the light pours out of me
понедельник, 15 февраля 2016
the light pours out of me
А я набросала себе текст про музыку как эволюционную адаптацию, ну такой - лайтовый научпоп для ютуба. У меня просто полная комната софтбоксов,led-lamp и камер - завтра попробую записать свое первое видео! И сразу же второе придумала - про то, как готовить утиную грудку. Вот такой вот у меня будет разносторонний канал!
суббота, 13 февраля 2016
00:55
Доступ к записи ограничен
the light pours out of me
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 06 февраля 2016
the light pours out of me
Мне так хочется понять,зачем же я.
Находясь в Москве, все чаще отхожу одна с сигаретой на балкон посреди всеобщего веселья, что бы отделиться и отдалиться. Мне становится душно и нехорошо от какого-то животного духа,хотя ничего не имею против животной природы человека. Но там немного о другом.
Саша начинает пытаться меня "веселить" и навязчиво лезет с пьяными шутками и улюлюканьем, а мне хочется зареветь и сказать ну пожалуйста,ну только не ты.
Все вокруг обзаводятся мало-мальски солидной работой и отдыхают таким вот образом, превращаясь в какое-то неприглядное желе. У меня не получилось (а может я и не старалась) окружить себя творческими людьми - мои друзья начинают свой карьерный путь в больших корпорациях и вместе едут отдыхать на Кипр, вот и все.
Мои попытки за шиворот посадить кого-то поговорить со мной про космические пространства выглядит жалко и не менее пьяно, чем их передвижения ползком в одних колготах.
Я и сама не сказать, что особенно творческий человек - даже мои журналистские задание в университете вызывают некоторые затруднения именно на стадии разработки идеи. Идей у меня, честно признаться, совсем никаких нет. Мне хотелось бы знать, откуда их берут - просто благодаря синтезу поглощаемых чужих идей, или есть еще какие-то секреты?
Я вот уже третий год мечтаю видеоблог завести. И у меня теперь все есть - даже возможность арендовать очень хорошее оборудование каждый день. Своя комната здесь, много свободного времени.
А идей - нету. Вот никаких. Снимать, как я на себя помады мажу - это за гранью добра и зла. Хочется говорить, доносить что-то , но что?
Я всегда слишком концентрировалась на том, что мне хочется донести что-то до как можно большего количества людей, и забыла подумать о содержании того, что предполагается доносить.
Но мне кажется,что никому ничего не нужно,у всех своего полно - поэтому посмотреть хочется только на помады да на то,как чизкейки готовить, а экзистенциального барахла у всех у самих бери-не хочу.
Мне просто грустно понимать, что мне уже 20, и я ни сделала абсолютно ничего из того, про что в 12 лет думала "ну мне то всего 12,через пару лет то точно уже..."
И еще мне очень хотелось бы, что бы все было чище. Какое-то немного все склизкое и замызганное вокруг, что дружба, что любовь, что собственное сознание.
Хочется внутренней тишины. При этом я за собой же замечаю, что я очень шумный человек.И другим со мной шумно, наверняка. Я куда не врываюсь, везде со своими
историями про секс,наркотики и тусовки, которые последний раз были-то лет в 15. Потом жалуюсь, что никто со мной ни о чем больше не разговаривает.
Вот и заполняю пустоту невесть чем, причем и свою,и чужую, а потом жалуюсь, что негде сделать глоток свежего воздуха. Надо оставлять же хоть немного этой освежающей пустоты,
окунаться в нее. А у меня она сейчас - как балкон в советской квартире. Там и велосипед,и кухонный комбайн, и кем-то выброшенные презервативы, и папоротник завядший.
Вот так вот живу
Находясь в Москве, все чаще отхожу одна с сигаретой на балкон посреди всеобщего веселья, что бы отделиться и отдалиться. Мне становится душно и нехорошо от какого-то животного духа,хотя ничего не имею против животной природы человека. Но там немного о другом.
Саша начинает пытаться меня "веселить" и навязчиво лезет с пьяными шутками и улюлюканьем, а мне хочется зареветь и сказать ну пожалуйста,ну только не ты.
Все вокруг обзаводятся мало-мальски солидной работой и отдыхают таким вот образом, превращаясь в какое-то неприглядное желе. У меня не получилось (а может я и не старалась) окружить себя творческими людьми - мои друзья начинают свой карьерный путь в больших корпорациях и вместе едут отдыхать на Кипр, вот и все.
Мои попытки за шиворот посадить кого-то поговорить со мной про космические пространства выглядит жалко и не менее пьяно, чем их передвижения ползком в одних колготах.
Я и сама не сказать, что особенно творческий человек - даже мои журналистские задание в университете вызывают некоторые затруднения именно на стадии разработки идеи. Идей у меня, честно признаться, совсем никаких нет. Мне хотелось бы знать, откуда их берут - просто благодаря синтезу поглощаемых чужих идей, или есть еще какие-то секреты?
Я вот уже третий год мечтаю видеоблог завести. И у меня теперь все есть - даже возможность арендовать очень хорошее оборудование каждый день. Своя комната здесь, много свободного времени.
А идей - нету. Вот никаких. Снимать, как я на себя помады мажу - это за гранью добра и зла. Хочется говорить, доносить что-то , но что?
Я всегда слишком концентрировалась на том, что мне хочется донести что-то до как можно большего количества людей, и забыла подумать о содержании того, что предполагается доносить.
Но мне кажется,что никому ничего не нужно,у всех своего полно - поэтому посмотреть хочется только на помады да на то,как чизкейки готовить, а экзистенциального барахла у всех у самих бери-не хочу.
Мне просто грустно понимать, что мне уже 20, и я ни сделала абсолютно ничего из того, про что в 12 лет думала "ну мне то всего 12,через пару лет то точно уже..."
И еще мне очень хотелось бы, что бы все было чище. Какое-то немного все склизкое и замызганное вокруг, что дружба, что любовь, что собственное сознание.
Хочется внутренней тишины. При этом я за собой же замечаю, что я очень шумный человек.И другим со мной шумно, наверняка. Я куда не врываюсь, везде со своими
историями про секс,наркотики и тусовки, которые последний раз были-то лет в 15. Потом жалуюсь, что никто со мной ни о чем больше не разговаривает.
Вот и заполняю пустоту невесть чем, причем и свою,и чужую, а потом жалуюсь, что негде сделать глоток свежего воздуха. Надо оставлять же хоть немного этой освежающей пустоты,
окунаться в нее. А у меня она сейчас - как балкон в советской квартире. Там и велосипед,и кухонный комбайн, и кем-то выброшенные презервативы, и папоротник завядший.
Вот так вот живу
понедельник, 14 декабря 2015
the light pours out of me
мой рейс меняют уже третий раз, я сижу с собранными чемоданами и открываю Убер что бы заказать такси, и за меньше чем сутки они объявляют, что теперь я лечу во вторник.
вместо моих планах о пенной ванне со свечами и чисткой перышек я сижу с сигаретами и каким-то дешевым бухлом
мой муж патологически не умеет поддерживать, поэтому своими шутками доебал меня еще больше. такое ощущение, что ему вообще плевать,когда я прилечу.
я только начала выкарабкиваться из какой-то всеобъемлющей депрессии, а сейчас опять сижу с трясущимися руками и смотрю в одну точку
почему все так? вот почему со мной, постоянно?
вместо моих планах о пенной ванне со свечами и чисткой перышек я сижу с сигаретами и каким-то дешевым бухлом
мой муж патологически не умеет поддерживать, поэтому своими шутками доебал меня еще больше. такое ощущение, что ему вообще плевать,когда я прилечу.
я только начала выкарабкиваться из какой-то всеобъемлющей депрессии, а сейчас опять сижу с трясущимися руками и смотрю в одну точку
почему все так? вот почему со мной, постоянно?
вторник, 01 декабря 2015
the light pours out of me
У меня с самого детства абсолютно животный, парализующий страх одиночества.
Я очень завидую людям, которые любят оставаться одни. Тем, кто произносит фразу "мне нужно побыть одному"
Я физически не могу находится одна. Я два дня одна дома, еще и в чужом городе (пусть уже и знакомом), и я не могу найти себе места.
Я не могу сфокусироваться ни на одном деле, меня не заставляют сконцентрироваться никакие поджимающие дедлайны. Я сижу в ванной
с травяным чаем по пять часов, что бы просто успокоиться. С этим страхом не помогают справиться ни психологи, ни что либо другое - вот есть он у меня,такой,
с самого детства, и ничего особо с этим не поделаешь. Но я каждый раз забываю о его парализующей силе, поэтому каждый раз, когда я снова оказываюсь одна,
для меня это неожиданно и невыносимо. В общем, я стараюсь никогда-никогда не оставаться одна.
Один раз за все лето Саша ночевал не дома - поехал на соревнование по лонгборду, а его мама и сестры были в Англии. Я проплакала в ванной пару часов, считала каждый час до утра, позвала в гости знакомых, с которыми я вообще обычно не общаюсь, и тусила с ними до утра.
Вот настолько я не могу находится одна
Я очень завидую людям, которые любят оставаться одни. Тем, кто произносит фразу "мне нужно побыть одному"
Я физически не могу находится одна. Я два дня одна дома, еще и в чужом городе (пусть уже и знакомом), и я не могу найти себе места.
Я не могу сфокусироваться ни на одном деле, меня не заставляют сконцентрироваться никакие поджимающие дедлайны. Я сижу в ванной
с травяным чаем по пять часов, что бы просто успокоиться. С этим страхом не помогают справиться ни психологи, ни что либо другое - вот есть он у меня,такой,
с самого детства, и ничего особо с этим не поделаешь. Но я каждый раз забываю о его парализующей силе, поэтому каждый раз, когда я снова оказываюсь одна,
для меня это неожиданно и невыносимо. В общем, я стараюсь никогда-никогда не оставаться одна.
Один раз за все лето Саша ночевал не дома - поехал на соревнование по лонгборду, а его мама и сестры были в Англии. Я проплакала в ванной пару часов, считала каждый час до утра, позвала в гости знакомых, с которыми я вообще обычно не общаюсь, и тусила с ними до утра.
Вот настолько я не могу находится одна
понедельник, 16 ноября 2015
the light pours out of me
Мне очень страшно. Я стараюсь не писать и не говорить об этом,что бы сделать вид, что этого не существует на самом деле. Но мне очень плохо и страшно.
Я писала, что зимой у меня был какой-то непонятный нервный срыв на ровном месте - казалось бы, я приехала на месяц домой, я ждала этого весь первый семестр. Но я вдруг начала плакать каждый вечер,а постепенно к этому подключилось неясного происхождения мучительное чувство, пожирающее изнутри, и в конце концов к этому прибавилось четкое ощущение,что я схожу с ума. Я в истерике оббежала несколько психологов, в конце концов психиатр прописал мне антидепрессант и нейролептик. Я пила пару месяцев, меня не трясло от ужаса и депрессии - но чувства были максимально приглушенными и даже либидо ушло в абсолютный минус. Я постепенно сошла с таблеток, приехала снова в Москву, вышла замуж, радовалась лету.
С конца августа, за неделю до моего отъезда обратно, меня снова начало трясти, снова начались проблемы со сном и аппетитом. Перелет я перенесла нормально, но в первый же день здесь тут я снова почувствовала кромсающую изнутри пустоту. Страх, постоянное чувство нереальности происходящего. Полное отсутствие понимания, зачем я живу, если у меня не получается даже по-настоящему чувствовать любовь, радость, тоску по дому - ничего из этого, я внутри - зияющая пустота, в которой перекати-полем перемещается какое-то адское мучение.
Мне страшно, потому что я ни в чем не вижу смысла. Мне не верится, что я снова смогу быть "нормальной". У меня не получается своим разумом вспомнить ни одного счастливого момента,хотя я безусловно знаю,что они были. Но мой мозг как будто не способен проигрывать воспоминания, я не могу ни на секунду в своей голове вернуться в тот момент, когда мне было комфортно.
Я стараюсь как можно больше спать, но в итоге от этого становится только хуже. Я никогда не чувствую себя выспавшейся или радостной,что начался новый день. Но самое страшное - я просто правда ни в чем не вижу смысла. Потому что какой может быть смысл, когда ты все равно не чувствуешь ничего, кроме ужаса?
Я общаюсь с психологом, и никак не хочу признать что,возможно,этого недостаточно. Я панически боюсь снова принимать антидепрессанты хотя понимаю, что это не вреднее чем жить в таком состоянии. Я просто боюсь, что мне нужно теперь будет всегда что-то принимать.
Я боюсь, потому что я сейчас сижу в квартире своей тети, которая мне совсем чужой человек, третий месяц я живу только с ней - мама в этот раз не приезжала. Завтра я проснусь и поеду в колледж, в котором я ни с кем не общаюсь и не хочу, и мне нужно будет дописать статью на тему, по которой мне абсолютно нечего сказать. Я чувствую себя бесконечно одиноко даже зная,что дома меня ждет очень много друзей, мой любимый Саша, мои родители. Я хожу по здешним улицам и еду с закрытыми глазами в транспорте,и как будто это и не я вовсе. Потому что все настолько незнакомо, даже спустя год, все настолько чужое. Почему никогда нельзя заглянуть в будущее? Я бы никогда не уехала, если бы знала что мне так тяжело это будет даваться. И самое отвратительное - я уже совсем не знаю, зачем терплю это "тяжело". Ради чего. Возможно, это говорит во мне депрессия - возможно, я приеду домой в следующем месяце на праздники, и это все равно не даст мне облегчения.
Тогда,наверное, все же придется принимать лекарства. Я пишу просто что бы сказать, что я очень боюсь, очень-очень сильно боюсь. Я хочу быть обычной, такой,как всегда, я хочу грустить и радоваться, я хочу что бы у меня что-то получалось, а что-то с треском проваливалось, хочу злится и смеяться, хочу просто все чувствовать так,как я чувствовала всегда. Я очень боюсь так прожить жизнь.
Мне очень страшно.
Я писала, что зимой у меня был какой-то непонятный нервный срыв на ровном месте - казалось бы, я приехала на месяц домой, я ждала этого весь первый семестр. Но я вдруг начала плакать каждый вечер,а постепенно к этому подключилось неясного происхождения мучительное чувство, пожирающее изнутри, и в конце концов к этому прибавилось четкое ощущение,что я схожу с ума. Я в истерике оббежала несколько психологов, в конце концов психиатр прописал мне антидепрессант и нейролептик. Я пила пару месяцев, меня не трясло от ужаса и депрессии - но чувства были максимально приглушенными и даже либидо ушло в абсолютный минус. Я постепенно сошла с таблеток, приехала снова в Москву, вышла замуж, радовалась лету.
С конца августа, за неделю до моего отъезда обратно, меня снова начало трясти, снова начались проблемы со сном и аппетитом. Перелет я перенесла нормально, но в первый же день здесь тут я снова почувствовала кромсающую изнутри пустоту. Страх, постоянное чувство нереальности происходящего. Полное отсутствие понимания, зачем я живу, если у меня не получается даже по-настоящему чувствовать любовь, радость, тоску по дому - ничего из этого, я внутри - зияющая пустота, в которой перекати-полем перемещается какое-то адское мучение.
Мне страшно, потому что я ни в чем не вижу смысла. Мне не верится, что я снова смогу быть "нормальной". У меня не получается своим разумом вспомнить ни одного счастливого момента,хотя я безусловно знаю,что они были. Но мой мозг как будто не способен проигрывать воспоминания, я не могу ни на секунду в своей голове вернуться в тот момент, когда мне было комфортно.
Я стараюсь как можно больше спать, но в итоге от этого становится только хуже. Я никогда не чувствую себя выспавшейся или радостной,что начался новый день. Но самое страшное - я просто правда ни в чем не вижу смысла. Потому что какой может быть смысл, когда ты все равно не чувствуешь ничего, кроме ужаса?
Я общаюсь с психологом, и никак не хочу признать что,возможно,этого недостаточно. Я панически боюсь снова принимать антидепрессанты хотя понимаю, что это не вреднее чем жить в таком состоянии. Я просто боюсь, что мне нужно теперь будет всегда что-то принимать.
Я боюсь, потому что я сейчас сижу в квартире своей тети, которая мне совсем чужой человек, третий месяц я живу только с ней - мама в этот раз не приезжала. Завтра я проснусь и поеду в колледж, в котором я ни с кем не общаюсь и не хочу, и мне нужно будет дописать статью на тему, по которой мне абсолютно нечего сказать. Я чувствую себя бесконечно одиноко даже зная,что дома меня ждет очень много друзей, мой любимый Саша, мои родители. Я хожу по здешним улицам и еду с закрытыми глазами в транспорте,и как будто это и не я вовсе. Потому что все настолько незнакомо, даже спустя год, все настолько чужое. Почему никогда нельзя заглянуть в будущее? Я бы никогда не уехала, если бы знала что мне так тяжело это будет даваться. И самое отвратительное - я уже совсем не знаю, зачем терплю это "тяжело". Ради чего. Возможно, это говорит во мне депрессия - возможно, я приеду домой в следующем месяце на праздники, и это все равно не даст мне облегчения.
Тогда,наверное, все же придется принимать лекарства. Я пишу просто что бы сказать, что я очень боюсь, очень-очень сильно боюсь. Я хочу быть обычной, такой,как всегда, я хочу грустить и радоваться, я хочу что бы у меня что-то получалось, а что-то с треском проваливалось, хочу злится и смеяться, хочу просто все чувствовать так,как я чувствовала всегда. Я очень боюсь так прожить жизнь.
Мне очень страшно.
вторник, 10 ноября 2015
the light pours out of me
Это мы и Сашин папа, обожаю эту фотографию. Так здорово когда тебя принимают в семье
вторник, 03 ноября 2015
the light pours out of me
Продолжаем готовить все документы для подачи на вид на жительство Саше. Мама прислала информации об отце, что бы я перевела. Посмотрела на фразу "Мой отец не состоял в браке с моей матерью, они расстались еще до моего рождения. Отцовства он не признавал, и в свидетельство о рождении был вписан со слов моей матери" и заплакала. Мне стало так горько.
Расстались еще до моего рождения. Я успела стать ненужной одному из двух самых потенциально близких людей еще до своего рождения. Я еще не родилась, а меня уже предали. Меня еще не было на свете, а от меня уже отказались. Я прекрасно понимаю,что такая не одна, но я размышляю и пишу о своей жизни,о том, как то или иное явление переживается внутри меня. И у меня так и не уложилось,к двадцати годам,в голове. Пап, неужели тебе даже не интересно. Неужели тебе не хотелось бы просто хоть разок на меня посмотреть.
Если у нас с Сашей будут дети - а я,честно,очень бы хотела,что бы у нас были дети - я сделаю все, что бы они чувствовали себя в полной безопасности, в абсолютной любви, в абсолютном принятии. Что бы с первого своего дня они знали,что мы их ждали, что мы преобразовывали мир вокруг себя перед их рождением специально для них.Что бы они появились в лучший мир чем в тот,в который появились мы. Что бы им было легче.Светлее.Что бы у них с самого начала жизни была хотя бы одна твердая заготовка на ответ "зачем я родился" - "потому, что меня очень ждали мои родители."
Самое дурацкое,пап,знаешь, я бы хотела,что бы у тебя хотя бы был мой номер. Что бы, если так случится, что ты будешь умирать и тебе захочется стакана воды,ты бы мог набрать мне, и я приехала подать тебе этот стакан. Не ради какого-то красивого жеста.
Я просто думаю,что каждый из нас заслуживает того, что бы появится и покинуть этот мир не в одиночестве.
Расстались еще до моего рождения. Я успела стать ненужной одному из двух самых потенциально близких людей еще до своего рождения. Я еще не родилась, а меня уже предали. Меня еще не было на свете, а от меня уже отказались. Я прекрасно понимаю,что такая не одна, но я размышляю и пишу о своей жизни,о том, как то или иное явление переживается внутри меня. И у меня так и не уложилось,к двадцати годам,в голове. Пап, неужели тебе даже не интересно. Неужели тебе не хотелось бы просто хоть разок на меня посмотреть.
Если у нас с Сашей будут дети - а я,честно,очень бы хотела,что бы у нас были дети - я сделаю все, что бы они чувствовали себя в полной безопасности, в абсолютной любви, в абсолютном принятии. Что бы с первого своего дня они знали,что мы их ждали, что мы преобразовывали мир вокруг себя перед их рождением специально для них.Что бы они появились в лучший мир чем в тот,в который появились мы. Что бы им было легче.Светлее.Что бы у них с самого начала жизни была хотя бы одна твердая заготовка на ответ "зачем я родился" - "потому, что меня очень ждали мои родители."
Самое дурацкое,пап,знаешь, я бы хотела,что бы у тебя хотя бы был мой номер. Что бы, если так случится, что ты будешь умирать и тебе захочется стакана воды,ты бы мог набрать мне, и я приехала подать тебе этот стакан. Не ради какого-то красивого жеста.
Я просто думаю,что каждый из нас заслуживает того, что бы появится и покинуть этот мир не в одиночестве.
четверг, 22 октября 2015
the light pours out of me
В последнее время мне очень плохо. Я все больше вижу связь с моим переездом и подвешенным состоянием,связанным с этим. Хоть иногда кажется, что это уже просто какие-то органические нарушения в голове, все же тот факт, что все лето в России, дома, было очень хорошим и омраченным разве что легкой притупленностью чувств, заставляет задуматься о том, что возможно все действительно станет лучше, когда мы будет здесь вместе, с тобой. В любом случае, иногда плохо настолько,что хочется лезть на стенку,кажется, что ты уже умер, настолько ты не чувствуешь жизни,настолько ты пуст.
И я не выдерживаю и через день все равно рассказываю Саше об этом, я знаю,что он не может этого понять и не может ничем особо помочь, но не говорить об этом не выходит
Сегодня мы разговаривали, я плакала в очередной раз без видимого повода, потом в очередной раз в полу-шутку попросила мне спеть колыбельную. Колыбельную,которую я наверное последние лет 8 прошу мне спеть всех, кто мне близок, каждого молодого человека, который у меня был, честное слово, последние 8 лет своей жизни я как минимум 5 раз в год у кого-то просила просто мне ее спеть, но все,конечно,отшучивались, обещали что "ну,как-нибудь". И я понимала, это немного неловко,странно, и вообще я сама черта с два стала бы что-то кому-то петь, с моим-то слухом. Ну и вот, лежу я вся в слезах,с закрытыми глазами, хочется провалиться сквозь землю,исчезнуть и больше никогда не возникать,
и слышу -
ложкой снег мешая, ночь идет большая...
И я не выдерживаю и через день все равно рассказываю Саше об этом, я знаю,что он не может этого понять и не может ничем особо помочь, но не говорить об этом не выходит
Сегодня мы разговаривали, я плакала в очередной раз без видимого повода, потом в очередной раз в полу-шутку попросила мне спеть колыбельную. Колыбельную,которую я наверное последние лет 8 прошу мне спеть всех, кто мне близок, каждого молодого человека, который у меня был, честное слово, последние 8 лет своей жизни я как минимум 5 раз в год у кого-то просила просто мне ее спеть, но все,конечно,отшучивались, обещали что "ну,как-нибудь". И я понимала, это немного неловко,странно, и вообще я сама черта с два стала бы что-то кому-то петь, с моим-то слухом. Ну и вот, лежу я вся в слезах,с закрытыми глазами, хочется провалиться сквозь землю,исчезнуть и больше никогда не возникать,
и слышу -
ложкой снег мешая, ночь идет большая...
воскресенье, 20 сентября 2015
the light pours out of me
Подруга нарисовала прекрасный рисунок, мне кажется он вот-вот засияет от любви
среда, 09 сентября 2015
the light pours out of me
Ничего не получается поделать с грызущей изнутри печалью и тоской каждый раз, когда я прилетаю сюда.
Может, она уже не такая истерически-острая, как в первый раз - но,к сожалению, более осознанная.
В первый раз я рыдала только из-за одиночества и тяги к Саше, а теперь я плачу из-за того, как мне мучительно не нравится переключать себя в режим другой личности каждый раз, когда я здесь.
Я целое лето была собой,настоящей,в окружении всех любимых людей, тусовалась в любимых до боли местах. Каждый раз, проезжая на лонге на закате с горок в Парке Победы, я ловила себя на мысли - господи, Москва, Москва! Как я люблю этот город, как даже сквозь все осознания безнадежности страны, даже сквозь отвращение к электорату Пу, составляющему 80 процентов населения, как сквозь дикие цены, сквозь спизженный телефон в первую же неделю моего приезда, сквозь блокировки сайтов, сквозь вообще все это у меня никак, никак не получается подавить в себе безумную, душераздирающую любовь к этому городу.
Мне не хочется его любить. Я понимаю, что в стране кошмар. Я понимаю, что получить гражданство тут - это очень круто и нельзя этим пренебречь. Я понимаю, что возможно не смогу жить и работать в нем. Я все прекрасно понимаю.
Но я ничего, решительно ничего не могу поделать с этой любовью. Я до умопомрачения люблю Москву, я не могу ей надышаться, не могу насмотреться, не могу перестать находить поэзию этого города в самых неподходящих для этого местах, я ничего не могу с собой поделать.
Я люблю этот город за то, кем являюсь в нем. И кем не получится быть больше нигде.
Может, она уже не такая истерически-острая, как в первый раз - но,к сожалению, более осознанная.
В первый раз я рыдала только из-за одиночества и тяги к Саше, а теперь я плачу из-за того, как мне мучительно не нравится переключать себя в режим другой личности каждый раз, когда я здесь.
Я целое лето была собой,настоящей,в окружении всех любимых людей, тусовалась в любимых до боли местах. Каждый раз, проезжая на лонге на закате с горок в Парке Победы, я ловила себя на мысли - господи, Москва, Москва! Как я люблю этот город, как даже сквозь все осознания безнадежности страны, даже сквозь отвращение к электорату Пу, составляющему 80 процентов населения, как сквозь дикие цены, сквозь спизженный телефон в первую же неделю моего приезда, сквозь блокировки сайтов, сквозь вообще все это у меня никак, никак не получается подавить в себе безумную, душераздирающую любовь к этому городу.
Мне не хочется его любить. Я понимаю, что в стране кошмар. Я понимаю, что получить гражданство тут - это очень круто и нельзя этим пренебречь. Я понимаю, что возможно не смогу жить и работать в нем. Я все прекрасно понимаю.
Но я ничего, решительно ничего не могу поделать с этой любовью. Я до умопомрачения люблю Москву, я не могу ей надышаться, не могу насмотреться, не могу перестать находить поэзию этого города в самых неподходящих для этого местах, я ничего не могу с собой поделать.
Я люблю этот город за то, кем являюсь в нем. И кем не получится быть больше нигде.
вторник, 08 сентября 2015
the light pours out of me
И вот я снова на гнилом западе!
Джетлаг как обычно максимально вхуярил, сижу с раскалывающейся головой, скоро выходить в колледж. После лета особенно грустно возвращаться, потому что за лето успеваешь абсолютно забыть о том, что у тебя есть еще какая-то другая жизнь. Лето было длинным и крутым,мы поженились, мы ездили в Сочи и Питер, я научилась хорошо кататься на лонгборде и начала кататься на скейте в рампе, я набила себе татуху, да полно всего было, очень здорово и светло.
Но,по крайней мере, у меня есть осязаемая цель на этот год - нужно подать на тебя документы как можно скорее. А у тебя другая - выучить язык до приемлемого уровня. Перед моим отъездом мы нашли хорошего репетитора, надеюсь,все получится.
И тогда,если все получится, зимой я последний раз буду плакать во Внуково - потому, что в следующем сентябре к паспортному контролю мы пройдем уже вместе.
Джетлаг как обычно максимально вхуярил, сижу с раскалывающейся головой, скоро выходить в колледж. После лета особенно грустно возвращаться, потому что за лето успеваешь абсолютно забыть о том, что у тебя есть еще какая-то другая жизнь. Лето было длинным и крутым,мы поженились, мы ездили в Сочи и Питер, я научилась хорошо кататься на лонгборде и начала кататься на скейте в рампе, я набила себе татуху, да полно всего было, очень здорово и светло.
Но,по крайней мере, у меня есть осязаемая цель на этот год - нужно подать на тебя документы как можно скорее. А у тебя другая - выучить язык до приемлемого уровня. Перед моим отъездом мы нашли хорошего репетитора, надеюсь,все получится.
И тогда,если все получится, зимой я последний раз буду плакать во Внуково - потому, что в следующем сентябре к паспортному контролю мы пройдем уже вместе.
вторник, 01 сентября 2015
the light pours out of me
понедельник, 31 августа 2015
the light pours out of me
Вся свадьба in a nutshell,так сказать. Никто бы больше так не уловил)
суббота, 22 августа 2015
the light pours out of me
Настал момент, который в 12 лет казался невыразимо далеким - момент,когда можно прицепить на стену вконтакте песню Placebo - 20 years, и иметь на то все основания.
Завтра мне исполнится 20 лет, и я совершенно не знаю, что делать с этой информацией. Мне всегда казалось,что 20 - это взрослость, точнее даже не так - Взрослость. Настоящая. Неизбежная, неумолимая взрослость. В этом возрасте ты уже знаешь как жить. В 23 года меня уже родила мама.
Но вместо всего этого я и,кажется, все вокруг меня, поняли кое-что совершенно неожиданное. Никаких взрослых не существует. Скорее,есть какая-то негласная метафизическая договоренность между родителями - выглядеть уверенными, выглядеть знающими, иметь ответы на все твои вопросы - даже на те, на которых их нет. Это все необходимо,как вскормить младенца, как укладывать спать, как помогать с домашним заданием - своим примером показывать,что жить- не страшно. Что все подрастают и начинают уметь не только писать,рисовать и гонять на самокате - но еще и жить.
И никто никогда не раскрывает этот секрет вслух, потому что каждый поймет его сам, а кто еще не понял - тому ни в коем случае и не надо.В 15 лет меня бы здорово подкосила информация о том, что нет никакого способа правильно жить, нет никакой Взрослости, которую можно достигнуть. Нигде вообще ничего нет, на всех этих возрастных рубежах ничего не лежит само по себе - там ты найдешь только то,что принесешь туда сам.
И я к свой 20тке принесла чемодан боли,переработанной в опыт. Принесла немного набросков планов на свою будущую жизнь. Немного не донесла богатырского здоровья, но и слишком сильно жаловаться особо не на что. Судорожно прихватила несколько новых увлечений, в 18 лет очухавшись от жизни в тумане и обнаружив, что у меня их нет. И,конечно, Сашу. А может,это и он донес меня сюда. Кто знает,дошла бы я без тебя, из того урагана который творился, когда ты меня подхватил?
В общем,20 лет. У меня больше совсем не получается плакать над песнями, которые раньше разрывали душу ( и я вообще мало уже помню, что такое "разрывали душу",но верю, что это правда было так).
Зато теперь я могу расслышать их красоту.
Завтра мне исполнится 20 лет, и я совершенно не знаю, что делать с этой информацией. Мне всегда казалось,что 20 - это взрослость, точнее даже не так - Взрослость. Настоящая. Неизбежная, неумолимая взрослость. В этом возрасте ты уже знаешь как жить. В 23 года меня уже родила мама.
Но вместо всего этого я и,кажется, все вокруг меня, поняли кое-что совершенно неожиданное. Никаких взрослых не существует. Скорее,есть какая-то негласная метафизическая договоренность между родителями - выглядеть уверенными, выглядеть знающими, иметь ответы на все твои вопросы - даже на те, на которых их нет. Это все необходимо,как вскормить младенца, как укладывать спать, как помогать с домашним заданием - своим примером показывать,что жить- не страшно. Что все подрастают и начинают уметь не только писать,рисовать и гонять на самокате - но еще и жить.
И никто никогда не раскрывает этот секрет вслух, потому что каждый поймет его сам, а кто еще не понял - тому ни в коем случае и не надо.В 15 лет меня бы здорово подкосила информация о том, что нет никакого способа правильно жить, нет никакой Взрослости, которую можно достигнуть. Нигде вообще ничего нет, на всех этих возрастных рубежах ничего не лежит само по себе - там ты найдешь только то,что принесешь туда сам.
И я к свой 20тке принесла чемодан боли,переработанной в опыт. Принесла немного набросков планов на свою будущую жизнь. Немного не донесла богатырского здоровья, но и слишком сильно жаловаться особо не на что. Судорожно прихватила несколько новых увлечений, в 18 лет очухавшись от жизни в тумане и обнаружив, что у меня их нет. И,конечно, Сашу. А может,это и он донес меня сюда. Кто знает,дошла бы я без тебя, из того урагана который творился, когда ты меня подхватил?
В общем,20 лет. У меня больше совсем не получается плакать над песнями, которые раньше разрывали душу ( и я вообще мало уже помню, что такое "разрывали душу",но верю, что это правда было так).
Зато теперь я могу расслышать их красоту.
понедельник, 03 августа 2015
the light pours out of me
Самое клевое,что мой муж (кроме себя самого,конечно) принес в мою жизнь - это новое увлечение!
суббота, 01 августа 2015
the light pours out of me
Сладкая вата
Я сам себе огромный,тугой уроборос
Пультом от телека делаю тише свой голос
Внемлю сальным призывам к священной войне
Может от этого так уж тоскливо
Мне.
Я не сказал бы, что нету во мне изъяна
Но ведь чужой президент - и тот обезьяна,
Мне от него не нужно ни денег, ни пармезана
Но отчего-то я тихо скулю
Во сне.
Все что мне нужно,так это что б мои дети
Славно и мирно жили на белом свете
Однако,случись однажды, что сын мой- педик
Будет он целую вечность
Гореть в огне.
Нас таких, в принципе, очень и очень много
Праведна и справедлива наша дорога
Ею идем,заручившись поддержкою Бога
Может, от этого все так хуево
В стране.
Я сам себе огромный,тугой уроборос
Пультом от телека делаю тише свой голос
Внемлю сальным призывам к священной войне
Может от этого так уж тоскливо
Мне.
Я не сказал бы, что нету во мне изъяна
Но ведь чужой президент - и тот обезьяна,
Мне от него не нужно ни денег, ни пармезана
Но отчего-то я тихо скулю
Во сне.
Все что мне нужно,так это что б мои дети
Славно и мирно жили на белом свете
Однако,случись однажды, что сын мой- педик
Будет он целую вечность
Гореть в огне.
Нас таких, в принципе, очень и очень много
Праведна и справедлива наша дорога
Ею идем,заручившись поддержкою Бога
Может, от этого все так хуево
В стране.
суббота, 25 июля 2015
the light pours out of me
Мне очень тепло осознавать, что я так и не предала свои,если угодно, юношеско-максималистские представления о своей свадьбе, и что воспоминания о ней у меня будут именно такими,какие есть. Не какой-то полуфальшивый трепет в ЗАГСе перед тем,что сейчас я делаю "выбор всей жизни", когда на самом деле сделала его,очевидно, задолго до этого дня. Не эфемерное (и непонятно,почему настолько широко желанное) чувство "я принцесса" с подбиранием метрового шлейфа. Не глубокий стыд за одних родственников перед другими или за тамаду,нанятого "потому что так надо". Ни одно из этих уродливых искажений не сопровождало нас в этот день.
То,что навсегда останется в моей памяти, это раннее пасмурно-дождливое утро,ты за рулем,твоя мама с детьми на заднем сидении, я сижу рядом с букетом хлопка в руках. Очень громко играет песня Звуки Му - "Грубый Закат". Мы в полголоса подпеваем, и я чувствую себя бесконечно живой.
То,что навсегда останется в моей памяти, это раннее пасмурно-дождливое утро,ты за рулем,твоя мама с детьми на заднем сидении, я сижу рядом с букетом хлопка в руках. Очень громко играет песня Звуки Му - "Грубый Закат". Мы в полголоса подпеваем, и я чувствую себя бесконечно живой.
пятница, 03 июля 2015
the light pours out of me
у меня теперь большая-большая семья и много много любви
