Очередной пост о том, что я от него ухожу,можете пролистать.

[Kant Wilde]

Я - безвольное говно, с идиотским, омерзитеьным страхом одиночества. Я - зависима от собственных отношений и я это знаю, если вы захотите написать мне 20ое сообщение в формспринг об этом- не стоит. Я знаю и осознаю это, я типа перешла от стадии denial к стадии acceptance.

После каждого раза, когда он втаптывает меня в дерьмо, плюет в лицо, втыкает нож в спину я злюсь два дня, а потом думаю - мы с ним просто такие люди, мы такие типа курт и кортни, мы, может, плохо закончим,но мы созданы друг для друга. Так я думаю,что бы застаивть себя избежать одиночества, не остаться одной о нет только не одной, только не без него. Я так же думаю об идеальной модели своих отношений, и муссирую мысли от "такого у меня все равно не будет" до "от такого мне все равно станет скучно".

Если бы в этом дневнике я бы привела хотя бы треть его цитат, кто-нибудь того и гляди вызвал бы мне психиаторов на дом, что бы спасти от воплощения дьявола на земле.

Если бы я была из Сильных Женщин, я бы давила слезы и гордо шла бы дальше к свету, но почему-то это кажется мне даже более грустным чем то грустное дерьмо,в котором я купаюсь, плескаюсь и радуюсь.

Я не знаю, где выход из сложившейся ситуации - в смысле,я знаю,что он в моей собственной голове, но как до него добраться -я не знаю. Каждый раз я стою на пороге этой двери, а потом резко хлопаю ей и бегу обратно.

Мне бы хотелось сказать - Но сейчас так не будет. Но я не хочу врать. Я надеюсь,я мечтаю, я мысленно переписываю ту записку , что я положила в Стену Плача, и больше не прошу а нашем совместном счастье а прошу только о том, что бы этот человек пошел своей дорогой и забыл о моем существовании.

Я -не его любовь. Я - его средство к существованию. Неделю я готовлю ему так, как никогда не готовила для себя и наглаживаю одежду, хотя всю жизнь сбагривала всю свою одежду на глажку маме - и на следующий день, который мы договорились провести вместе, он, уже не сомневаюсь что обдолбанный,находится у друзей, каждый два часа отвечая на мой звонок , что "уже выезжает". Когда после его "скоро буду,жди!" в 8 часов вечера и позвонила в 10 и спросила ну где ты, он невозмутимо отвеиил " Ну я вот еще у даши с олегом" так, будто бы это совершенно в порядке вещей и так мы все и договаривались, отчаяние и обидо слоижились в комок и вырывались из меня во все стороны, а кто же, кто же накормит меня,когда я буду голодная? Кто позаботиться обо мне, когда я буду больна? Кто скажет мне что все в порядке так, что бы все действительно стало в порядке, даже если вокруг все горит синим пламенем и рушится? Кто решит мои проблемы, которые я не могу решать, пока занимаюсь твоими?

Этого кого-то в моей жизни не будет никогда, пока я не избавлюсь от тебя. Ты- инфекция и болезнь.

just because something feels better than anything else doesn`t mean it is good for you. запомни это вика.

единственный человек,который способен мне помочь,это я. друзья поделятся на " да ладно вы помиритесь" и " ну держись". он поделится на " в чем я вообще виноват, опять ты все рушишь" и " прости любимая пожалуйста". и никого нельзя слушать, как бы я не любила слушать людей, только я, только небо,только радость впереди.

Comments

[kind.]

Kant Wilde, Вика, я бы очень хотела быть в Москве и поговорить.
я бы хотела, чтобы ты поняла, какое счастье оторваться, убежать вперед, видеть СВОИ цели и жить СВОЕЙ мечтой. без стрессов, нервов, лишних волнений. но это пустые слова, я понимаю...

[Kant Wilde]

kind., не пустые!! у тебя получилось? ты правда сейчас счстливый человек? я буду очень сильно рада если да!

[kind.]

Kant Wilde, я тебе в другом посте написала, как это произошло. я очень-очень счастлива! и, не поверишь, как я ни любила когда-то его, я теперь поняла, что я есть и я буду счастливее БЕЗ него. он слишком много врал и слишком меня мучил. кроме того, я плясала под его дудку! он постоянно был недоволен чем-нибудь, а я вечно старалась завоевать его внимание, поэтому интересовалась тем же, что он, жила его миром и стремилась тягаться с ним в знаниях в областях, мне не близких. и все равно постоянно ощущала себя недостойной, глупой, тошной. медленно забывала о себе, о своем достоинстве, об увлечениях... только после разрыва я разглядела, чего действительно хочу. как будто я смотрела в зеркало, но не видела себя, потому что между мной и отржением стоял ОН. и потом эта огромная помеха, это бревно убралось и - вуаля! - мне стало видно себя.

[litzepitz]

как про наши отношения. не представляю, станет ли когда-нибудь не "лучше", а стабильно "хорошо", я не думаю уже про "шикос"!