Постриглась довольно коротко для меня,теперь хожу мучаюсь-думаю как уложить это так,что бы меня перестало тошнить(

---

Заебись во что превращается наша милая,уютная, атмосферная школа.

Они настолько уже не знают,как загрести побольше бабла, что решили открыть КЕМБРИДЖ ИНГЛИШ СЕКОНДАРИ СКУЛ. Находится она будет у нас же в помещении нашей же школы, учителя будут те же,те же кабинеты,та же еда, все то же самое. Отличие только в том, что за Лингвистическую Школу платят 250 000 в год, а за КЕМБРИДЖ ИНГЛИШ СЕКОНДАРИ СКУЛ - 800 000. Если какие-то долбаебы действительно поведутся на это, я буду долго ржать.

---

ты пил вино бутылками и запивал текилой,я заказывала н-ную по счету виски колу, я разрываясь от слез шептала тебе в трубку "прощай,кот",купила новую сим карту, ты просил не звонить что бы вышло забыть меня,я кричала не забывай меня,и вот я снова как ни в чем не бывало пью в старбаксе кофе,читаю газету,и жду когда ты выйдешь на перекур с работы,хотя всего пять минут назад мы разошлись по делам

---

я не знаю как это вытерпеть.я люблю его до безумия.я надеюсь,надеюсь,надеюсь.

---

У нас все кончено. В голосах только упреки,обиды и холод. С каждым звонком я невыносимо хотела не закричать,я нежно промурлыкать как всегда -котик мой,успокойся,я рядом,я тебя люблю.

Но ты опять переводил все на обвинение в том,что я не приеду, что тебе уже ничего от меня не надо.что даже бедному котеночку я опять отказываю кинуть денег,что мне плевать на то что он там просто при смерти с температурой,что я добиваю его,издеваюсь над ним

 

пока мой мальчик.пока. никто тебе больше не помешает. ты потерял человека,который любил тебя так, как никто никогда тебя не любил.

 

 

no matter how far i go

no matter how much it hurts

i wanna you to know

my heart remains with you.

---

БОЖЕ, ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО?

Он приехал с утра, я плакала и курила, мы ни до чего не договорились.он заснул потом резко встал и уехал, в то же время я узнаю что мой лучший друг будет 10 лет сидеть в тюрьме за детскую порнографию.

Я не верю ни во что светлое в этой жизни. Все пусто.

---

Каждое утро после ссор я просыпалась с желанием поскорее помириться и обнять тебя.

Сегодня я проснулась и поймала себя на мысли

что не хочу больше тебя обнимать.

---

никогда больше во всей этой чертовой жизни я не хочу видеть тебя. ни при каких обстоятельсвах. никогда мне не звони и не приезжай. еще одна твоя вонючая ложь и меня начнет тошнить собственными внутренностями.долби,тусуйся,расскажи друзьям о том какая я сука,фотографии мои там со стен посрывай и подотрись ими, что хочешь делай, только никогда больше не трогай меня.

Negative был в сети вчера в 15:04

---

Очередной пост о том, что я от него ухожу,можете пролистать.

Я - безвольное говно, с идиотским, омерзитеьным страхом одиночества. Я - зависима от собственных отношений и я это знаю, если вы захотите написать мне 20ое сообщение в формспринг об этом- не стоит. Я знаю и осознаю это, я типа перешла от стадии denial к стадии acceptance.

После каждого раза, когда он втаптывает меня в дерьмо, плюет в лицо, втыкает нож в спину я злюсь два дня, а потом думаю - мы с ним просто такие люди, мы такие типа курт и кортни, мы, может, плохо закончим,но мы созданы друг для друга. Так я думаю,что бы застаивть себя избежать одиночества, не остаться одной о нет только не одной, только не без него. Я так же думаю об идеальной модели своих отношений, и муссирую мысли от "такого у меня все равно не будет" до "от такого мне все равно станет скучно".

Если бы в этом дневнике я бы привела хотя бы треть его цитат, кто-нибудь того и гляди вызвал бы мне психиаторов на дом, что бы спасти от воплощения дьявола на земле.

Если бы я была из Сильных Женщин, я бы давила слезы и гордо шла бы дальше к свету, но почему-то это кажется мне даже более грустным чем то грустное дерьмо,в котором я купаюсь, плескаюсь и радуюсь.

Я не знаю, где выход из сложившейся ситуации - в смысле,я знаю,что он в моей собственной голове, но как до него добраться -я не знаю. Каждый раз я стою на пороге этой двери, а потом резко хлопаю ей и бегу обратно.

Мне бы хотелось сказать - Но сейчас так не будет. Но я не хочу врать. Я надеюсь,я мечтаю, я мысленно переписываю ту записку , что я положила в Стену Плача, и больше не прошу а нашем совместном счастье а прошу только о том, что бы этот человек пошел своей дорогой и забыл о моем существовании.

Я -не его любовь. Я - его средство к существованию. Неделю я готовлю ему так, как никогда не готовила для себя и наглаживаю одежду, хотя всю жизнь сбагривала всю свою одежду на глажку маме - и на следующий день, который мы договорились провести вместе, он, уже не сомневаюсь что обдолбанный,находится у друзей, каждый два часа отвечая на мой звонок , что "уже выезжает". Когда после его "скоро буду,жди!" в 8 часов вечера и позвонила в 10 и спросила ну где ты, он невозмутимо отвеиил " Ну я вот еще у даши с олегом" так, будто бы это совершенно в порядке вещей и так мы все и договаривались, отчаяние и обидо слоижились в комок и вырывались из меня во все стороны, а кто же, кто же накормит меня,когда я буду голодная? Кто позаботиться обо мне, когда я буду больна? Кто скажет мне что все в порядке так, что бы все действительно стало в порядке, даже если вокруг все горит синим пламенем и рушится? Кто решит мои проблемы, которые я не могу решать, пока занимаюсь твоими?

Этого кого-то в моей жизни не будет никогда, пока я не избавлюсь от тебя. Ты- инфекция и болезнь.

just because something feels better than anything else doesn`t mean it is good for you. запомни это вика.

единственный человек,который способен мне помочь,это я. друзья поделятся на " да ладно вы помиритесь" и " ну держись". он поделится на " в чем я вообще виноват, опять ты все рушишь" и " прости любимая пожалуйста". и никого нельзя слушать, как бы я не любила слушать людей, только я, только небо,только радость впереди.

---

Наверное нет ни большего ада,ни большего рая, чем два болезненно импульсивных и упрямых человека вместе.

---

---

Привет,мои друзья. Я хочу поговорить с вами сегодня (кстати,не знаю,почему я все время называю это "поговорить с вами",это же даже не видеоблог, а вроде как мой личный дневник, и я должна писать "дорогой дневник,сегодня.." но я почему-то хочу думать,что я с кем-то говорю, что я вовлечена в диалог здесь) -так вот, поговорить с вами и с собой очень честно, потому что если в два часа ночи мне не спится - это явно свидетельствует о том, что пришло время очередного переосмысления своей жизни.

Впрочем, давайте сразу на чистоту - если бы эти переосмысления хоть к чему-нибудь приводили, я была бы счастливым человеком, да и все бы были. В моей жизни очень много вещей, которые заведомо ложные,

но рефлексируя на моем сознании воспринимаются как истиные, как настоящие - возможно, под "много вещей" я подразумеваю и всю свою жизнь, все свое окружение, все убеждения и чувства. Впрочем, едва ли хоть один из ныне живущих может похвастаться уверенностью в обратном : в подлинности всего, что принял на веру, чем живешь, о чем мечтаешь.

На мою долю, как бы нелепо эта фраза и не звучала в без месяца 17 лет, выпало немало отчаянных попыток спасения, которые неизбежно приводили к вопросу,с чего вообще люди взяли,что алкоголь их спасет,или что-нибудь там еще, но потом началась с виду более здоровая, но наверняка гораздо более больная и отчаянная фаза: воспринимать все подряд как спасение,вечно от чего-то спасаться.Хотя, и она наверное тоже пройдена, что я имею сейчас?Я не могу вспомнить целый год из своей жизни, и я чувствую, будто что-то упустила, будто весь этот год меня не было на этом свете вовсе. Странно - я помню,что весь прошлый год я исправно ходила на учебу, почти без пропусков, но я совсем не помню ни одного юного-школьного-дня, я помню весь прошлый год как сплошную дымовую завесу,разные люди, запах пота на вечеринках, и почему-то это все отзывается колющей болью в горле : такой, какая иногда бывает после,простите,рвоты,или сильного плача.

Так вот,что я имею сейчас -я знаю, мнимую уверенность в том,что я особенный человек - и я так часто говорю о том,что я особенный человек,что все давным-давно перестали так думать : в 11 лет мой дневник читали и могли сказать,что я особенная, потому что вроде как для ребенка в 11 лет я была умной, и рассудительной, и не ставила поцелуйчики в конце предложений, и я так упивалась этими моментами, но мне никто не рассказал,что однажды просто не ставить поцелуйчики в конце предложений станет недостаточным,что бы тебя считали особенным человеком - и что через пару лет от тебя начнут ждать всяких вещей,ну,вы понимаете - что я там вдруг кингу издам, или стану жж-тысячником, или еще что-то такое,но я -чертов лузер, и этим я отличаюсь от людей, которым все еще достаточно написать загадочные пару фраз, что бы в них влюблялись - меня не замечают, и еще, я не умею нравится, не умею быть на волне, вот Ес Соя там какой-нибудь пишет про иголку и Брайана Молко стихи свои - и вот он их читает на публике,а вот вроде и сборник, заметили,знают. Он-особенный человек, так,наверное,говорят.

А я в лепешку, в кровь расшибаюсь с этими своими стишками, пишу рыдая взахлеб, пишу огрызком грифеля ручки на обложке паспорта сидя на полу в метро, охваченная чувством важности,нужности, неповторимости данного акта, но кому это нужно, кому это нужно, я не знаю,куда это приткнуть,никому не интересно, я больше не особенный человек, я- посредственность, таких стихов - тонны, и в моих, кроме только мне же самой видимой боли и страха, ничего особенного,ничего, что может привлечь.

И что там думать - только я вижу свою историю любви красивой, драматичой и необыкновенной,таинственной, без начала и без конца. Это не может быть подлинным - ничего подлинно красивого у неудачников не бывает. Просто мой мальчик - такой же неудачник, наверное все видят, что он пользуется мной, а я всвою очередь им,что бы прятать в него свои страхи - так,наверное,это видят. И еще никакой красоты - только бытовуха, знаете, я вроде как типичная русская пизда, которая терпит мужа-алкаша, а он меня ненавидит. Так,наверное, это со стороны, по ту сторону реальности,там,где она объективная.

Мне никто не сказал ( забавно,как часто люди начинают сетовать на жизнь начиная этими словами - а кто мог что-либо сказать,в конце концов?) - так вот,мне никто не сказал, какой жизнь будет после того, как я ребенок, которым все восхищаются - когда это закончится, что будет дальше? Никто не сказал, или,скорее, никого не было слышно,когда мне говорили, что ты не можешь встретить девочку в 12 лет и прожить с ней всю жизнь. Напротив, слышно было только - у вас любовь.это навсегда.мы уверенны.уверенны.

Через пару лет,когда я оказалась в своей постели в 5 утра вне пространства, обдолбанная и пустая, вдруг так вышло,что никто больше ни в чем не уврен. Все те,кто уверял тебя в непоколебимости и вечности твоей любви (в том числе и объект любви) сказали -а, ну чет так вышло вот неловко,прости, ну ты тут сама раберешься, да? - и ушли, ушли абсолютно все, заменяясь лишь изредка то там то здесь вылелающими змеями с их извечным "тебе просто надо выпить."

Я не знаю,к чему я пишу все это - к тому, что я озлобленный на мир ребенок,все еще безумно им восхищающийся и обожающий все сущее,который просто не понимает - за что так с ним и в какое безвоздушное пространство его выкинули, есть ли у меня направление,есть ли цель, или я навсегда падающая звезда, которой однады удалось сиять, но теперь на меня того и гляди будут смотреть,загадывая желания, еще пару раз, а потом я буду мертвой и тусклой, и никто не вспомнит о яркости, потому что они никогда не была никому по-настоящему близка.

---

Еминем все скажет за меня:

But if there's one thing about you I admire its, baby,
Because you stay with me, maybe, because you're as crazy as I am

You are the word I am looking for when
I'm trying to describe how I feel inside
And the right one just won't come to my mind.

---

Ну и что же это происходит? Почему моя жизнь вдруг начала приносить мне неимоверное удовольствие, а я все время зажимаюсь и жду подвоха, жду удара в спину?

Я живу пару дней у друга, в огромной компании, они крадут тележку из супермаркета и везут меня в ней до метро, бешено разгоняются,я в странной чужой футболке с огромным хот-догом и в розовых штанах,

мы пьем абсент и курим кальян в комнате с красным освещением, засыпаем все на одной кровати, едем на дачу, скидываем друг друга с моста в бассейн,бежим на электричку из домодедово, чипсы,кока-кола, молодые,юные,мы!

И Паша, я не знаю, что произошло, почему он в последние дни такой идеальный, такой ..другой, еще недели две назад я хлопала дверью, убегала из квартиры с криками мудак, а он говорил, что дуть или нет - это его дело,я не имею права ограничивать его, и что он никогда не будет извимнятся, прятаться или отчитываться, а тут он спрашивает -мол, ты не обидешься,если мы тут встретимся, Д. из питера приехала, ну курнем наверне немного, и я говорю - какая тебе разница,обижусь я или нет,и отворачиваюсь, думая про себя - ну вот,опять началось, сейчас опять я буду ужасным ограничителем свободы, а он скидывает все ее звонки,отключает телефон и говорит - ну ты что, не обижайся,конечно я не буду.

Я глажу его джинсы, готовлю кесадилью на обед, и даже думаю о том, что возможно, продлись это все еще пару лет, и я начну хотеть детей - маловероятно,но все же.

И еще сегодня с утра мне написала Оля, мы не виделись я даже боюсь представить сколько, а когд-ато мы были лучшими друзьями, и что таить греха.я скучаю, скучаю сильно, по тому, какой она неиспорченный и чистый человек, у меня мало таких друзей. И вот мы идем на ледниковый период 3д сегодня в шесть, с попкорном,колой, смешными этми очками,все как в 11 лет,только лучше, еще лучше.

Есть ли границы этой белой полосы, или, может быть, наконец-то случилось то,о чем я мечтала - ВСЕ НАЛАДИЛОСЬ?

Даже стихи - и те не пишутся пока, так вот все хорошо.

---

---

Всю неделю были вместе с Пашей, он ездил со мной подавать документы, носился, заставлял ездить в два вуза в день а не в один,что бы быстрее отделаться,доставал мне заявления и говорил как их заполнять,пока я зевала. Смотрели футбол с пивом и чипсами,гуляли по парку за ручку, носились по улице и били друг друга по заднице пачкой оооочень длинных спагетти,в общем,хорошая была неделька. Познала так же и вкус бытовухи ха-ха, типа "ну конечно, кеды ты мои сушиться не могла поставить!" и " а без меня ты в магазин не могла сходить,да??" но это все очень даже мило.
Бегаю по утрам, из-за этого больше нельзя курить. Это печально,но,надеюсь,мой организм наконец придет в норму.
Все вроде бы,тьфу-тьфу,хорошо. Как правило,это обозначает,что скоро будет полный пиздец. Замрем в ожидании,друзья))
а я щас вот такая вот ,иду с подружками в кафе!

---

---

Это вообще нрмально,смотрим футбол,пиво чипсы крылышки ростикс и вот,когда хавка кончилась,мой парень засыпает,а я остаюсь с рукой в штанах и по телефону обсуждаю матч с подругой БЛЯТЬ ПОРТУГАЛЬЦЫ СЕЙЧАС ТАКОЙ ШАНС ПРОЕБАЛИ так вот,он тут лежит рядом спит,и котик ему на руки лег заснул,а я тут понимаешь как заправский мужик лежу и думаю,что нельзя с бабой футбол смотреть,нельзя!

---

---

Серьезно,я буду безнадежно любить тебя,пока моя любилка не отвалится, а когда отвалится - словно хвост ящерицы отрастет новая,мне все равно,мне все равно!!