Зачем и откуда вообще появилась эта аксиома, мол, мама = самый родной на свете человечек, мамочка всегда поймет, мамочка любит больше всех?
Среди всех, кого я знаю, единицы могут сказать, что мама - это по-настоящему близкий им человек. У остальных – разной степени мрачняк.
Одной подруге мама настолько сломала психику и самовосприятие, что та теперь живет с человеком, которому на нее абсолютно похер, и не уходит с работы, на которой ее заставляют по выходным ночами работать за копейки. Ну, мол, на что я еще гожусь. Мама всегда говорила, что я неудачница.
Другую мать ни разу не защитила от отца-абьюзера, даже когда он чуть не сломал ей челюсть в ее же день рождения. Та мать всегда старалась "сглаживать углы" и делать все для того, что бы папаша не разозлился, даже если это подразумевало унижение дочери.
Куда ни глянь – очереди людей к психотерапевтам, и огромная их часть идут туда с проблемой конфликта с родителями, с матерью.
И мне кажется, это все было бы так просто предотвратить, если просто перестать форсить эту адскую ложь про "мамочка самый родной и любящий человек". Ну, блин, бывает так. А бывает совсем не так. Надо понимать, что твоя мать – такой же человек, как все остальные. Вы можете оказаться совершенно разными и чужими. Вы можете оказаться близкими друзьями. Но нет никакого стопроцентного рецепта. Что раз эта женщина тебя родила - никого ближе тебе нет и быть не может.
Я лично очень страдаю от этого. У меня в душе очень сильно сидит, что мамочка же меня любит, мама самая лучшая, самая родная. Но я чувствую, что она уже не очень любит меня, и постепенно даже перестает бояться признаваться себе в этом. Нет, она не гнобит меня, никак не демонстрирует свою нелюбовь, ничего такого. Но она холодна, а я вечно чувствую себя 8-летним ребенком, я пытаюсь заговорить с ней по любому поводу, чтобы просто слушать ее голос, чтобы создавать иллюзию какой-то общности. Мне хочется валяться рядом с ней, но я чувствую, что ей не очень-то охота. И при этом я никак не могу объяснить себе это желание, кроме того, что просто где-то на подкорке у меня прочно сидит эта потребность в маме как в самом близком человеке.
А зачем?
У меня в жизни есть самый близкий человек, это мой муж. Он понимает меня на 100 %, мы говорим с ним на абсолютно одном языке. Мне сполна хватает близости, понимания и любви. Но из открытого гештальта отношений с мамой мне постоянно, блин, дует.
Трагичность в том, что мы в принципе не можем быть с ней близки. Мы очень разные люди. У нас разные взгляды на жизнь, разные взгляды друг на друга. Она во мне видит какое-то разочарование, "столкьо вкладываешь в детей – а они потом вот...". А я не считаю, что я "вот." Да, есть моменты, которыми я недовольна, но я стремлюсь их исправить. Но я не понимаю, почему я - "вот....", ну почему? Я считаю, у меня есть два весомых недостатка – в Канаде я слишком вошла в режим паузы и действительно ничего, кроме учебы, сериалов и дел по дому не делаю, и два (плавно вытекающий из первого) – то, что я не работаю. Но работать я стопроцентно буду сразу же, как вернусь в Россию, да и первый пункт будет решен тем же возвращением. Мне 22 года, я 3 года замужем за прекрасным человеком, который помогает и моей маме в том числе, я учусь в хорошем Канадском университете, и учусь очень хорошо. Я не пью, не курю, я готовлю всем дома вкусную еду, пока они на работе, в конце концов. Почему я - "вот..."? Я не могу этого понять, и каждый раз, когда я слышу краем уха, как мама в очередной раз перетирает с подругами, как дети не оправдали надежд, я все пытаюсь понять – какиж надежд я не оправдала?!
Но я этого никогда не пойму, просто потому, что мы бесконечно разные. Мама – тот человек, который в 13 лет сказал мне, что гомосексуальность хуже наркомании. Мама тот человек, который как-то сказал, что не хватает моему мужику жесткости, надо, что б он кулаком по столу ударил и сказал -мы остаемся в Канаде, и я бы тогда осталась. Мама тот человек, который все детство предостерегал меня от спорта, привил ненависть к физкультуре, невзирая на то, что уже с ранних лет у нее начались проблемы со спиной – интересно от чего? – и сюрприз, в мои 22 теперь проблемы со спиной, шеей и вообще тотальной гиподинамией у меня. И сейчас я уже не могу ее за это винить, сейчас я взрослый человек и сама должна выстаскивать себя из этой сидячей ямы, но есть разница в заложенном фундаменте – супер-крепкий и здоровый Саша, которого в детстве научили кататься на всем, и я, которую, слава тебе Господи, дед перед смертью хоть на велосипеде ездить научил.
И казалось бы, ну не любит меня огромной любовью человек, ну не понимает, ну разные мы – ну сколько еще таких людей на свете, с которыми у нас бы не завязалось общение? Мало ли кто обо мне думает, что я - не очень, разве меня это волнует? Но из-за всей этой раздутой фабулы, что мама самая близкая, самая любящая и всегда хочет, чтобы только тебе было хорошо, я чувствую постоянный стыд, горечь, обиду, детское желание залезть на ручки, разораться и взвопить – мамочка, люби меня, люби изо всех сил!!
Ты же должна!!

Но она не должна. И я не должна. И надо просто учится с этим как-то жить.

P.S Подумалось: забавно вообще само определение материнской любви. Стоит только кому-то заикнуться, мол, мама меня не любит – на него ведь сразу накинуться: ты что, мамочка любит больше всех! Единственная непоколебимая, бесконечная и безусловная любовь - мамина. И к ней почему-то как бы не применимы никакие критерии любви, которыми мы пользуемся по отношению к другим людям. Например, если бы человек сказал, что его муж/жена/друг постоянно пытается их переделать, высказывает свое разочарование, устраивает манипулятивные конценты с корвалолом – ведь почти все единогласно сказали бы, что это не любовь, что на до прекращать отношения, кто любит – так не делает. Но для мам это как бы не работает. В общественном понимании, как бы не вела себя мать, даже если уж совсем чудовищно, над этим всем все-равно возывышается неоспоримый факт всеобъемлющей и искренней материнской любви. Такая это все ядовитая тема, по-моему..