the light pours out of me
Привет,мои друзья. Я хочу поговорить с вами сегодня (кстати,не знаю,почему я все время называю это "поговорить с вами",это же даже не видеоблог, а вроде как мой личный дневник, и я должна писать "дорогой дневник,сегодня.." но я почему-то хочу думать,что я с кем-то говорю, что я вовлечена в диалог здесь) -так вот, поговорить с вами и с собой очень честно, потому что если в два часа ночи мне не спится - это явно свидетельствует о том, что пришло время очередного переосмысления своей жизни.
Впрочем, давайте сразу на чистоту - если бы эти переосмысления хоть к чему-нибудь приводили, я была бы счастливым человеком, да и все бы были. В моей жизни очень много вещей, которые заведомо ложные,
но рефлексируя на моем сознании воспринимаются как истиные, как настоящие - возможно, под "много вещей" я подразумеваю и всю свою жизнь, все свое окружение, все убеждения и чувства. Впрочем, едва ли хоть один из ныне живущих может похвастаться уверенностью в обратном : в подлинности всего, что принял на веру, чем живешь, о чем мечтаешь.
На мою долю, как бы нелепо эта фраза и не звучала в без месяца 17 лет, выпало немало отчаянных попыток спасения, которые неизбежно приводили к вопросу,с чего вообще люди взяли,что алкоголь их спасет,или что-нибудь там еще, но потом началась с виду более здоровая, но наверняка гораздо более больная и отчаянная фаза: воспринимать все подряд как спасение,вечно от чего-то спасаться.Хотя, и она наверное тоже пройдена, что я имею сейчас?Я не могу вспомнить целый год из своей жизни, и я чувствую, будто что-то упустила, будто весь этот год меня не было на этом свете вовсе. Странно - я помню,что весь прошлый год я исправно ходила на учебу, почти без пропусков, но я совсем не помню ни одного юного-школьного-дня, я помню весь прошлый год как сплошную дымовую завесу,разные люди, запах пота на вечеринках, и почему-то это все отзывается колющей болью в горле : такой, какая иногда бывает после,простите,рвоты,или сильного плача.
Так вот,что я имею сейчас -я знаю, мнимую уверенность в том,что я особенный человек - и я так часто говорю о том,что я особенный человек,что все давным-давно перестали так думать : в 11 лет мой дневник читали и могли сказать,что я особенная, потому что вроде как для ребенка в 11 лет я была умной, и рассудительной, и не ставила поцелуйчики в конце предложений, и я так упивалась этими моментами, но мне никто не рассказал,что однажды просто не ставить поцелуйчики в конце предложений станет недостаточным,что бы тебя считали особенным человеком - и что через пару лет от тебя начнут ждать всяких вещей,ну,вы понимаете - что я там вдруг кингу издам, или стану жж-тысячником, или еще что-то такое,но я -чертов лузер, и этим я отличаюсь от людей, которым все еще достаточно написать загадочные пару фраз, что бы в них влюблялись - меня не замечают, и еще, я не умею нравится, не умею быть на волне, вот Ес Соя там какой-нибудь пишет про иголку и Брайана Молко стихи свои - и вот он их читает на публике,а вот вроде и сборник, заметили,знают. Он-особенный человек, так,наверное,говорят.
А я в лепешку, в кровь расшибаюсь с этими своими стишками, пишу рыдая взахлеб, пишу огрызком грифеля ручки на обложке паспорта сидя на полу в метро, охваченная чувством важности,нужности, неповторимости данного акта, но кому это нужно, кому это нужно, я не знаю,куда это приткнуть,никому не интересно, я больше не особенный человек, я- посредственность, таких стихов - тонны, и в моих, кроме только мне же самой видимой боли и страха, ничего особенного,ничего, что может привлечь.
И что там думать - только я вижу свою историю любви красивой, драматичой и необыкновенной,таинственной, без начала и без конца. Это не может быть подлинным - ничего подлинно красивого у неудачников не бывает. Просто мой мальчик - такой же неудачник, наверное все видят, что он пользуется мной, а я всвою очередь им,что бы прятать в него свои страхи - так,наверное,это видят. И еще никакой красоты - только бытовуха, знаете, я вроде как типичная русская пизда, которая терпит мужа-алкаша, а он меня ненавидит. Так,наверное, это со стороны, по ту сторону реальности,там,где она объективная.
Мне никто не сказал ( забавно,как часто люди начинают сетовать на жизнь начиная этими словами - а кто мог что-либо сказать,в конце концов?) - так вот,мне никто не сказал, какой жизнь будет после того, как я ребенок, которым все восхищаются - когда это закончится, что будет дальше? Никто не сказал, или,скорее, никого не было слышно,когда мне говорили, что ты не можешь встретить девочку в 12 лет и прожить с ней всю жизнь. Напротив, слышно было только - у вас любовь.это навсегда.мы уверенны.уверенны.
Через пару лет,когда я оказалась в своей постели в 5 утра вне пространства, обдолбанная и пустая, вдруг так вышло,что никто больше ни в чем не уврен. Все те,кто уверял тебя в непоколебимости и вечности твоей любви (в том числе и объект любви) сказали -а, ну чет так вышло вот неловко,прости, ну ты тут сама раберешься, да? - и ушли, ушли абсолютно все, заменяясь лишь изредка то там то здесь вылелающими змеями с их извечным "тебе просто надо выпить."
Я не знаю,к чему я пишу все это - к тому, что я озлобленный на мир ребенок,все еще безумно им восхищающийся и обожающий все сущее,который просто не понимает - за что так с ним и в какое безвоздушное пространство его выкинули, есть ли у меня направление,есть ли цель, или я навсегда падающая звезда, которой однады удалось сиять, но теперь на меня того и гляди будут смотреть,загадывая желания, еще пару раз, а потом я буду мертвой и тусклой, и никто не вспомнит о яркости, потому что они никогда не была никому по-настоящему близка.
-
-
20.07.2012 в 00:08но ты особенная!