the light pours out of me
Зачем и откуда вообще появилась эта аксиома, мол, мама = самый родной на свете человечек, мамочка всегда поймет, мамочка любит больше всех?
Среди всех, кого я знаю, единицы могут сказать, что мама - это по-настоящему близкий им человек. У остальных – разной степени мрачняк.
Одной подруге мама настолько сломала психику и самовосприятие, что та теперь живет с человеком, которому на нее абсолютно похер, и не уходит с работы, на которой ее заставляют по выходным ночами работать за копейки. Ну, мол, на что я еще гожусь. Мама всегда говорила, что я неудачница.
Другую мать ни разу не защитила от отца-абьюзера, даже когда он чуть не сломал ей челюсть в ее же день рождения. Та мать всегда старалась "сглаживать углы" и делать все для того, что бы папаша не разозлился, даже если это подразумевало унижение дочери.
Куда ни глянь – очереди людей к психотерапевтам, и огромная их часть идут туда с проблемой конфликта с родителями, с матерью.
И мне кажется, это все было бы так просто предотвратить, если просто перестать форсить эту адскую ложь про "мамочка самый родной и любящий человек". Ну, блин, бывает так. А бывает совсем не так. Надо понимать, что твоя мать – такой же человек, как все остальные. Вы можете оказаться совершенно разными и чужими. Вы можете оказаться близкими друзьями. Но нет никакого стопроцентного рецепта. Что раз эта женщина тебя родила - никого ближе тебе нет и быть не может.
Я лично очень страдаю от этого. У меня в душе очень сильно сидит, что мамочка же меня любит, мама самая лучшая, самая родная. Но я чувствую, что она уже не очень любит меня, и постепенно даже перестает бояться признаваться себе в этом. Нет, она не гнобит меня, никак не демонстрирует свою нелюбовь, ничего такого. Но она холодна, а я вечно чувствую себя 8-летним ребенком, я пытаюсь заговорить с ней по любому поводу, чтобы просто слушать ее голос, чтобы создавать иллюзию какой-то общности. Мне хочется валяться рядом с ней, но я чувствую, что ей не очень-то охота. И при этом я никак не могу объяснить себе это желание, кроме того, что просто где-то на подкорке у меня прочно сидит эта потребность в маме как в самом близком человеке.
А зачем?
У меня в жизни есть самый близкий человек, это мой муж. Он понимает меня на 100 %, мы говорим с ним на абсолютно одном языке. Мне сполна хватает близости, понимания и любви. Но из открытого гештальта отношений с мамой мне постоянно, блин, дует.
У меня в жизни есть самый близкий человек, это мой муж. Он понимает меня на 100 %, мы говорим с ним на абсолютно одном языке. Мне сполна хватает близости, понимания и любви. Но из открытого гештальта отношений с мамой мне постоянно, блин, дует.
Трагичность в том, что мы в принципе не можем быть с ней близки. Мы очень разные люди. У нас разные взгляды на жизнь, разные взгляды друг на друга. Она во мне видит какое-то разочарование, "столкьо вкладываешь в детей – а они потом вот...". А я не считаю, что я "вот." Да, есть моменты, которыми я недовольна, но я стремлюсь их исправить. Но я не понимаю, почему я - "вот....", ну почему? Я считаю, у меня есть два весомых недостатка – в Канаде я слишком вошла в режим паузы и действительно ничего, кроме учебы, сериалов и дел по дому не делаю, и два (плавно вытекающий из первого) – то, что я не работаю. Но работать я стопроцентно буду сразу же, как вернусь в Россию, да и первый пункт будет решен тем же возвращением. Мне 22 года, я 3 года замужем за прекрасным человеком, который помогает и моей маме в том числе, я учусь в хорошем Канадском университете, и учусь очень хорошо. Я не пью, не курю, я готовлю всем дома вкусную еду, пока они на работе, в конце концов. Почему я - "вот..."? Я не могу этого понять, и каждый раз, когда я слышу краем уха, как мама в очередной раз перетирает с подругами, как дети не оправдали надежд, я все пытаюсь понять – какиж надежд я не оправдала?!
Но я этого никогда не пойму, просто потому, что мы бесконечно разные. Мама – тот человек, который в 13 лет сказал мне, что гомосексуальность хуже наркомании. Мама тот человек, который как-то сказал, что не хватает моему мужику жесткости, надо, что б он кулаком по столу ударил и сказал -мы остаемся в Канаде, и я бы тогда осталась. Мама тот человек, который все детство предостерегал меня от спорта, привил ненависть к физкультуре, невзирая на то, что уже с ранних лет у нее начались проблемы со спиной – интересно от чего? – и сюрприз, в мои 22 теперь проблемы со спиной, шеей и вообще тотальной гиподинамией у меня. И сейчас я уже не могу ее за это винить, сейчас я взрослый человек и сама должна выстаскивать себя из этой сидячей ямы, но есть разница в заложенном фундаменте – супер-крепкий и здоровый Саша, которого в детстве научили кататься на всем, и я, которую, слава тебе Господи, дед перед смертью хоть на велосипеде ездить научил.
И казалось бы, ну не любит меня огромной любовью человек, ну не понимает, ну разные мы – ну сколько еще таких людей на свете, с которыми у нас бы не завязалось общение? Мало ли кто обо мне думает, что я - не очень, разве меня это волнует? Но из-за всей этой раздутой фабулы, что мама самая близкая, самая любящая и всегда хочет, чтобы только тебе было хорошо, я чувствую постоянный стыд, горечь, обиду, детское желание залезть на ручки, разораться и взвопить – мамочка, люби меня, люби изо всех сил!!
Ты же должна!!
Но она не должна. И я не должна. И надо просто учится с этим как-то жить.
Ты же должна!!
Но она не должна. И я не должна. И надо просто учится с этим как-то жить.
P.S Подумалось: забавно вообще само определение материнской любви. Стоит только кому-то заикнуться, мол, мама меня не любит – на него ведь сразу накинуться: ты что, мамочка любит больше всех! Единственная непоколебимая, бесконечная и безусловная любовь - мамина. И к ней почему-то как бы не применимы никакие критерии любви, которыми мы пользуемся по отношению к другим людям. Например, если бы человек сказал, что его муж/жена/друг постоянно пытается их переделать, высказывает свое разочарование, устраивает манипулятивные конценты с корвалолом – ведь почти все единогласно сказали бы, что это не любовь, что на до прекращать отношения, кто любит – так не делает. Но для мам это как бы не работает. В общественном понимании, как бы не вела себя мать, даже если уж совсем чудовищно, над этим всем все-равно возывышается неоспоримый факт всеобъемлющей и искренней материнской любви. Такая это все ядовитая тема, по-моему..
-
-
22.03.2018 в 23:29Я свою маму воспринимала как идола, после ее смерти, мне было 11, и сегодня мне 24, у меня на теле 2 тату о том, как сильно я ее люблю и тд. И знаешь , в 22 до меня таки дошла одна простая истина - на хуй я своей маме была не нужна. Просто на хуй.
Потом меня удочерила ее сестра, и я все годы до замужества.. да и сеичас - продолжаю хотеть полежать с ней о чем-то ,как и ты, и тоже всегда в стену. Когда спрашиваешь совета или попадаешь в ситуацию, из которой ишешь выход - она говорит выгодный выход для себя, а не для меня, ее дочери. За то когда я не пишу ей 2 дня - я неблагодарная и плюю на нее.
Это просто нужно принять, то что ты написала, и закрыть в себе эти размышления.
Мамы - совсем не всегда становятся самыми близкими.... и я уверена, что виноваты в этом только они сами. Не дети.
-
-
23.03.2018 в 00:45Смотреть на эти взаимоотношения тяжело, а что испытывает ребёнок я даже представить не могу.
-
-
23.03.2018 в 00:55-
-
23.03.2018 в 06:19И да, в норме родительская любовь должна быть безусловной как минимум первые годы жизни ребенка, но никогда заранее не знаешь же, щелкнет вообще этот инстинкт или что угодно пойдет не так и ты ничего не будешь испытывать к ребенку, а он, в силу того, что он ребенок, будет только добавлять поводов раздражаться и хотеть все вернуть обратно, как если бы это была компьютерная игра. И трагедия в том, что наличие/отсутствие этой любви - штука, совершенно не зависящая от какой-то логики, я не знаю никого, кому удалось бы "заслужить" любовь родителя, если тот ее не испытывает и взять ему неоткуда этой любви, ну. Ребенок не виноват, что он есть, родитель не виноват в том, что у него не сработал триггер "любить".
Понимать, что мама тебя не любит - это очень больно, конечно, но не уверена, что стоит ее в этом винить, потому что как заставить себя кого-то любить? Если меня что-то раздражает, шум какой-то, например, я могу примириться, игнорировать, отойти в сторонку, но раздражать оно меня не перестанет, если я не люблю человека, а он меня да, то это мучение и я постараюсь оказаться от этого человека максимально далеко, потому что себя заставить раз - и полюбить я не могу, а мелькать у него перед глазами и стоять над душой значит лишь усугублять его переживания. А за ребенка ты несешь ответственность и никуда от него ты не денешься, что корежит и твою, и его психику, но концепта вины именно за нелюбовь я не понимаю. Поведение, провоцируемое этой нелюбовью, может быть предметом обсуждения, но, увы, не само чувство.
Примерно поэтому я детей не хочу, как минимум на данном этапе.
-
-
23.03.2018 в 14:03-
-
11.04.2018 в 18:33