the light pours out of me
суббота, 27 июня 2015
the light pours out of me
Today is the day!
вторник, 23 июня 2015
the light pours out of me
Может,кому-то будет интересно посмотреть,мне было бы интересно) Осталось дней 5 до свадьбы, и вот, что у нас есть!
bride
платье Sacai Luck
обувь Silent DAMIR DOMA
кольше 1064 Goldmiths Guild
сережки ALDO
букет из плодов хлопка
ну и,конечно, СВАДЕБНЫЕ ТРУСЫ, Intimissimi
groom
брюки SYNGMAN CUCALA
футболка Thom Krom
пиджак SYNGMAN CUCALA
кольца
самые обычные золотые кольца
место
веранда на Сашиной даче
кейтеринг
молодая компания Bros Catering
фотограф - Соня Петрова (примеры работ)
вот как-то так,ну еще есть чутка декораций типа флажков и деревянных слов. Осталось - найти транспорт для гостей за норм цену.
bride
платье Sacai Luck
обувь Silent DAMIR DOMA
кольше 1064 Goldmiths Guild
сережки ALDO
букет из плодов хлопка
ну и,конечно, СВАДЕБНЫЕ ТРУСЫ, Intimissimi
groom
брюки SYNGMAN CUCALA
футболка Thom Krom
пиджак SYNGMAN CUCALA
кольца
самые обычные золотые кольца
место
веранда на Сашиной даче
кейтеринг
молодая компания Bros Catering
фотограф - Соня Петрова (примеры работ)
вот как-то так,ну еще есть чутка декораций типа флажков и деревянных слов. Осталось - найти транспорт для гостей за норм цену.
среда, 17 июня 2015
the light pours out of me
То чувство, когда друзья внузапно решили, что полет на аэротрубе понравится нам болше чем совместные 3-часовй массаж и спа в "7 красках", и ты смотришь на это, и ничего не можешь с этим сделать.
Я окончательно удостоверилась - свадьба создана для того,что бы страдать.
Я окончательно удостоверилась - свадьба создана для того,что бы страдать.
пятница, 12 июня 2015
the light pours out of me
среда, 10 июня 2015
the light pours out of me
Оказывается, свадьба - это страдания и боль!
Круглые сутки думаешь только о том, как отделаться от обижающихся родственников, как свести к минимум число присутствующих, которых "надо позвать" но видеть и знать не хочется, как найти фотографа дешевле 60 косарей, потому что 60 косарей за фотографа - это пиздец, и о том КОГДА ЭТО ВСЕ ЗАКОНЧИТСЯ.
Только что курьер привез деревянное белое "Wedding", растяжку с флажками "Just married" и усы-сердечки-очки на палочках, и я подумала - боже,что я делаю со своей жизнью.
Это я не жалуюсь, все хорошо - но это все,конечно, тот еще цирк и театр абсурда. Еще надо поскандалить в ЗАГСе,что бы они не навязаывли своего говнофотографа и говносъемку, кароче,ад и израиль
Круглые сутки думаешь только о том, как отделаться от обижающихся родственников, как свести к минимум число присутствующих, которых "надо позвать" но видеть и знать не хочется, как найти фотографа дешевле 60 косарей, потому что 60 косарей за фотографа - это пиздец, и о том КОГДА ЭТО ВСЕ ЗАКОНЧИТСЯ.
Только что курьер привез деревянное белое "Wedding", растяжку с флажками "Just married" и усы-сердечки-очки на палочках, и я подумала - боже,что я делаю со своей жизнью.
Это я не жалуюсь, все хорошо - но это все,конечно, тот еще цирк и театр абсурда. Еще надо поскандалить в ЗАГСе,что бы они не навязаывли своего говнофотографа и говносъемку, кароче,ад и израиль
воскресенье, 31 мая 2015
the light pours out of me
В общем за месяц до свадьбы на лютом фестивале Ионосфера после моих прыжков в толпу со сцены и дикого моша, мы пьяные потные насквозь сжимали друг друга лежа на сцене под гитарами и микрофонной стойкой на выступлении любимой московской группы Спасибо и ты сказал - выходи за меня.
Двадцатью минутами ранее в курилке мы обсуждали, как убоги предложения руки и сердца в ресторане с музыкантами, поэтому ты добавил -
извини, без музыкантов не вышло
Двадцатью минутами ранее в курилке мы обсуждали, как убоги предложения руки и сердца в ресторане с музыкантами, поэтому ты добавил -
извини, без музыкантов не вышло
пятница, 15 мая 2015
the light pours out of me
Вот,скажем, упаду я завтра с лонгборда, разобью коленку - и мне скажут "До свадьбы заживет!"
а до свадьбы уже не заживет!!
а до свадьбы уже не заживет!!
четверг, 30 апреля 2015
the light pours out of me
суббота, 11 апреля 2015
the light pours out of me
Я тут предалась ностальгии и решила почитать, какие СЛУХИ ходили обо мне на дайри,когда тут еще было весело. Это бесподобно!!!
кант вайлд это просто атас. просто не повезло с лицом
кант все время очень резкая , грубит.. я не обращала внимания, а теперь понимаю-это комплексы
кукла без мечты так и не трахнула кант вайлд?
кто знает, почему женя бросила кант?
кант же обеспечена дохуя, нет? не пойму, она собиралась на учебу заграницу, а тут с чего-то решила в роканрол удариться, эти фотки с ее поциком просто выносят
Кант Уайльд маленькая, глупая наркоманка.
кант вайлд была "лесбиянкой" потому что в юношестве была пиздец какая страшная и с мужиками не выходило
они с кантом кааааждый, блять, день в джасте писали, что они снюхали, охуенно нюхали спиды в туалете европейского и как это было круто (прим. - бля,правда охуенный денек был ахахаха)
Kant Wilde еще мелкая. встретят нормальных мужиков, выйдут замуж и нарожают детей.
у кант вайлд опять какойто ебарь видимо нарисовался
кант вайлд классная, но со странностями типа ее последних отношений. и непонятно ее стремление выглядеть как малолетняя шлюшка.
кант вайлд это просто атас. просто не повезло с лицом
кант все время очень резкая , грубит.. я не обращала внимания, а теперь понимаю-это комплексы
кукла без мечты так и не трахнула кант вайлд?
кто знает, почему женя бросила кант?
кант же обеспечена дохуя, нет? не пойму, она собиралась на учебу заграницу, а тут с чего-то решила в роканрол удариться, эти фотки с ее поциком просто выносят
Кант Уайльд маленькая, глупая наркоманка.
кант вайлд была "лесбиянкой" потому что в юношестве была пиздец какая страшная и с мужиками не выходило
они с кантом кааааждый, блять, день в джасте писали, что они снюхали, охуенно нюхали спиды в туалете европейского и как это было круто (прим. - бля,правда охуенный денек был ахахаха)
Kant Wilde еще мелкая. встретят нормальных мужиков, выйдут замуж и нарожают детей.
у кант вайлд опять какойто ебарь видимо нарисовался
кант вайлд классная, но со странностями типа ее последних отношений. и непонятно ее стремление выглядеть как малолетняя шлюшка.
среда, 08 апреля 2015
the light pours out of me
Так странно обсуждать, в каком загсе на июнь еще есть места, и понимать что это даже не в шутку
воскресенье, 29 марта 2015
the light pours out of me
the light pours out of me
-Нина,а в чем смысл жизни?
-Ой..ну..наверное,фрукты!
-Ой..ну..наверное,фрукты!
суббота, 21 марта 2015
the light pours out of me
Можно ли считать, что пришла к успеху, если два года назад я жила в Кокошкино и оплачивала героин своему бывшему, по утрам уезжая в шарагу на электричке, а теперь меня с моей учебы в Канаде встречает жених на лексусе в аэропорту?!
Кроме шуток, мне кажется, что мой организм и сознание просто не успевают подстроится под все эти НЕВЕРОЯТНЫЕ и безумно стремительные перемены в моей жизни, от этого проблемы с нервами. То есть,изменения конечно прекрасные, но настолько быстро и экстренно приходится переворачивать самоидентефикацию с ног на голову, что эта самая голова начинает кружится.
Ну, худшее все равно позади - я обязательно поправлю свое здоровье, и впереди только радость
Кроме шуток, мне кажется, что мой организм и сознание просто не успевают подстроится под все эти НЕВЕРОЯТНЫЕ и безумно стремительные перемены в моей жизни, от этого проблемы с нервами. То есть,изменения конечно прекрасные, но настолько быстро и экстренно приходится переворачивать самоидентефикацию с ног на голову, что эта самая голова начинает кружится.
Ну, худшее все равно позади - я обязательно поправлю свое здоровье, и впереди только радость
суббота, 14 марта 2015
the light pours out of me
Тут, как бы вам так помягче сказать,такое дело,
что я вроде как летом замуж выхожу
что я вроде как летом замуж выхожу
суббота, 07 марта 2015
06:02
Доступ к записи ограничен
the light pours out of me
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 24 февраля 2015
the light pours out of me
воскресенье, 22 февраля 2015
the light pours out of me
вторник, 10 февраля 2015
the light pours out of me
Этому дневнику 8 лет. Восемь лет. И кто скажет, что нет машины времени, когда лишь за несколько кликов я могу попасть на 8 лет назад.
Прошлое поймает тебя, как бы быстро ты не бежал,как бы громко над ним не смеялся. Я была совсем ребенком, когда начались мои первые отношения.
Я жила в них так, будто это никогда не закончится. Мое формирования доверия к миру происходило в контексте формированя доверия к объекту моей любви.
И любовь покинула меня в 15, и я очень долго говорила ,что это достаточно зрелый возраст, что все расстаются в 15, что - not a big deal. Но не все расстаются в 15
после двух с половиной лет. Я не умела жить иначе. Я не знала,что делать. И сейчас я хочу сказать себе - Вика, ты не была достаточно взрослой. Ты была ребенком.
Ребенком.
Будучи ребенком, ты провела полгода жизни в барах. Будучи ребенком, ты облизывала пальцы 30-летнему мужчине, который шептал что хочет тебя трахнуть.
Ты была ребенком, когда в твои трусы залезали в туалете грязного бара,пока ты блюешь,а тебе было уже плевать.Ты была ребенком когда сворачивала 10-рублевую купюру
над унитазом в клубе. Ты была ребенком, когда в первый раз почувствовала наркотическую эйфорию. Ощущение, которое казалось волшебно недостижимым. Комфорт,который ты искала. Ты была ребенком когда в том же клубе тебя целовала девушка,которую в этот момент ебали в жопу,а с другой стороны тебе дрочил ее парень. Ты была ребенком, когда десятки хотели засунуть в тебя свой член, а у тебя просто больше не было друзей. Тебе было плевать, я понимаю, Вика.
Вика, если бы кто-нибудь сказал тебе, что однажды это закончится. Как бы я хотела подойти к себе,той, 15-летней, и сказать хорошая,светлая моя. Тебе не нужно разрушать себя. Ты не ошибка. Ты не заслуживаешь такой жизни. Ты не должна топить себя в грязи и пытаться разрушить себя изо всех сил. Как бы я хотела обнять себя, в очередной раз сидящую одной и обдолбанной в вечернем автобусе,крепко обнять и позволить уснуть на своем же плече. Налить дома горячего чаю и рассказать, какой жизнь однажды будет для меня. Показать как мои эссе будут лучшими на факультете журналистике в колледже в Торонто. Показать как человек, с которым я живу, будет на руках относить меня в постель, когда мне плохо. Показать, как мама хвалится моими успехами по телефону. Дать послушать микстейпы, которые друзья записали мне на день рождения, с признаниями мне в любви от десятка удивительных человек.
Сказать Вика, вот что ждет тебя впереди, не бойся. Не страх,не ужас, не бесконечный кошмар.
Взять ту Вику за руку и сказать - слушай, прости, что сейчас все так складывается, прости меня. Но мы все исправим.Я обещаю тебе,мы все исправим.
Я смотрю записи за 2007 год, мне 12, я как-то по инерции горько плакала под I Know таких родных тогда Placebo
2015 год, мне почти 20 лет, я включаю впервые за пару лет I Know таких родных тогда Placebo,
я горько плачу.
Прошлое поймает тебя, как бы быстро ты не бежал,как бы громко над ним не смеялся. Я была совсем ребенком, когда начались мои первые отношения.
Я жила в них так, будто это никогда не закончится. Мое формирования доверия к миру происходило в контексте формированя доверия к объекту моей любви.
И любовь покинула меня в 15, и я очень долго говорила ,что это достаточно зрелый возраст, что все расстаются в 15, что - not a big deal. Но не все расстаются в 15
после двух с половиной лет. Я не умела жить иначе. Я не знала,что делать. И сейчас я хочу сказать себе - Вика, ты не была достаточно взрослой. Ты была ребенком.
Ребенком.
Будучи ребенком, ты провела полгода жизни в барах. Будучи ребенком, ты облизывала пальцы 30-летнему мужчине, который шептал что хочет тебя трахнуть.
Ты была ребенком, когда в твои трусы залезали в туалете грязного бара,пока ты блюешь,а тебе было уже плевать.Ты была ребенком когда сворачивала 10-рублевую купюру
над унитазом в клубе. Ты была ребенком, когда в первый раз почувствовала наркотическую эйфорию. Ощущение, которое казалось волшебно недостижимым. Комфорт,который ты искала. Ты была ребенком когда в том же клубе тебя целовала девушка,которую в этот момент ебали в жопу,а с другой стороны тебе дрочил ее парень. Ты была ребенком, когда десятки хотели засунуть в тебя свой член, а у тебя просто больше не было друзей. Тебе было плевать, я понимаю, Вика.
Вика, если бы кто-нибудь сказал тебе, что однажды это закончится. Как бы я хотела подойти к себе,той, 15-летней, и сказать хорошая,светлая моя. Тебе не нужно разрушать себя. Ты не ошибка. Ты не заслуживаешь такой жизни. Ты не должна топить себя в грязи и пытаться разрушить себя изо всех сил. Как бы я хотела обнять себя, в очередной раз сидящую одной и обдолбанной в вечернем автобусе,крепко обнять и позволить уснуть на своем же плече. Налить дома горячего чаю и рассказать, какой жизнь однажды будет для меня. Показать как мои эссе будут лучшими на факультете журналистике в колледже в Торонто. Показать как человек, с которым я живу, будет на руках относить меня в постель, когда мне плохо. Показать, как мама хвалится моими успехами по телефону. Дать послушать микстейпы, которые друзья записали мне на день рождения, с признаниями мне в любви от десятка удивительных человек.
Сказать Вика, вот что ждет тебя впереди, не бойся. Не страх,не ужас, не бесконечный кошмар.
Взять ту Вику за руку и сказать - слушай, прости, что сейчас все так складывается, прости меня. Но мы все исправим.Я обещаю тебе,мы все исправим.
Я смотрю записи за 2007 год, мне 12, я как-то по инерции горько плакала под I Know таких родных тогда Placebo
2015 год, мне почти 20 лет, я включаю впервые за пару лет I Know таких родных тогда Placebo,
я горько плачу.
воскресенье, 25 января 2015
the light pours out of me
Весь свой подростковый период я бросалась в одну крайность - жизнь в прошлом, жизнь прошлым, еженедельные слезы с мантрой в голове - почему все не может быть как раньше, я так хочу обратно, так хочу обратно. Потому, что раньше - это детство, раньше - это бескомпромиссное счастье, раньше - это болезненно идеализированный в голове образ рая на земле, в который вход закрыт. И эта мысль мучила и терзала меня, будущее казалось еще более страшным и темным,чем настоящее.
Теперь же, я подозреваю, многие мои проблемы исходят из крайней степени диссоциации, из моего (подсознательного?) отречения и открещивания от своего прошлого - не столько из стыда,сколько из ужаса.
Моя жизнь с 15 до 18 лет была одним сплошным кошмаром, а точнее каким-то олицетворением биполярного расстройства (коего у меня нет, но выглядело это именно так) - моменты крайнего воодушевления и веры в себя и мир чередовались с самыми темными и грязными моментами жизни, в которые мой мозг сейчас меня просто не пускает. И делает это,я уверена,из лучших побуждений - но из-за этого мне очень трудно осознавать себя, как личность. Нормальный человек не прилагает для этого усилий - он просто является некой личностью - мое же сознание вычеркнуло из моей жизни все, что происходило со мной раньше года назад, и у меня ощущение,будто только один год я живу - возможно,это звучит приятным, но ощущения таковыми не назовешь. Растерянность, дереализация и потеря себя - в то же время и обретение себя, в общем - черт знает что. Моя жизнь сейчас становится такой, какой я бы всегда хотела ее видеть. Если бы 16-летней мне показали отрывок моей нынешней жизни, у меня были бы противоречивые чувства - но я точно знаю что я бы не поверила,что у меня может быть все так гладко и хорошо. Возможно,в этом невероятно резком и диаметральном различии между моим прошлым и настоящим и берет корни эта диссоциация - я просто не могу осознать, что это все я - один человек, что все это возможно -
что это была я там в пригороде Москвы обдолбанная амфетаминами в ноль со слезами отчаяния и надежды - и что это я сейчас стою в мэрии города Торонто на собрании совета здравоохранения и записываю материалы для статьи про борьбу с наркотиками
что это меня, больную и обессиленную, душил у стены человек, с которым я жила,и за которым я подбирала героиновые шприцы по всей квартире - и что это я сейчас живу с удивительным парнем, который не просто крутит меня на руках и говорит,что я его любовь - а который помогает мне так,как никто никогда не помогал, и верит в меня по настоящему.
что это я тратила мамины деньги что бы купить мне и этому наркоману хотя бы дешевых сосисок из "Пятерочки" - и это я сейчас прогуливаюсь по Whole Foods и выбираю себе то,что хочу и что мне полезно
что это я орала в истерике глядя на родную бабушку, что я не хочу жить, пока она выгоняла этого урода из нашей квартиры - и это она сейчас с широкой улыбкой открывает нам с Сашей дверь, накрывая на стол, и мы беззаботно и тепло беседуем
что это я училась в университете, который ненавидела всей душой и чувствовала,что в моей жизни нет ни малейшего смысла - и это я сейчас на специальности своей мечты
что это я всю жизнь во всей учебных заведениях была лодырем и отрицательным примером, троешницей - и это мне сейчас пишет преподаватель, что будет использовать мое эссе в качестве примера для первокурсников. а это даже не мой родной язык
что это я теперь - предмет мет гордости,а не стыда, родителей
что это я теперь - любимая девушка
что это я теперь - человек, у которого все плохое - позади
Но это не значит что та, несчастная девочка, до смерти испуганная, что ее сейчас убьют, стоящая возле собранного чемодана в чужой квартире и с дрожью собирающаяся выбежать уже хоть без него - только остаться живой, та девочка, совершившая миллион ошибок и травившая свое здоровье наркотиками, алкоголем, тоннами сигарет - это не значит что она не заслуживает права на существования, это не значит,что ее никогда не было . Та девочка, ЭТО Я. И мне нужно проделать огромную внутреннюю работу, что бы понять и принять это. Но пусть перым шагом будет эта запись.
та девочка - это я.
Теперь же, я подозреваю, многие мои проблемы исходят из крайней степени диссоциации, из моего (подсознательного?) отречения и открещивания от своего прошлого - не столько из стыда,сколько из ужаса.
Моя жизнь с 15 до 18 лет была одним сплошным кошмаром, а точнее каким-то олицетворением биполярного расстройства (коего у меня нет, но выглядело это именно так) - моменты крайнего воодушевления и веры в себя и мир чередовались с самыми темными и грязными моментами жизни, в которые мой мозг сейчас меня просто не пускает. И делает это,я уверена,из лучших побуждений - но из-за этого мне очень трудно осознавать себя, как личность. Нормальный человек не прилагает для этого усилий - он просто является некой личностью - мое же сознание вычеркнуло из моей жизни все, что происходило со мной раньше года назад, и у меня ощущение,будто только один год я живу - возможно,это звучит приятным, но ощущения таковыми не назовешь. Растерянность, дереализация и потеря себя - в то же время и обретение себя, в общем - черт знает что. Моя жизнь сейчас становится такой, какой я бы всегда хотела ее видеть. Если бы 16-летней мне показали отрывок моей нынешней жизни, у меня были бы противоречивые чувства - но я точно знаю что я бы не поверила,что у меня может быть все так гладко и хорошо. Возможно,в этом невероятно резком и диаметральном различии между моим прошлым и настоящим и берет корни эта диссоциация - я просто не могу осознать, что это все я - один человек, что все это возможно -
что это была я там в пригороде Москвы обдолбанная амфетаминами в ноль со слезами отчаяния и надежды - и что это я сейчас стою в мэрии города Торонто на собрании совета здравоохранения и записываю материалы для статьи про борьбу с наркотиками
что это меня, больную и обессиленную, душил у стены человек, с которым я жила,и за которым я подбирала героиновые шприцы по всей квартире - и что это я сейчас живу с удивительным парнем, который не просто крутит меня на руках и говорит,что я его любовь - а который помогает мне так,как никто никогда не помогал, и верит в меня по настоящему.
что это я тратила мамины деньги что бы купить мне и этому наркоману хотя бы дешевых сосисок из "Пятерочки" - и это я сейчас прогуливаюсь по Whole Foods и выбираю себе то,что хочу и что мне полезно
что это я орала в истерике глядя на родную бабушку, что я не хочу жить, пока она выгоняла этого урода из нашей квартиры - и это она сейчас с широкой улыбкой открывает нам с Сашей дверь, накрывая на стол, и мы беззаботно и тепло беседуем
что это я училась в университете, который ненавидела всей душой и чувствовала,что в моей жизни нет ни малейшего смысла - и это я сейчас на специальности своей мечты
что это я всю жизнь во всей учебных заведениях была лодырем и отрицательным примером, троешницей - и это мне сейчас пишет преподаватель, что будет использовать мое эссе в качестве примера для первокурсников. а это даже не мой родной язык
что это я теперь - предмет мет гордости,а не стыда, родителей
что это я теперь - любимая девушка
что это я теперь - человек, у которого все плохое - позади
Но это не значит что та, несчастная девочка, до смерти испуганная, что ее сейчас убьют, стоящая возле собранного чемодана в чужой квартире и с дрожью собирающаяся выбежать уже хоть без него - только остаться живой, та девочка, совершившая миллион ошибок и травившая свое здоровье наркотиками, алкоголем, тоннами сигарет - это не значит что она не заслуживает права на существования, это не значит,что ее никогда не было . Та девочка, ЭТО Я. И мне нужно проделать огромную внутреннюю работу, что бы понять и принять это. Но пусть перым шагом будет эта запись.
та девочка - это я.