Это самый лучший фильм на планете.

---

Ты-часть механизма.Я-часть механизма. Все-часть механизма.Если что-то выпадет раньше,чем должно по рассчетам,изменится весь механизм.
Каждый человек,живущий у помойки- он должен там жить.каждое препядствие на дороге,из-за которого происходят аварии и умирают люди- оно должно там стоять.В этом механизме ничего не зря и не случайно,кроме его саомго. Никто в этот механизм не попал из другого.Мы все находимся тут потомучто должны тут находится.Я пишу это сейчас потому,что это обязательно должно быть написанно. Каждая моя фотография-она должна быть сфотографированна.Каждый твой стих должен быть написанн. Иначе изменится весь механизм,слышишь?Изменится оень нехорошо. Он рухнет.
Даже все убийства, которые совершенны,должны были быть совершенны.Мы все тут не случайно. В этом механизме надо менять его,не выходя из него.
С этим миром надо что то делать.Но не с собой. Потомучто у нас в сердце есть маленькие механизмы. И вот знаешь, ты в этом механизме основа,ты в нем- каждая шестеренка,ты в нем все, и представляешь, рухнет механизм во мне, я выпаду из общего, и мир рухнет.
ты-мир.помни это

не грусти больше. я тебя люблю

---

год семьи

если люди были бы полезны для планеты,безопасным сексом не называли бы тот,от которого появляются люди.
Бог за безопасный секс.

---

а кто меня не любит,вы просто мне завидуете или do U love me,cunt?

сначала поговорим о том,что все меня очень сильно любят.



а теперь о жизни вцелом.Жизнь хорошая.
Особенно в этой жизни хорошая моя девочка. И мой новый ник. (ник с маленькой буквы,а не Ник).
Я очень очень сильно люблю мою девочку.и мой новый ник.Но не будем больше о нем.
Мне было так хорошо что лучше быть не может. Спасибо что ты есть,хорошая моя!Я самый счатсливый человек на свете,и единственное что в моей жизни сейчас не идеально-так это то,чтоя очень хочу спать и кока-колу.
Хочу к тебе туда,опять,обратно).Люблю<3

---

я хочу умереть очень сильно,потому что что бы учится в Кэмбридже мне нужно миллион рублей.

---

paying attention

мне нравится жить
и еще я очень люблю свои курсы. Настя вечно обнимает меня,мы сидим за одним компьютером и в тайне от даррела лазяем по дневникам,а даррел изображает британский акцент,гомосексуалистов и влюбленных идиотов,говорит что marrige sucks и что его жена была сукой, он разрешил мне его потрогать и я пообещала,что не буду мыть руку еще год. Даррел хороший,мне очень жаль,что он уедет от нас в Автралию. А летом,может быть,я поеду в Англию и буду жить недалеко от Стоунхеджа с катей,и мы с ней вместе погуляем по Лондону. Она уже была в Лондоне,потому что она богатая,фотографии ее папы можно найти в Яндексе. Поэтому инода мне кажется,что дружить с ней выгодно. Но я бью себя за такую мысль,потому что она очень удивительный человек.Она говорит,что фотографии ее папы в Яндексе очень смешные.Джуля подарила мне открытку,арсений -конфетки, вова со мной потанцевал а ваня подарит мне во вторник большой букет. А Нику тоже подарили что-то на 8 марта. И он вчера смотрел Горбатую Гору. Всей нашей группе кажется,что Ник гей.И Даррелу тоже.Все говорят Нику,что он гей.Даже я. А еще я показала даррелу фотографическое доказательство того,что я гей. И мальчики на улице сказали нам с катей и машей что мы похожи на лесбиянок. А на самом деле мы не похожи,просто у меня было очень красивое платье и они завидывали. Мне нравится книга Курта Воннегута-Завтрак для чемпионов. Одна из лучших,что я читала.И мой учитель истории тоже говорил,что она хорошая.
Тетя написала мне,что мой Jackie хороший.Но я уже не верю. Мне он уже не нравится.Я очень старалась,плакала,пока писала,но теперь он мне совсем не нравится и не вызвывает никаких чувтсв. В нем слишком сильно чувствуется,что мне до смерти надоело его писать. Поэтому я буду писать совершенно новые истории,потому что это намного лучше. Джеки и Мэлла я писала уже давно,когда у меня были совсем другие чувства.Хотя кофта у меня была та же,сейчас я сижу дома в той же кофте,что носила прошлой весной. И сейчас она болтается на мне,наверное потому,что вредные вещества в моей голове разыгрались и заставили меня худеть,а потом произошел сбой и все вышло из под контроля,хотя я думала,что это и есть контроль. Но анорексия это глупая болезнь для глупых людей.Я не могу остоновится писать,потому что допустим сегодня я вспоминала,как когда я сдавала в большом таком здании устную часть FCE,здание было очень очень огромное и красивое,огражденное красивой калиткой и с красивыми очень высокими ступеньками. Выглядело оно как на картинках во всех рекламах этих экзаменов,все стояли с красивыми непотрепанными книжками и ручками и что-то повторяли и записывали. И вот я вспомнила,Как увидела там антона и настю из прошлой группы и побежала к ним по этой огромной лестнице вниз,а настя взяла меня на руки и долго крутила.И поэтому сегодня,спустя почти год я думаю о том,что раз люди так мне рады,значит я хорошаяя. Вот Ира тоже тогда была очень мне рада.Мы часто гуляли,но теперь она в университете и не может гулять со мной.Но я не обижаюсь.
Еще после всех этих мыслей о том,что я-проэкт,я решила,что хочу быть очень удачным проэктом,которым бы гордились все,кто принимал участие в его создании.Особенно мой папа,который не знает меня,и которого не знаю я.
пока,дневник,спасибо что послушал.

@музыка: radiohead-2+2=5

---

сегодня катя показала мне бумажку,на которой было как будто бы неровно обведеная рука и на каждом "пальце" было написанно цветными карандашами-счастье неизбежно. и я подмуала,что катя потрясающий человек.

---

моя бабушка интересуется творчеством Radiohead.

---

фраза,вечно крутащаяся у меня в голове-ну и ненадо
и не то детско-обиженное "ну и не надо!!!!" а абсолютно спокойно-самуверенное "да?..ну и ненадо!"
сегодня с катей мы разговаривали о вселенной,и о том,есть ли что-либо вне вселенной,о том,сколько вселенный поднимается и рушиться на молекклярном уровне,когда мы стукаем ручкой об стол и о том,что бог создал планету и она ему непонравилась,поэтому он медленно оничтожает ее, а Том Йорк защищает природу. Он лучше Бога и думает о других
А кому-то,возможно,не нужны все эти разговоры о вселенной.Ну и ненадо
Мне нравится девочка маша, она не очень доверяет людям,в том числе мне,потомучто я тоже, к сожалению, человекю Она доверяет лучшим друзьям. Часто понятие лучший друг и человек взаимоисключают друг друга,и это весело. Так вот, я хочу стать Маше не человеком,а лучшим другом,потому что мне кажется она умная.
Сегодня мы все пойдем гулять,а я себя плохо чувствую,и это обидно,потому что мне будет больно смеяться и болеть голова еще сильно будет. Но я всеравно пойду,знаете,я люблю своих лучших друзей.И,кстати.я чаще использую слово Человек в негативном значении. Я придаю ему очень презрительную интонацию,кода произношу.Наверное. Мне не нравятся люди,но среди них..нас? есть исключения,они называются лучшие друзья. И я опять запуталась. Одной пить кофе в макдоналдсе неинтересно,поэтому я просто куплю себе джинсы.
Я только что хотела отправить пост,но на девиантарте я нашла очень красвую фотографию неба,это меня восхищает,какое красивое может быть небо. Мне очень нравится,когда все,что есть на земле и сама земля становится черное-черное,а небо такое темно-сине-голубое,мне тогда кажется, что я на другой планете.А это мое самое любимое чувство.ну вот,все

отправляю пост

---

моя жизнь-проэкт
мой дневник-проэкт
мои друзья-проэкт
мои фотографии-проэкт
мои мысли-проэкт
я человек-проэкт

---

люди злые поэтому я хочу умереть

---

Чувствую себя маленьким богом.Злым богом. Я отняла у него Джеки. Сначала отняла,потом вернула,потом опять отняла. Я поставила последнюю точку в "Джеки" и плакала. Я писала его 13 раз, и вот последняя точка в последнем Джеки. Он закончился совсем не так,как хотел бы сам Джеки,но так получилось,прости. Я отнимаю у людей жизь,любовь, смысл. Пусть этих людей и никогда не существовало - они живут у меня тут,на бумаге,и я делаю все,что хочу.
А Мэлла теперь зовут Мэтью.

---

Jackie

Jackie

The idea taken from Sinead O’Connor `s song, Huge thanks to her for this beautiful song

Once my Jackie left. He left to sail the sea. Every evening during twenty years I went to the seashore and looked on the cold surface of sea. I hoped, that someday these angry black waves will come into the sky-blue and my Jackie will come into the picture, but it was never going to happened. I laid on the beach late at night and felt paranoid. I thought about how beautifully the colour of Jackie’s eyes will go with the colour of sparkling moonlight on the black surface. I thought about how aliens are making home movie about me in exactly that moment and through my sorrow I was even trying to pose for them. I was singing lullabies to the empty cans of cola, and they seemed to be not that empty, cause they were fulfilled with you. Everything around was full with my Jackie. I thought about endless possibilities of a person, but the sea had much more of them. Everyone said, that my Jackie will never come again, never`ll give me a hug, never will hold my arm so tender and sometimes even painfully. And I cried. Maybe, all those powerful oceans are made of tears of people that were waiting for their Jackie, too.

When I needed to do something with my mind or body (or I` d go crazy one day) , I threw a lot of little rocks into the waves, then I felt like I am feeding a horrifying monster , and little explosions of this salty, blue chemistry mixture made me feel a little more calmly. But everyday my hope was dying in it. I found myself useless member of society and absolutely hopeless creature, because the feeling of being betrayed by the only person, whom I’ve ever loved, made me throw myself into walls and crying, screaming for help. I knew that maybe he is dead, and instead of heartbeat now he has only sound of splashes of the ocean inside his veins, but he promised to come back, so I would find his death as a betrayal.

Oh, what am I talking about? Why am I thinking about myself so much? During all that twenty years I’ve never thought about how my Jackie is doing. I only thought about what I will do without him. And never thought about how is he now, alone, when I’m not there. And even when I was thinking about him, I thought about is he thinking about me. Indeed I was a miserable person, but sometimes I felt happy. Because all those people, who never felt any pain or sufferings – they don’t know what do words “Wonderful” and “exciting” mean , because their lives can be described in only one word- normal. They are normal, absolutely normal.

They are never uptight. They are never impressed by anyone or anything, Photos are just photos, friend is just a friend, world is just a world. Life is just a life. I always understood that we all are dying. And that’s quite natural. Because if someday we will day, it means that now we are dying, but some people do nothing except of it. During the whole life they are just dying. Existing – not living. Everything’s under control. But I’ve lost it. So now I was under nothing – except sky.

I felt this life like an unbearably easy project that I could finish whenever I want. I was free.

I had nothing to live for. The sense of my life seemed never to come home again.

So in every glorious second of my life I could die. Or just run away. But I laid on that empty beach for twenty years, hoping.

But once everything has changed.

One evening, when I, as usual, came to the place, I saw another man up there, screaming. I saw his face, eyes full of tears, but I heard nothing. His screams seemed absolutely soundless to me. And when I sat beside him, he didn’t notice. So we laid near each other without even saying “hi”.

1

I felt even lonelier, than when I was alone here. We threw rocks together; we sang the same lullabies, but still I heard nothing and he saw nothing. I staid there for the night.

Next evening other two men came. The story repeated. More and more people were coming here to wait their own Jackie. And among them I felt lonelier and lonelier. And when beach, my beach, washed with my salty tears came into a nightclub for crying people I felt myself as lonely, as a person sitting inside the latest bus home feels, looking on the empty street. Or as lonely, as the driver of a train, ringing train flying through the city nightlights. Or as lonely, as city nightlights, as each street lamp among the whole picture of nightlights, that was exactly how I felt. About two hundred sentences were carved into the sand; they said «Please, come back. »

And that was like a cheap pop music. I was carving it into my arms, legs, and covered it with my clothes. But they just waned to make a dramatic picture. It seemed like all that people come together against me. But in fact, here no one heard anyone. Each human being here was fully covered with his own sorrow. And everyone here felt just like I did. And if we once just started to talk and turn into one machine, everything could be better. We could together kill this everlasting loneliness. But I never wanted to stop thinking that I am one. That all these people are already into one machine, and I am fighting against. I couldn’t even image, how wrong I was.

Suddenly I heard people` s crying. I turned to see what happened. The stream of people was going towards us. I felt a little frightened, but also I was looking for Jackie’s face there. I turned to crying people. They were all looking for someone` s face there, too. I didn’t understand anything. Everyone for whom they were waiting is back (and, by the way, it has reminded me about a cheap pop-song, too) and they are still screaming here. They all were looking on me, directly in eyes. Their eyes were full of envy and pain. They saw my Jackie holding my hand.

I’ve seen no one and nothing nearby. It was empty

And we all were empty.

Hi I am Thom, 36 years. My Jackie is lost, and he will never be found. Twenty years ago I hugged him for the last time. He is lost in the sea. I am lost in. I am useless member of society. Everything` s gone out of control. I` m Thom, 36 years, and I want to run away.

---

когда я умру,а все люди,которые издевались надо мной,ненавидели меня и делали мне больно,говорили про меня гадости и считали,что знаю обо мне все потомучто внутри у меня нет ни шиша*спасибо Воннегут за то что я тепреь не могу отделаться от этого выражения*, останутся жить,я хочу что бы мои дневники сделали книжкой,поместили на обложку непонятную картинку,как это делают со всеми хорошими книжками, и что бы все они сидели и читали,что бы я заставляла их плакать,что бы они поняли,насколько они были ничтожны.Человек,который умирает-он как ребенок.Ему не надо думать о моральных нормах,о том,что подумают. Ему все равно.Скоро будет совсем всеравно.Поэтому можно сказать столько правды,сколько только может поместится в голове. Так что теперь я веду все дневники так,будто умираю. Хотя,если бы люди немного пораскинули мозгами они бы поняли-они все умирают,потомучто однажды они умрут.Значит сейчас они умирают.Некоторые только и занимаются тем,что умирают.Я же еще и живу,поэтому однажды я напишу им,что такое жить.И пусть они плачут. Потомучто все мы умираем,и можем говорить столько правды,сколько только может поместится в голове.
А вот что у них в голове:ни шиша.

---

привет,я начинаю переписывать моего Джеки на компьютер,и я думаю,это начало чего-то необыкновенного в моей жизни.

---

Мир

О появлении истиного гения в этом мире можно узнать,когда все дураки объединяются против него
Джонатан Свифт

Те,что никогда не были одинокими. Те,что никогда не знали что такое боль потери и агонии ожидания,когда уже невозможно тепреть. Которые никогда не представляли себе,как это,вдруг расплакаться в маршрутке совершенно просто так,и что это такое-когда температура поднимаеться от того,как человек,которому ты был готов отдать жизнь отворачиваеться от тебя. Они думают,что ты глупец.Они смотрят на тебя,и рассуждают так,как привыкли-по верхам.И эти рассуждения им кажутся невероятно серьезными. Они и не желают лезть глубже-потомучто даже не представляют,как это.Люди,никогда не остававшиеся наедине с собой и никогда не задумывающиеся об инопланетянах. Те,для кого фотография-лишь фотография,друг-всего лишь друг,а жизнь-всего лишь жизнь. Те,кто стремится стать скорее взрослым что бы можно было покупать сигареты и родители не ругали. Единственные переживания в жизни-потеря мобильника или сломанный наушник.И уже готовы послать весь мир к чертям.Люди,никогда не любившие и считающие любовь полнейшей глупостью.Гораздо легче отвергнуть,чем понять. Гораздо легче кажется одиночество,и они предпочитают его истиной дружбе.Люди,никогда не чувствующие одиночество находясь в нем.Скользящие по жизни,словно тени,ничего от этой жизни не хотящие и с самого рождения не желающие однажды понять устройство мира.Завистники,паршивые завистники которые душат зависть равнодушием.Они думают,что их жизнь нормальная,и так оно и есть.Она абсолютно нормальная.Просто полностью нормальная.Нормальнее уже некуда.Последняя их эмоция была от разбитой коленки в промежутке от 4 до 6 лет,они рыдали,плакали,а теперь,когда читают "Маленького Принца" они смеються над тем,как он глуп.И кто знает,может,они даже не завидуют - но знаете,тогда они уже слишком обречены,что бы о них даже писать. Люди,никогда не улыбающиеся просто так и смеющиеся над одной и той же шуткой годами,даже взрослея не находя ее плоской.Гордящиеся своей ограниченностью и придумывая для нее модные термины.Те,чьи мечты никогда не сбудяться,потомучто их просто нет.
В цифровой информации,в людский взглядах,в кружении толпы я пытаюсь угадать,вдруг рядом со мной есть человек,который думает,хотя бы о чем-то думает.И иногда так хочется,что бы вся эта толпа просто пропала,и что бы можно было бежать неделями просто вперед,крича бежать по городу,со всеми его однями и пошлыми заведениями,бежать и кричать что-то,а потом попасть туда,где лучше.Я не хочу мрачнеть-хоть конец и неизбежен.Я не хочу в это верить,нехочу ничего слышать,я хочу жить в этой вспышке бега,которая возникает каждый день по десятку раз в моей голове,хочу жить секундами и чувствовать каждой клеткой всю боль,с которой мне придетя столкнуться,что бы оставаться человеком,что бы быть не тенью,я знаю,что я человек,и я без должной скромности хочу сказать,что я Человек с большой буквы,потомучто в этом потоке я не теряюсь,и не потеряюсь никогда,потомучто я обещала себе.Потомучто я должна сделать мир лучше.Потомучто я чувствую себя единственным человеком,который может это сделать. И знаете,если бы каждый человек чувствовал себя Тем Единственным,то мир бы и не пришлось делать лучше.Я не говорю о том,что он стал бы совершенным,но...я наверное как всегда слишком много думаю.Но просто слишком много людей,который не очнулись,и не очнутся никогда.В их жизни был смысл.у них была своя маленькая миссия,из которых состоит весь план по улучшению мира. Но они не проснулись.А кто знает,может весь мир зависел от одного такого человека.Никогда не чувствовшего боль и одиночество,тот,для кого фотографии-всего лишь фотографии,а жизнь-всего лишь жизнь...

@музыка: Interpol-Wrecking Ball

---

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность умеренная	есть зачатки сострадания .
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	1.9
Дружелюбие	-4.3
http://www.no-vanilla.org/?test=1" target="_blank">пройти тест

---

откуда?)

иногда непонимаю,откуда в тебе столько всего для меня. иногда не верю,что такое вообще бывает и что меня так можно любить.
я люблю,как ты пахнешь,люблю твой вкус,я люблю разговаривать с тобой,люблю тебя обнимать, я люблю все,что связанно с тобой, мне безумно нравится то,что мы все так же лучшие друзья и так много смеемся вместе, мне нравится каждое твое прикосновение в котором я хочу утонуть,когда твоя рука касается моей я чувствую необыкновенные приливы счасться и я понимаю,что мне ничего не надо,совсем ничего,потомучто у меня есть самое главное на свете, и мне жаль тех людей,которых ты не любишь-потомучто они слишком много теряют в жизни.
я могу обнимать тебя,могу целовать,могу перебирать волосы и даже дать пинок под зад!)простите.и это удивительно. удивительно что ты моя,ничья больше,и это так льтит-понимать,что самая невероятная человека на свете -она совсем твоя,и любит тебя. но еще более приятно любить ее.
люблю тебя,жду 8ого

---

Nobody warned you

Nobody told you

To make up your mind

Nobody told you

That I could just waltz through

And shake up your style

I'm inside

Like a wrecking ball

Through your eyes

And I changed it all from inside

Strange and far

All this hardware

Sum of time

And no one's for me

Go inside

Going somewhere

Hopeless tag time

No one's for me

Open wide

You're like new year

 

---

привет,я кретин который пишет бестселлеры!

А я тебя такую какашку и макаку очень очень люблю и буду всегда очень очень любить и с каждым днем я тебя,горилла,буду любить все больше и больше,хоть ты и противный бананчик!
Я очень хочу к тебе,обнимать тебя,хоть ты и пиписька такая что кошмар, всю жизнь обнимала бы тебя.И я буду держать тебя за руку и не только за руку и не только держать ну вообщем да,надеюсь там в туалетах нету охраны)).
люблю тебя,кака!