Весь свой подростковый период я бросалась в одну крайность - жизнь в прошлом, жизнь прошлым, еженедельные слезы с мантрой в голове - почему все не может быть как раньше, я так хочу обратно, так хочу обратно. Потому, что раньше - это детство, раньше - это бескомпромиссное счастье, раньше - это болезненно идеализированный в голове образ рая на земле, в который вход закрыт. И эта мысль мучила и терзала меня, будущее казалось еще более страшным и темным,чем настоящее.
Теперь же, я подозреваю, многие мои проблемы исходят из крайней степени диссоциации, из моего (подсознательного?) отречения и открещивания от своего прошлого - не столько из стыда,сколько из ужаса.
Моя жизнь с 15 до 18 лет была одним сплошным кошмаром, а точнее каким-то олицетворением биполярного расстройства (коего у меня нет, но выглядело это именно так) - моменты крайнего воодушевления и веры в себя и мир чередовались с самыми темными и грязными моментами жизни, в которые мой мозг сейчас меня просто не пускает. И делает это,я уверена,из лучших побуждений - но из-за этого мне очень трудно осознавать себя, как личность. Нормальный человек не прилагает для этого усилий - он просто является некой личностью - мое же сознание вычеркнуло из моей жизни все, что происходило со мной раньше года назад, и у меня ощущение,будто только один год я живу - возможно,это звучит приятным, но ощущения таковыми не назовешь. Растерянность, дереализация и потеря себя - в то же время и обретение себя, в общем - черт знает что. Моя жизнь сейчас становится такой, какой я бы всегда хотела ее видеть. Если бы 16-летней мне показали отрывок моей нынешней жизни, у меня были бы противоречивые чувства - но я точно знаю что я бы не поверила,что у меня может быть все так гладко и хорошо. Возможно,в этом невероятно резком и диаметральном различии между моим прошлым и настоящим и берет корни эта диссоциация - я просто не могу осознать, что это все я - один человек, что все это возможно -
что это была я там в пригороде Москвы обдолбанная амфетаминами в ноль со слезами отчаяния и надежды - и что это я сейчас стою в мэрии города Торонто на собрании совета здравоохранения и записываю материалы для статьи про борьбу с наркотиками
что это меня, больную и обессиленную, душил у стены человек, с которым я жила,и за которым я подбирала героиновые шприцы по всей квартире - и что это я сейчас живу с удивительным парнем, который не просто крутит меня на руках и говорит,что я его любовь - а который помогает мне так,как никто никогда не помогал, и верит в меня по настоящему.
что это я тратила мамины деньги что бы купить мне и этому наркоману хотя бы дешевых сосисок из "Пятерочки" - и это я сейчас прогуливаюсь по Whole Foods и выбираю себе то,что хочу и что мне полезно
что это я орала в истерике глядя на родную бабушку, что я не хочу жить, пока она выгоняла этого урода из нашей квартиры - и это она сейчас с широкой улыбкой открывает нам с Сашей дверь, накрывая на стол, и мы беззаботно и тепло беседуем
что это я училась в университете, который ненавидела всей душой и чувствовала,что в моей жизни нет ни малейшего смысла - и это я сейчас на специальности своей мечты
что это я всю жизнь во всей учебных заведениях была лодырем и отрицательным примером, троешницей - и это мне сейчас пишет преподаватель, что будет использовать мое эссе в качестве примера для первокурсников. а это даже не мой родной язык
что это я теперь - предмет мет гордости,а не стыда, родителей
что это я теперь - любимая девушка
что это я теперь - человек, у которого все плохое - позади
Но это не значит что та, несчастная девочка, до смерти испуганная, что ее сейчас убьют, стоящая возле собранного чемодана в чужой квартире и с дрожью собирающаяся выбежать уже хоть без него - только остаться живой, та девочка, совершившая миллион ошибок и травившая свое здоровье наркотиками, алкоголем, тоннами сигарет - это не значит что она не заслуживает права на существования, это не значит,что ее никогда не было . Та девочка, ЭТО Я. И мне нужно проделать огромную внутреннюю работу, что бы понять и принять это. Но пусть перым шагом будет эта запись.
та девочка - это я.