А еще я от своего юношеского отторжения от всего вокруг и мастерского умения накрутить себе жуткий нервяк из ничего заработала себе невроз ( или тревожно-фоническое расстройство, по словам моего врача) и теперь пью таблеточки. Меня даже хотели положить в больницу или на худой конец сделать курс капельниц в Москве, но я героически перенесла 15 часовую дорогу и вот уже неделю снова в Канаде.
Пора что-то менять в своей жизни, в точнее- в своей голове. Привычный образ мысли будет приводить меня только к такому исходу.
Мне было невыносимо плохо пару недель назад , но сейчас уже лучшее. Надеюсь, к моему следующему вылету я вылечусь

---

Лучшее наше случайное фото про long distance

---

Господи, какой до боли родной город!!
Какое же все родное! Как прекрасно чувствовать себя не чужой!

А дома С.,держа меня на руках, сказал что я - его любовь, а я закрыла глаза и открыла - думала,вдруг сплю. Неужели я правда приехала и все это происходит
Чудеса!

---

маюсь дурью!

---

Последний месяц был сплошной беготней со штативом,камерой и прочим оборудованием весом в черт знает сколько кг по холодным улицам с леденым ветром, сдача 9 статей,финальные эссе,экзамены, сплошной фастфуд (и то, если повезет).

Сегодня я написала финальный экзамен и провожу вечер за просмотром глупых видео на ютубе - и я имею полное право, а чувство все равно такое, что делаю что-то не так, что прокрастинирую вместо того,что бы заняться делом. Настолько привыкла уже что-то делать каждый день и напрягать мозги,и это круто - за прошлые полтора года я вообще забыла, что значит использовать свои мозги. Первый семестр позади, а впереди день на сборы и самолет до Москвы. Ну,то есть самолет до Амстердама, 4-ых часовое ожидание, и самолет до Москвы. А уже в воскресенье я вприпрыжку выбегу из Шемеретьево и запрыгну в мои любимые руки и буду обнимать и гладить любимую дредастую башку, и не знаю как не взорваться в этот момент от счастья. Но взрываться рядом с аэропортом - это неправильно, поэтому я буду контролировать себя.

Впереди счастливый месяц и самое приятное - я чувствую, что я этого заслужила!

---

Я скоро приеду и я невероятно счастлива

и я люблю и наконец-то знаю какого это,когда тебя тоже любят

---

нужна помощь,ребят,оочень

пройдите этот опрос, пожалуйста

займет пару минут, а плюсов в карму -тысяча

www.surveymonkey.com/s/8SVN23Q

---

Остался 21 день.

Всю жесть надо сдать до вторника - потом останется только доснять и смонтировать репортаж, написать финальное эссе по предмету "Роль Медиа в Обществе", последняя статья со Storify и google maps на сатйе по web-building, и написать два теста. В общем, первый семестр тут наконец подходит к концу, и чем ближе к нему, тем сложнее сконцентрироваться на финальных заданиях а не на подкатывающий эйфории от того, что скоро Домой.

Домой. Такое удивительно теплое и приятное слово, как огромное пуховое одеяло, полежавшее на горячих камнях. Одеяло, в которое ты заворачиваешься поздно вечером, после холодной улицы. Это слово пахнет чаем, питомцами, бабушкиными котлетами, новогодней елкой, сладостями. Даже вода, когда набираешь ванну дома, пахнет по-особенному. И когда возвращаешься после долгого отсутствия, так удивительно смотреть на очертания предметов, которые почти забыл - хотя никогда не забывал целую картину. Мне все время кажется удивительно незнакомым мой душ - даже,когда я уезжаю на неделю.

Я скучаю по своему и по твоему дому почти одинакого сильно, и даже не могу решить, куда хочу поехать сначала. Твоя кровать, запах яблочного табака для кальяна, небольшой ящик с моими вещами. Я не помню, как выглядит моя зубная щетка в твоей ванной. Синяя, по-моему?

И шерстяной белый плед, под которым мы греемся на балконе, пока смотрим "Уилфреда" и пьем твой любимый зеленый чай. Я не помню, как он там называется - но точно помню его вкус. И еще тот с манго, который я привозила. Твоя мама всегда говорит что когда мы его завариваем, аромат чувствуется во всех комнатах.

А твоя сестра играет с моими ресницами, и я не против.

В общем,по одному дому скучать тяжело, а по двум - еще тяжелее. Хотя вроде как тут тоже в каком-то смысле мой дом, но я совсем не ассоциирую себя с ним.

Хочу скорее услышать голоса лучших друзей рядом, и почувствовать твою руку в своей, и обнять бабушку в дверях, и увидеть, как коты бегут навстречу.

---

Сама все ужасно порчу постоянно, но меня чуть что - бросает в слезы,

от любой неудачной шутки, от любого момента, когда ты пишешь мне не что-то,

что я себе представляла в идеальном сценарии, а чуть-чуть по-другому,

когда просто подкалываешь меня, когда не пишешь по десять минут (это же такой, мать его,срок)

Я схожу с ума немного от одиночества в этом городе и от этого неебического расстояния между нами,

и я каждый раз обещаю себе следить за собой и не отталкивать тебя своим неадекватом.

Я надеюсь ты понимаешь, что я просто очень скучаю. И рядом с тобой,хотя бы, все наши друзья, а со мной тут - никого.

Этот город для меня абсолютно чужой.

Осталось, смешно сказать, 32 дня. Всего ничего. Но я уже совсем не хочу терпеть

---

У меня любовь на расстоянии.

И объект моей любви живет без меня счастливо и так, будто бы ничего не изменилось. Скорее всего, даже не заметив моего отсутствия.

Едва ли взглянув на меня в дверях аэропорта, ушел жить своей насыщенной, чудной и волшебной жизнью.

Нам ним сейчас совсем другие небеса, другого цвета, другой фактуры. У него другие проблемы, и я ничем не могу помочь - а значит, абсолютно бесполезна

на данный момент.

Объект моей любви за это на меня не в обиде - есть множество желающих ему помочь, и он готов открываться им в ответ, открываться больше, чем мне.

Принимать в свои объятия, волновать сердце и разум.

У меня любовь на расстоянии с тобой, мой Город. Моя Москва.

И мы обязательно будем жить вместе, дождись меня.

---

Унижение женщин, злобные абьюзеры, ко-ко-ко.

А выбор есть всегда

И это очень страшно

И в выборе беда

Но без него никак

Свобода тяжела

Но несвобода - гаже

Хотя весь груз твой заберет назад

В общем, мало что в последнее время может сподвигнуть меня на пост, посвященный размышлениям, потому что время на это тратить жаль.

Но в последнее время я слежу за всячеческими про-феминистскими пабликами и движениями, потому что это сейчас - новый тренд, и он везде. Тренд, к слова, активно эксплуатируемый всяческими компаниями прокладок для создания напрочь коммерческих роликов, которые тысячи воинствующих борцов за права жещнин воспримут как то,

что их "наконец-то" услышали.

Но суть не в том.

В подобных движениях всегда форсируется мысль о том, что жертва домашнего насилия ни в чем не виновата. Что жертва домашнего насилия - психологически немощная бедная овечка. Что женщина, сотню раз возвращающяся к мужчине, который ее бьет ( унижает\толкает\оскорбляет), вовсе не дура, и что там действуют очень сложные механизмы, которые абьюзеры(это вообще любимая тема феминисток версии web 2.0 - использовать английские слова, что бы компенсировать скудность словарного запаса, отсюда,полагаю, все эти виктим-блейминги, фэт-фобия и тд) веками разрабатывали для насильственного удерживания женщин. Что не существует никакого "значит ей самой нравиться". Что сказать "раз позволяет - значит так ей и надо" - это бесчеловечно и убить за такие слова мало. И в свете всей этой скандальной истории с проектом Goodbye Normals данный вопрос обсуждается повсеместно.

И я не могу больше молчать. Да,мое мнение - это не истина в последней инстанции, и мало кто его прочитает, и всем, по большему счету, насрать. Но я два года жила с человеком, который меня толкал, прижимал за шею к стенам, силой удерживал в квартире, морально уничтожал, обесценивал каждое мое качество, казавшееся мне важным. К которому я возвращалась раз 50, и это без преувеличений, даже после того, как он подсыпал мне наркотики в утренний чай. Даже после того, как соседка вызывала полицию что бы меня не избили. И вот, что я хочу сказать - НЕТ никаких мифических схем. НЕТ сложной психологической подоплеки. Ни-ху-я. Раз ты терпишь, значит нравиться. Раз веришь в то, что это прекратиться, значит хочешь в это верить. Раз страдаешь, но не уходишь с концами - значит тебе просто на органическом уровне необходимо страдать. Значит, тебе плевать на остальных. Плевать на родителей, которые переживают за тебя до сердечных приступов. Плевать на друзей, которые уже физически не в состоянии выслушивать твои слезы и сопли после каждого "АКТА АБЬЮЗА", или как они это называют. Тебе плевать, ты живешь, ни в чем себе не отказывая. Хочешь вязнуть в своем болоте, и делаешь это от всей души.

Мать моей подруги уже десять лет не уходит от мужа, который бьет ее, швыряет по всем углам, называет шлюхой на виду у всех детей. Дочерей,кстати, называет так же. Однажды головой ее матери он разбил стеклянный шкаф. Каждый раз после этого она обещает детям,что уйдет. И уходить им есть куда, это не та ситуация, когда альтернатива - Курский вокзал, в лучшем случае. Отнюдь. Но каждый раз она не уходит. И моя подруга на собраном чемодане рыдает в очередной раз, что этот ад продолжиться.

Кто виноват? То что мужчина, который распускает руки,бухает и ломает психику детей - это как бы всем ясно, тут никто не спорит. Но он этого делать не перестанет, за 10 лет это стало более,чем очевидно. Виновата мать, черт подери. Потому, что из-за ее "сложных психологических привязанностей" три человека в этом мире выросли со сломанной психикой. Мальчик к 10 годам видел столько насилия, сколько не каждый взрослый человек смог бы вынести. Одна дочь, моя лучшая подруга, боиться вернуться домой позже 10 вечера, что бы не получить по лицу. У ее родной сестры руки в порезах. Но каждый раз,когда отец в этой семье запрещает моей подруги ночевать со мной в одной кровати (потому,что я грязная шлюха,разумеется) ее мать, которая души во мне не чает, подлизывающимся тоном подходит к ней и говорит - Доченька, может ты не будешь спать в кровати с Викой? Папа будет ругаться.

Ее не волнует то, что она позорит ребенка перед ее сверстниками. Ее не волнует то, что она причиняет мне, сидящей рядом, боль такими унизительными словами, ни за что заставляя чувствовать себя грязной и нежданным гостем в этом доме. Ее не волнует то, что моя подруга после этого проплачет всю ночь, сквозь всхлипы говоря мне о том, как ненавидит все это. Ее волнует только то, что ее муж будет ругаться. Это ЕЕ выбор. И этот страх, и поддержание авторитета АБЬЮЗЕРА в семье, это все - ее,черт подери, выбор!

И вспоминая себя, я класть хотела на то, что приношу боль огромному количеству людей, которые меня правда ценят, тем, что еду ночевать с парнем, который может меня покалечить до неузнаваемости, если чутка не рассчитает с амфетаминами. Мне было плевать на то, сколько раз друзья меня вытаскивали и выхаживали после расставаний с ним, в искренней надежде,что на этот раз я уже точно не вернусь. Мне нравилось страдать. И да, я была действительно ТУПА, когда считала, что все изменится. Я не хотела включать собственные мозги. И это моя вина. И виновата я, в первую очередь, перед собой. А так же, перед всеми родными и близкими.

И дело тут не в том, парень ты или девушка. Не в том, феминистка ты или "мужикорабыня". Не в том, 17 тебе лет или 57. Не в том, натурал ты или гей. Не в том, бритые ли у тебя подмышки, или ты не прогибаешься под эти губительные влияния патриархата.

Дело только лишь в том, что каждый из нас, живых существ, несет ответственность за себя самого. И за свой ВЫБОР. Это главное, чему я научилась к сегоднящнему дню.

Человек определяется выборами, которые делает. Человек отличается от животного, среди прочего, осознанием необходимости делать выбор. И терпеть побои и унижения - это выбор. Осознанный человеческий выбор. И прекращение этого порочного круга - это тоже выбор. Не счастливая случайность, не "просто повезло", не " не все такие сильные". Это просто выбор, один из миллиона, которые человеку приходиться делать на своем жизненном пути.

И это не ломает психику на всю жизнь, и женщину, которую когда-то толкали и обзывали, нет причин жалеть всю оставшуюся жизнь. Кроме того, нет причин жалеть ее дольше пары встреч, когда человеку действительно нужно немного сострадания. Потому что это - всего лишь один из миллиона травмирующих опытов, с которыми сталкивается каждый из нас.

И если ты выбираешь всю жизнь жить под опекой своих прошлых страданий, использовать их как оправдание к каждой неудачи в жизни и считать, что пережитый опыт должен являться смягчающим обстоятельством для каких бы то ни было твоих ошибок - это твой выбор, но приготовься погрязть в дерьме.

И я скажу эти слова от чистого сердца, и мне абсолютно плевать, если для кого-то это будет выглядеть как обесценивание чудовищных женских страданий.

Если тебя бьют, а ты возвращаешься - САМА ВИНОВАТА.

---

Сашина маленькая сестричка говорит со мной по фейстайму. Говорит она - "Вика!Гав!" а я ей отвечаю - "Нина!Мяу!"

И через 10 минут этого диалога нина с просветлением в глазах поднимает голову, и говорит-

"Мам!Саш!Вика - кот!!"

---

---

видосс

слушайте, а если кому-то вообще еще интересно было бы смотреть видео со мной, напишите, о чем мне его записать?
я очень захотела вот, не знаю только о чем - в принципе, что-то про музыку например мне было бы интересно рассказать, ну и что угодно -
напишите что!

---

love>distance

Первые недели сентября по сравнению с тем, как все сейчас, были, конечно, настоящим адом.
Я горжусь тем, что учусь хорошо. Настолько хорошо, что в конце семестра смогу претендовать на стипендию. Я горжусь тем, что смогла справиться
с этим асфальтоукладочным катком, наезжающим на мою грудную клетку с утра до вечера, научилась не выходить с занятий со слезами на глазах что бы покурить
и не возвращаться обратно, все эти драматические моменты ни к чему, и делают ожидание только еще более длительным и невыносимым.
Вообще лишняя драма всегда действительно лишняя. Если хочешь быть счастливым и оставаться в рассудке, игнорируй свои тинейджерские позывы почаще.
Почаще ложись спать.

Еще 45 дней до моей встречи с тобой. Позади уже больше, чем осталось. Когда я уезжала, я еще не знала, что ты признаешься мне в любви. Я отправила тебе открытку в начале сентября переживая, что на ней нарисовано сердце, и тебя это может испугать. Месяцем позже, ты пишешь мне, что тебе ничего больше не надо, кроме того, что бы уткнуться в меня и уснуть.Я немного по-детски злюсь на жизнь за то, что у меня была возможность каждый день на протяжении двух лет проводить с конченным наркоманом и подонком, но я не могу проводить каждый день с тобой. Но это все ребячество и глупости. Я вообще много на что злюсь только потому, что очень хочу домой.На самом деле,моя жизнь потрясающая и чудесно добрая ко мне, потому, что неважно, что далеко, неважно, что надолго, у меня теперь есть ты, прямо в самом моем сердце есть ты.
И ты на самом деле существуешь, хоть я уже и так привыкла к тому, что ты смотришь на меня с экрана. Но ты настоящий, совсем скоро я тебя потрогаю, обниму, твой друг будет везти нас к тебе домой, и я буду сидеть с тобой на заднем сидении и плакать от счастья. И мы приедем, я сниму кеды перед входом в квартиру, как обычно, и ты поможешь мне поднять мой чемодан на второй этаж. И ко мне подбежит твоя чудесная сестра, и я буду крутить ее на руках. Твоя мама будет шутить про то, что почему я приехала из Канады, а у меня лицо не из двух частей. У меня будет месяц с тобой, и главное сконцентрироваться на том, что это ЦЕЛЫЙ месяц, а не ВСЕГО ЛИШЬ месяц.
Мы тогда все успеем. И снегоход, и бани, и бары с друзьями, и каток, и ужины вдвоем, и ужины для наших друзей, и выходные у моей бабушки, и все-все-все что мы задумали, мы все успеем и все будет хорошо, моя любовь

---

в коннце каждого звонка

---

я никак не могу понять - в отношении двух людей правда все может быть настолько идеально?
или так, на самом деле, и живут нормальные люди, и в этом нет ничего особенного?
или же я в волшебной сказке.

---

Вторая половина моего дня обычно проходит с тремя открытыми окнами на ноуте - вордовский документ, миллион вкладок по истории веб-журналистики в сафари, и окошко фестайма, в котором ты спишь. И каждые полчаса, когда я очень устаю от придумывания заголовков к статьям, или эссе о плане развития buzzfeed, или презентации о владельцах новостных корпораций - я сворачиваю все окна, кроме того, в котором ты, и смотрю. Ты стал звонить мне даже, пока едешь на лонгборде по городу, когда сидишь на паре, когда принимаешь ванну. Мне так тепло, что ты думаешь обо мне, что тебе всегда хочется набрать и показать мне что-то, и посмотреть на меня.

Твоя мама вчера написала мне,мол, Виккис, давай делать нашему С. визу.

Я очень люблю его,честное слово.

---

Давайте сюда , попробую хоть Твиттер вести нормально
twitter.com/KantWilde

---

ко всему прочему,он еще очень

красив