется каждой статьей, которую я пишу. Черт возьми,это модно до бесконечности, я просто хочу сказать,что

Ни один их людей, произносивших глядя мне в глаза "я тебя люблю" и угрожавшими самоубийством,потому что без меня не смогут жить - ни один человек никогда не относился так ко мне. И я бы на все сто процентов была бы согласна никогда в жизни больше не услышать этой фразы взамен на то, что бы жить с человеком, который так относится ко мне.

---

мне снова очень скучно

и я правда буду очень рада вопросам! даже, если вы напишете что-то неприятно! спасибо

ask.fm/dirtyperfection

---

Сгоняли на Найка)

---

Cut up William Burroughs; make half dozen stashes from what will pour out. From all he's about.
Shoot up. Uplift from the lightless realms of your memory your
childhood state-
mind free of a tiniest hint of any conception. Reality not yet divided by perception, but multiplied by it. You'll probably get overwhelmed
a little bit; still surf into those flashing bursts of liberty.
And when you'll feel like you can't take it anymore, go on and take the twice you took before. And with your mind unclenched, just clench your fists and bear the Great Unbearable, that's coming from within, from places you'd never have expected to be inhabited with consciousness of yours. It's oh so larger than yourself. You, multiplied by The Existence. It equals you to everything that is above and everything below. It kicks you into the perpetual flow. You're overtaken by the blowing force of purity unhidden, and hideous in its momentary glow.
Cry out, create a statement that will be distorted, and let distortion guide you through the woods of glittering infinity.
And the Reality will be the quietest of spectators of your most gracious and symbolic ways. Reality stays still, unshakable in its infernal glory.
Cry out to make a statement for the unity of hearts so beautifully lost in spatial riddles like myriads of shiny needles in agonizing haystack of the time.
The time which, blissfully, obtains no matter, thou may be measured only in experience and filled with what comes by the name of soul.
The first cry of a child is a howl, heard on its loudest on a day a child leaves his body
to wander further
through the mysteries unsolved.

---

Никогда в жизни я не хочу покидать юность. Почти полночь и я задыхаюсь от отвращения и вязкой пошлости за ужином с друзьями семьи в Торонто. Нет ничего отвратительнее русских иммигрантов - эта мысль преследует меня уже неделю. Люди, жизнь положившие на комфорт своей задницы. Уехавшие из России ,что бы иметь возможность с упоением радоваться, с другого континента, тому, что они уехали "из этой помойки" и живут "в совершенно другом мире". Стремящиеся вложить деньги, сдавать жилье, и никем не работать. Называя русских любителями дешевых выебонов, и через пять минут рассказывая о своих двух лексусах. С пафосом роняющих замечание что, дескать, на курорты, где есть русские мы не едем. Но потом я поняла, что проблема глубже их иммиграции. Проблема поколения.
Они, возомнившие из себя сливки, интеллигенцию, высший класс ; они, называющее наше поколение быдлом, потерянным, "о чем тут вообще говорить" - меня вдруг, совершенно внезапно, осенило. Все их разговоры, много часовые дискуссии - все об одном. Смакование своей состоятельности, сравнение степени комфорта и уровня жизни разных стран. Обсуждения сервиса в посещенных отелях. Пафосные дискусси о том, что детей надо отдавать только в университет. Периодические вставки о том, как современное поколение (особенно в ужасной страшной России,конечно) - ничем не интересующееся быдло. И черт бы подрал, вдруг я понимаю , что мы - быдло, поколение айпэдов, безынтересные ублюдки наркоманы и бездельники - да мы обдолбавшись и нажравшись, в шесть утра, в грязной квартире - мы остаемся Людьми. Мы остаемся Надеждой. Мы читаем стихи. Мы обсуждаем Оруелла, мы думаем о том, как устроена вселенная. Мы спорим о том,как устроена вселенная. И заканчивая спор, мы засыпаем в обнимку. И просыпаясь, мы кормим друга друга завтраками и смотрим на рассвет. И кто-нибудь обязательно скажет что-то до слез сентиментальное. И каждый совершает открытия. И каждый чист, болезненно чист.
Я хочу навсегда остаться сглупившей и потерявшей шанс иммигрировать в комфортную страну жалкой идеалисткой. я хочу быть среди своего поколения в своей стране. Я уважаю этих людей. Я люблю этих людей. И если отучившись здесь, я не вернусь -пожалуйста
Плюньте мне в лицо.

---

Очевидле правило,которое все понимают по умолчанию, а я вывела лишь на собственном опыте N°7654:
Два месяца секса по дружбе и постоянного совместного времяпрепровождения с человеком, все еще любящим свою бывшую -скверная идея.

---

Я по полчаса лежу и смотрю на это письмо. Смотрю на фразу welcome to the bachelor of journalism.., и я плачу. Я всю жизнь мечтала увидеть эти слова. Я провела полтора года в омерзительной шараге,от которой меня тошнило, и почти смирилась с тем, что закончу ее. Что никогда не научусь тому, чему хочу. Я начала уже и напрочь забывать, чего я хочу. Я накуривалась перед парами, что бы хоть немного скрасить свое на них пребывание, я чувствовала себя ничтожеством и человеком третьего сорта, чей удел - педагогическая шарага. И вот черт возьми оно. Добро пожаловать. Факультет журналистики. Торонто
Я счастлива. Я не помню, когда в последний раз могла это сказать не кривя душой. Я, черт подери.счастлива!

---

первый ответ

---

Тем временем

---

Записала видео на неделе и забыла)

---

Нажав на "новую запись", лежа в своей кровати, я долго смотрела на это пустое пространство и думала, чем его заполнить - очередным повествованием о моей жизни, или абстрактными рассуждениями и мыслями, и в конце концов я поняла, что именно муки этого выбора кажутся мне наиболее достойной темой.
Раньше я писала в дневник не задумываясь - скорее, это был некий неконтролируемый импульс. Мысль приходила в мою голову задолго до моего доступа к интернету, развивалась на протяжении дня, и под вечер все,что мне оставалось сделать - это под диктовку собственного разума записать ее сюда. Теперь же все по-другому.
Сначала я принимаю решение что-то написать, и затем начинаю попытки сгенерировать мысль. Искусственно культивировать идеи. Разбить яйцо , вытащить из него несчастного недоношенного цыпленка моего сознания и пытаться заставить его взлететь, подбрасывая в воздух.
Этот процесс мучительнее, чем можно себе представить, поэтому, как правило, я предпочитаю написать пару строк о том, что я делала. Бытовые вещи. Несколько слов о хорошем и плохом. Фотка парня с которым трахаюсь. Информация о том, сколько раз я нажралась на неделе, или о том, сколько у меня теперь учеников. Писать об этом - проще просто. Снова взъерошить свое искалеченное всем чем можно, а ныне седатируемое антидепрессантами сознание - уже сложнее. Сложнее, значит требует больше работы. А скорее - отдачи. Внутренней животворящей энергии, которой почему-то не осталось, но разве же она не является замкнутой системой. То есть, в какой-то момент я перестала сама для себя являться ее источником, это один из тот моментов,про которые говорят "что-то пошло не так".

Я не так много прошу у мира, и самое правильное, чему учит жизнь - это со временем просить все меньше. Все,чего я прошу сейчас - пожалуйста, дай мне шанс верить в то, что я делаю, по-настоящему любить тех, кто рядом, и быть радостью для них, и пусть у моих учеников в школе будет 5 за контрольную по Reported Speech.

---

дрим лайф

---

Мы с другом каждый день до 5 утра обсуждаем структуру мироздания,и черт возьми вчера он выдал такое, что черт подери. Какие же у меня ОХУЕННЫЕ друзья. Он сказал :
Не может человеческий мозг внести в себя знание о количестве частиц большем, чем из которых сам состоит.

---

меня и так вставляет,не жалуюсь на жизнь

Мне нравится все. Мы с нашей компанией снова с утра собираемся на катке, я уже катаюсь довольно уверенно, да и не боюсь больше набивать синяки; потом, по стандартной схеме,я еду на работу - учить девочку Полину,6 клас, а ребята едут в излюбленный нами бар "Белочка",что напротив белорусского вокзала,и ждут меня. Я приезжаю, мы пьем,играем во все эти игры,сидим с бумажками на лбу - Кортни Лав,Шекспир,Мэддисон...После прошлой тусвки с другом уже в открытую сидим в обнимку и держимся за руки - ну и что,все все понимают.

Я просыпаюсь с другом в своей комнате (ночью мы смотрели "Отпуск Без Конца" Джармуша, говорили о том, как хочется быть особенными, вспоминали себя лет в 15,лежа на кровати,смотря в потолок и по очереди дымя электронной сигаретой со вкуом колы,ну и не только разговаривали,ясное дело.его длинные кудри -ахуенны,спутанны,как мои мысли.), он берет гитару, тихо поет subways - rock n roll queen, пока я собираюсь, мы выходим, лежим на плечах друг друга в маршрутке, слушаем pink floyd, расходимся(и мне не грустно,мы френдз виз бенефитс, и я впервые отношусь к этому так спокойно)- я еду в университет.

Захожу в учебный отдел,здравсвуйте, я за документами, заявление на добровольное отчисление? Хорошо. Вот мой студенческий. Вот справкаиз библиотеки. Когда могу забрать аттестат?Спасибо.

Еду работать, записываюсь на IELTS, в транспорте стоя кое-как отвечаю на письма из Канадских уолледжей и университетов, apply by the February,1st. Okay. Thank you.

Когда знаешь, что скоро уедешь , все, что происходит вокруг обретает особое очарование. Не знаю, как это объяснить.

Завтра психотерапевт выпишет мне таблетки от моей частичной потери реальности, и, надеюсь, у меня как раз останутся все эти несколько месяцев, что бы в полной мере прочувствовать легкость ,юность, милую безответственность своей жизни и действий.

Если все получится, уже в сентябре я начну учится на журналиста в Торонто. И вернусь сюда,обратно, с возможностью делать то, для чего родилась.

Будущее кажется туманным и ясным, ярким и едва различимым. Жизнь приятная. Я очень люблю друзей.