не знаю, что там про «любовь живет три года», но месяц назад мы с Сашей отметили третью годовщину свадьбы, а день назад мы сидели на траве, ждали автобус до дачи и играли в жуков. я собирала жуков, сажала Саше на руку, а он их знакомил, и просил находить ещё таких же жуков. Я находила таких же жуков, подцепляла пальцем, рылась в земле, сидя на корточках и сверкая хлопковыми трусами. Мы чуть не пропустили автобус, играясь в жуков.
я думаю что эта любовь будет жить.

---

Архстояние-2018/СО-ЗДАНИЕ

С каждым годом все сложнее описать, что для меня Архстояние.
Каждый раз — безусловно трансформативный опыт. Каждый раз я уезжаю оттуда другой, и каждый раз — лучше, чем была.
После двух дней там в окружающую среду вписаться сложнее, чем после месяца в деревне. Это совершенно другой мир. Мир, где ты идешь по лесу, и внезапно из него вырастает причудливые объект, никак притом не нарушающий целостность природы вокруг себя. Напротив, ведущий с ней (и с тобой) диалог.
Мир, где все не то, чем является. Где власть искусства, мыслей и идей.

В этом году нам посчастливилось: учавствовать в масштабном иммерсивном спектакле-игре, увлекшем в свои миры настолько, что 30+ км за день проходились на одном дыхании.
Побывать на настоящем шаманском заклятии смехом в березовой чаще
От души смеятся над театром абсурда — прекрасной сатирой над русской традиционной свадьбой
Отдалиться от некоторых друзей, но сильнее сблизиться с другими.
Разделить с группой людей синий час — момент, когда ночные птицы засыпают, а дневные еще не проснулись.
Глубоко задуматься, порадоваться и погрустить.

И снова очень захотеть вернуться

---

-

Я очень люблю фильмы Тарковского за то, что они во мне пробуждают

Когда смотрю, всегда переполняюсь этим пронзительным осознанием того, что я — не просто мясо и набор клеток. При том, что обычно я как раз всегда очень топлю за то, что мы — не более чем мясо и набор клеток.

Смотрю Солярис в N-ный раз, с Сашей, на большом экране. То и дело щиплет глаза. А от чего щиплет? Не могу выразить

От глубокого чувства причастности к человечеству, осознания собственной человечности. От благодарности за возможность чувствовать что-то подобное. От какой-то одновременной любви ко всему живому, и жалости к всему живому, и вины перед всем живым. От бьющей мощным ледяным ключом радости возможности понимания друг друга, но и от тоски по этому пониманию. От трагедии невозможности познания, и от светлой, двищужей вперед уверенности в безграничном человеческом познании.

Это такая гимнастика души, прямо-таки мощная силовуха для ее обычно спящих мышц глубокого залегания.

Почему-то иногда я ее очень боюсь, этой гимнастики. Будто если я ни дай бог начну активно шастать по углам этой самой души, тормошить там все и щупать, непременно вытащу таки что-нибудь чудовищное. Почему-то вообще принято считать, что в душе нашей потемки, и лучше не будить это лихо, пока оно тихо.

Но я как-то смелее лезу туда, лезу, и не нахожу ничего ужасающего — наоборот, там какой-то очень светлый и полноводный источник.

Я стала вообще меньше бояться себя и больше доверять себе. Последние несколько лет я, честно говоря, круглые сутки делала все, чтобы забываться. Как-то по инерции, не то, чтобы происходило что-то плохое.

Я постоянно залипала в тупые сериалы, не занималась никакой физической активностью ( у меня же тахикардия!), раздраженно отмахивалась от Саши, когда он говорил мне, что я целый день лежу на кровати и смотрю "Гадалку" по ТВ3 ( я искренне считала, что это мое гилти плежер, но это почему-то превращалось в мое онли плежер)

Оказывается, я прекрасно могу пробежать — и сердечку от этого только лучше. Оказалось, я вполне в состоянии эффективно работать на работе, и могу быть уверена в своих силах и компетенции. Оказалось, не так страшно смотреть осмысленное кино и читать книги — нет во мне никакой такой адской пучины, кототорую можно только изо всех сил заглушать тупыми сериалами и видосами бьюти-блоггеров. У меня там все в порядке, внутри.

Там очень много любви

---

положение дел на июнь 2018 года

мне очень нравится работать
мне очень нравится быть полезной и занятой
мне очень нравится смотреть русское кино
(мне ОЧЕНЬ понравился фильм "Лето" Серебренникова, посмотрите все!)
мне очень нравится гулять по Москве
мне очень нравится играть в настольные игры с друзьями до ночи
мне очень нравится бегать по утрам
мне очень нравится мой муж
мне очень нравится секонд-хенд "Столичный Гардероб" (он просто огонь!)
мне очень нравится, что скоро будет Архстояние
мне очень нравится делать себе матча латте дома, подниматься в свой кабинет и делать дела
мне очень сильно нравится жить
мне нравится что мне в голову снова иногда приходят стихи
мне очень нравится слушать Дягилеву и Башлачева
и я очень хорошо живу!

---

родное

Кириллица горло дерёт мне, першит, не уняться
Я пойду ручейком и болотом, горлом, рекой
Мне нужно домой, мне хочется в топь впитаться
В пропахшей грибами почве укрыться листвой.

Меня слово знакомое горькой водой напоило
Дала мне отраву трава, и стоящее в ней
Дерево корни прямо в меня пустило
А вокруг грохотал хоровод одичалых зверей.

Ехать бы, вжавшись в окно да роняя слезы
Вплетать себя в рвань дорожного полотна
Удочерять по пути молодые березы
Прощаться с детьми, уползшими в раму окна.

Ничего, все пройдёт, я забуду - меня укачает
Мне перину из мха расстилает родная земля
Она мне поёт, убаюкивая обещает
Что проснусь обязательно в этом же месте я.

7 июня 2018

запись создана: 07.06.2018 в 19:05

---

Анонсирую свой Q+A, на всякий случай)

Сегодня ВОТ ТУТ буду отвечать на все вопросы про солнцезащитные средства! Вдруг кому есть, что спросить!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

самый лучший город на земле

Шестой день в Москве - уже увидела всех друзей,выпила любимый цитрусовый раф, гуляла на красной площади, ела круассан на Арбате, сходила по приглашению на премьеру очень плохого русского фильма («Черновик») и угорала до слез, ходила на концерт любимых Аигел и натанцевалась, сейчас отмокаю в ванне и жду гостей через пару часов, а в понедельник иду пробоваться на одну работу.
Как же я здесь оживаю!!

---

победитель по жизни

Фарингит, антибиотики и месячные – звучит как отличное начало 12-часового перелета с пересадкой!

---

подгорело

Извините, бомбит.
Очень уж горит, когда прилетает какая-то хуеверть, откуда не ждешь. Вот казалось бы, лучшая подруга.
Общаемся в нашем чате друзей. Обо все и ни о чем, как всегда. Я как-то вскользь упоминаю, что жду очередную посылку и это ппц. Друг спрашивает, откуда столько денег.
Я говорю -да ниоткуда, сижу на шее у мамы и Саши, пипец стыдно и скорее бы на работу.
И тут лучшая подруга разгоняется от 0 до 10 со словами примерно в духе "я долго молчала, но больше не могу. что значит живу за Сашин счет. он твой МУЖ!! В семье НЕ ДОЛЖНО быть такого! Бюджет должен быть общий!!" ну и тд и тд.
Я честно говоря прихуела прямо на месте. Моя ровесница, моя на секундочку ближайшая подруга налетает на меня с какими-то ублюдскими В СЕМЬЕ ТАК НЕ ДОЛЖНО..
И вот это еще "не могу больше молчать"
Су-у-ука. Я же почему-то молчу, что как по мне, в семье НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТАКОГО!! что муж не защищает тебя перед своей оголтелой мамкой, требующей рожать вот прямо щас. Вот как-то жеж, блядь, держу в себе!

Господи, ну почему, ну откуда в людях вот это вот?! Ну почему мою подругу, адекватного, как я думала, человека, так ебет, что у нас с мужем в кошельках и как мы к этому относимся?
Что блин ни день, то разочарование и полный ахуй от людей, Извините.

---

Многие, наверное, видели новости про Торонто
Это прямо мой район. Я тут живу. На фотках с места проишествия - кафе, в котором я хавала, магазины, в которые я хожу, Старбакс в который гоняю делать уроки и аптека, где я покупаю косметос.
Пздц, честно сказать. Впервые что-то такое происходит близко, я ещё и на улице была в этот момент, недалеко, стала видеть как вертолеты летают
Но только дома узнала что случилось.
Треш, в общем.

---

бич бади

Забавно конечно, как типично к лету я просыпаюсь ото сна и понимаю, что надо срочно худеть и подтягивать тело. Хотя это жутко неправильно, надо наконец ввести в постоянную привычку спорт и равномерно хорошее питание, а не месяц пеку пироги, месяц ем как образцовая фитоняша.
Вообще, со спортом я чувствую себя объективно лучше. Начиная от ощущения в теле заканчивая ясностью ума. Но все равно, даже зная это, иной раз очень сложно себя заставить.
Я кайфую от пробежек и от йоги, но я понимаю, что нужен комплексный подход и от силовых тренировок не убежишь. Это мне дается сложнее всего, я их прям ненавижу (пока что). Зал для меня - сразу жирное НЕТ, меня ужасно отталкивает атмосфера железа, преодоления, ну и вообще вот какой-то тестостерон, витающий в воздухе. Это прям будто противоречит лично моей природе как-то жестко. Поэтому щас, последний месяц в Торонто, я бегаю с утра по району километра 3,5 , потом в течение дня либо хожу в бассейн, либо делаю какие-то упражнения, сегодня вот снова пожалуй подключу Джиллиан Майклз, как бы я ее не ненавидела ахах. Хотя бы дома.
А летом мы с подругой ы Мск записываемся в студию флай-йоги! И там есть интервальные и силовые тренировки тоже. Вот это я прям лукинг форвад ту, это выглядит как именно тот вид физической активности, который мне подходит по всем параметрам.
Ну и самое главное - я стараюсь сменить подход. Я занимаюсь и хорошо питаюсь не потому, что я "жирная уродина" как это было все прошлые попытки (наверное неудивительно, что они все заканчивались, не успевши начаться), а потому, что я люблю свое тело и хочу быть здоровой и сильной.
НАДЕЮСЬ ПРОКАТИТ, ахах.

---

хочу поделиться счастьем

Совершенно внезапно вся наша компания друзей, которая обычно месяцами не может организоваться и пойти погулять в Парк Горького, резво собралась на Архстояние ( это мой любимый фестиваль и вообще любимое место на земле, наверное)
И мало того, что мы едем ВСЕ ВМЕСТЕ, а это уже огромное счастье, мы еще и сняли абсолютно охуительный вариант проживания. Это в ахуилиард раз дороже, чем снять место под палатку, но все вдруг оживились и очень сильно захотели,
и теперь мы в общем будем жить в арт-объекте прошлого года, в доме на колесах с окнами во всю стену, в самом центре фестиваля! Я не могу поверить до сих пор, что мы реально собрались! Будто сбылась какая-то детская мечта


Ждем всех в гости, ахах)

---

бабское

Не думала, что начну так рано, но вчера обкололась гиалуронкой

Что я хочу сказать : было капец, как больно! Обычно мне вообще перед любыми процедурами косметолог говорит, типа Викочка зайка потерпи, будет больно. Но мне никогда в итоге не больно. А тут прям я вжималась аж вся в кушетку и хотела к мамочке. Заморозка еще нифига не взяла меня! И еще я покраснела, как рак, косметолог даже почти испугалась, что у меня аллергия.

Но ща все ок, на второй день у меня уже прошли все папулы, видно только под глазами места проколов в принципе. Первое, что пока заметила - когда поднимаю и опускаю брови, не остаются заломы на лбу! Такой кайф, чувствую себя снова молодой.....

Ну, я не для молодости, естественно, делала – для шрамов/следов постакне и в целом для улучшения качества кожи, измученной за этот год много чем. Посмотрим, как пойдет!

А через 10 дней добью еще лазером (ipl который), он мне всегда суперски красноту всю с лица убирает.

Похожу хоть летом красивая, потом опять конечно прыщами обсыпет, это я уже привыкла. Лет до 50 буду в этом вечном адском цикле прыщи-идеальная кожа-снова прыщи..

---

тут это вам не здесь

Блин, вот яркий, хоть и очень мелко-бытовой пример того, в насколько разных по уровне закашмаренности реальностях мы живем с моей Ма и ее всяческими подружками-родственницами оставшимися в России, с которыми она круглые сутки висит на телефоне.

Заранее хочу сказать, что я в адеквате, и особенно в свете последних событий я никак не берусь отрицать, что в России ад,коррупция, разруха за пределами крупных городов, мракобесие. Я это все знаю и, как Серебряков сказал у Дудя в принципе, к этому болоту привыкла и (пока что, по крайней мере) более, чем готова в нем барахтаться.

Но я не люблю когда люди именно по глупости/незнанию живут максимально плохо, ну то есть вот хуже, чем вообще-то можно, и транслируют это другим как реально-безысходное положение вещей.

Моя ма обожает обсасывать с вышеупомянутыми подружками-родственницами, как в Москве все стало запредельно-дорого-недоступно, вот например одежда.

- Вот с Инной тут созванивались, они с дочкой пошли в Охотку купить ей одежды - ужаснулись!! Ничего дешевле 5-6 тысяч найти невозможно! И 6 тысяч это самое дешевое и синтетика!!

Важно отметить, что это не люди с завышенными запросами, а очень очень бедная семья.

Но тут как бы, алло. Я в той же самой Москве, в которой они живут, так-то все еще каждый год стабильно 4 месяца провожу. И почему-то покупаю себе офигенные платья из 100% итальянского льна по 3-4 тыщи, свитшоты на сейлах по полторы, да блин, за 6 тыщ можно в Леформе иной раз на сезонной распраждаже майку Мартин Маржела купить, вы о чем вообще.

Потом, вечное это обсасывание полок в магазинах. Да, не спорю, без пармезана хуево, возим его с собой. Но там же опять идут диалоги уровня

-Вот у нас тут в Торонто , ПЯТЬ ВИДОВ АПЛЬСИНОВ!11 Авокадо! Круглый год малина! У нас всего этого не достать!

Ну, да. Зато в Торонто максимально хуевый хлеб и нет, хз, смородины например. Я не к тому, что "здесь тоже свои минусы!1". Нет, если взвесить, конечно, здесь еда доступнее и больше выбор овощей и фруктов. Но близко не тот уровень разрыва, о котором они трут день и ночь. Лично я гастрономически почти никак не ощущаю разницы своей жизни здесь и в Москве. Да, здесь я реально чаще ем авокадо и малину. Но и в Москве я покупаю авокадо по 50 р, когда завезут хорошие, и ящик малины по 250 в сезон. Ну а в несезон ем че-то другое. Я вообще абсолютно не обламываюсь никак, и в Москве мое питанине например тоже обогащается тем, чего в дефитите здесь. Творог, гречка, классный сулугуни в армянском лаваше, да полно всего.

Просто я вот так блядь и вижу, после всех этих их часовых диалогов, в которых ее подружани подкрепляют ее собственное желание услышать, что в России просто непригодные для жизни условия, моя мать в ужасе осознает, что я собираюсь возвращаться в страну, где буду хавать одну картошку и два месяца копить на майку по 10 тыщ.

Но блииин я дико извиняюсь, это проблемы тупости ее родственниц и их дочерей, если они в 2018 году не слышали про асос и платья по 700 рублей и не видят в магазинах апельсинов. Я, пока что, еду в страну где могу се на ламбада маркете купить козырную сумку за косарь, где могу выпить пиздатый апельсиновый раф за 130 рублей, где мои друзья получают нормальные зарплаты и едят, блин, авокадо с малиной. Я не отрицаю, что через несколько лет там может случиться кровавая жопа, и тогда я вероятно буду вынуждена задуматься о своей безопасности, вернуться сюда и как-то выдумывать, как вообще дальше с этим жить. Но пока я МОГУ, я хочу в жить в стране которую обожаю, в которой дышу полной грудью, в которой мне в радость просыпаться и хочется целовать асфальт в его ебучие ямочки. Хочу смотреть на школьников-навальнят и верить в них всей душой. Хочу готовить яблочный пирог на даче и гонять на велике за сливочным лимонадом и сухариками с сыром и семгой. И что самое главное, я буду.

---

мама - главное слово

Зачем и откуда вообще появилась эта аксиома, мол, мама = самый родной на свете человечек, мамочка всегда поймет, мамочка любит больше всех?

Среди всех, кого я знаю, единицы могут сказать, что мама - это по-настоящему близкий им человек. У остальных – разной степени мрачняк.

Одной подруге мама настолько сломала психику и самовосприятие, что та теперь живет с человеком, которому на нее абсолютно похер, и не уходит с работы, на которой ее заставляют по выходным ночами работать за копейки. Ну, мол, на что я еще гожусь. Мама всегда говорила, что я неудачница.

Другую мать ни разу не защитила от отца-абьюзера, даже когда он чуть не сломал ей челюсть в ее же день рождения. Та мать всегда старалась "сглаживать углы" и делать все для того, что бы папаша не разозлился, даже если это подразумевало унижение дочери.

Куда ни глянь – очереди людей к психотерапевтам, и огромная их часть идут туда с проблемой конфликта с родителями, с матерью.

И мне кажется, это все было бы так просто предотвратить, если просто перестать форсить эту адскую ложь про "мамочка самый родной и любящий человек". Ну, блин, бывает так. А бывает совсем не так. Надо понимать, что твоя мать – такой же человек, как все остальные. Вы можете оказаться совершенно разными и чужими. Вы можете оказаться близкими друзьями. Но нет никакого стопроцентного рецепта. Что раз эта женщина тебя родила - никого ближе тебе нет и быть не может.

Я лично очень страдаю от этого. У меня в душе очень сильно сидит, что мамочка же меня любит, мама самая лучшая, самая родная. Но я чувствую, что она уже не очень любит меня, и постепенно даже перестает бояться признаваться себе в этом. Нет, она не гнобит меня, никак не демонстрирует свою нелюбовь, ничего такого. Но она холодна, а я вечно чувствую себя 8-летним ребенком, я пытаюсь заговорить с ней по любому поводу, чтобы просто слушать ее голос, чтобы создавать иллюзию какой-то общности. Мне хочется валяться рядом с ней, но я чувствую, что ей не очень-то охота. И при этом я никак не могу объяснить себе это желание, кроме того, что просто где-то на подкорке у меня прочно сидит эта потребность в маме как в самом близком человеке.

А зачем?
У меня в жизни есть самый близкий человек, это мой муж. Он понимает меня на 100 %, мы говорим с ним на абсолютно одном языке. Мне сполна хватает близости, понимания и любви. Но из открытого гештальта отношений с мамой мне постоянно, блин, дует.

Трагичность в том, что мы в принципе не можем быть с ней близки. Мы очень разные люди. У нас разные взгляды на жизнь, разные взгляды друг на друга. Она во мне видит какое-то разочарование, "столкьо вкладываешь в детей – а они потом вот...". А я не считаю, что я "вот." Да, есть моменты, которыми я недовольна, но я стремлюсь их исправить. Но я не понимаю, почему я - "вот....", ну почему? Я считаю, у меня есть два весомых недостатка – в Канаде я слишком вошла в режим паузы и действительно ничего, кроме учебы, сериалов и дел по дому не делаю, и два (плавно вытекающий из первого) – то, что я не работаю. Но работать я стопроцентно буду сразу же, как вернусь в Россию, да и первый пункт будет решен тем же возвращением. Мне 22 года, я 3 года замужем за прекрасным человеком, который помогает и моей маме в том числе, я учусь в хорошем Канадском университете, и учусь очень хорошо. Я не пью, не курю, я готовлю всем дома вкусную еду, пока они на работе, в конце концов. Почему я - "вот..."? Я не могу этого понять, и каждый раз, когда я слышу краем уха, как мама в очередной раз перетирает с подругами, как дети не оправдали надежд, я все пытаюсь понять – какиж надежд я не оправдала?!

Но я этого никогда не пойму, просто потому, что мы бесконечно разные. Мама – тот человек, который в 13 лет сказал мне, что гомосексуальность хуже наркомании. Мама тот человек, который как-то сказал, что не хватает моему мужику жесткости, надо, что б он кулаком по столу ударил и сказал -мы остаемся в Канаде, и я бы тогда осталась. Мама тот человек, который все детство предостерегал меня от спорта, привил ненависть к физкультуре, невзирая на то, что уже с ранних лет у нее начались проблемы со спиной – интересно от чего? – и сюрприз, в мои 22 теперь проблемы со спиной, шеей и вообще тотальной гиподинамией у меня. И сейчас я уже не могу ее за это винить, сейчас я взрослый человек и сама должна выстаскивать себя из этой сидячей ямы, но есть разница в заложенном фундаменте – супер-крепкий и здоровый Саша, которого в детстве научили кататься на всем, и я, которую, слава тебе Господи, дед перед смертью хоть на велосипеде ездить научил.

И казалось бы, ну не любит меня огромной любовью человек, ну не понимает, ну разные мы – ну сколько еще таких людей на свете, с которыми у нас бы не завязалось общение? Мало ли кто обо мне думает, что я - не очень, разве меня это волнует? Но из-за всей этой раздутой фабулы, что мама самая близкая, самая любящая и всегда хочет, чтобы только тебе было хорошо, я чувствую постоянный стыд, горечь, обиду, детское желание залезть на ручки, разораться и взвопить – мамочка, люби меня, люби изо всех сил!!
Ты же должна!!

Но она не должна. И я не должна. И надо просто учится с этим как-то жить.

P.S Подумалось: забавно вообще само определение материнской любви. Стоит только кому-то заикнуться, мол, мама меня не любит – на него ведь сразу накинуться: ты что, мамочка любит больше всех! Единственная непоколебимая, бесконечная и безусловная любовь - мамина. И к ней почему-то как бы не применимы никакие критерии любви, которыми мы пользуемся по отношению к другим людям. Например, если бы человек сказал, что его муж/жена/друг постоянно пытается их переделать, высказывает свое разочарование, устраивает манипулятивные конценты с корвалолом – ведь почти все единогласно сказали бы, что это не любовь, что на до прекращать отношения, кто любит – так не делает. Но для мам это как бы не работает. В общественном понимании, как бы не вела себя мать, даже если уж совсем чудовищно, над этим всем все-равно возывышается неоспоримый факт всеобъемлющей и искренней материнской любви. Такая это все ядовитая тема, по-моему..

---

По сравнению со всеми своими предыдущими отношениями и любовями, про Сашу я почти никогда ничего и не писала. Ну, в смысле, писала всегда как будто с какой-то более логичной точки зрения – без абзацев с описанием моих глубоких чувств. Просто и по делу – Саша супер хороший, любимый, классный, катается на всем, играет на гитаре, умный и интересный, это мои самые здоровые и светлые отношения и все в этом духе. И все это, конечно, так.

Но буквально с каждым днем я все больше и больше удивляюсь и радуюсь тому, как я сильно его люблю. Я с огромным трепетом наблюдаю за тем, как это чувство во мне становится все глубже и больше, и я вижу как это происходит и с ним тоже. Мы вместе четыертый год, и не было еще ни дня, когда с утра мы бы не поцеловали друг друга примерно сто пятдесят раз, ни дня чтобы мы не сказали друг другу, что любим. И эти слова не обесцениваются от того, что их часто произносишь. Мы просто не можем по-другому, ну куда это еще девать, если так сильно нужно сказать – я тебя очень люблю?

Вот лето, мы находим куклоку и из нее через несколько часов вылупляется бабочка. И Саша сажает ее себе на нос, улыбается. Я фотографирую. Вот Саша учит меня кататься на серфе, у меня поулчается немного привстать на доску на волне, я оборачиваюсь назад – а он широко-широко улыбается и показывает большой палец. Вот мы очень сильно мерзнем вдвоем в палатке, потому, что не подумали о спальных мешках. Никак не можем уснуть, холод собачий, даже лежать на матрасе больно от холода. И мы обнимаем друга друга что есть сил, греем друг другу руки. И вроде бы хочется плакать от дискомфорта и беспомощности, но в то же время так хорошо и спокойно, что Саша рядом. Вот он падает на рампе и что-то с ногой, я залезаю с ним в машину скорой помощи, сижу рядом и глажу его голову, и он прижимает к себе мою руку. Вот мы сидим вдвоем в ресторане и обсуждаем философию Эпикура живо и громко. Вот мы на кухне вместе готовим пасту. Вот Саша , посреди рейва в лесу, отводит меня в сторону и говорит –

"Извини, не хотел чтобы тебе тоже стало грустно, но я только тебе могу это сказать, только ты поймешь, смотри на все эти срубленные молодые березки, я увидел и мне стало так грустно."

И вот я плачу от того, как понимаю его, и как он понимает меня. Вот он просто приходит домой после работы, а я так сильно рада его видеть,

Саша удивляет и влюбляет меня в себя каждый день. Например, сегодня ему приснился неприятный, жуткий сон, и он подскочил и записал его. А с утра прислал мне. И текст заканчиается так:

"...Я просыпаюсь с ужасным отвращением к войне, и, наверное, впервые в жизни действительно, почти по-настоящему понимаю, насколько война противоречит человеческой природе"

Саша супер хороший, классный, катается на всем, играет на гитаре, но самое главное – я его абсолютно бесконечно, нежно, сильно люблю. Он мой самый близкий человек на всем свете, и я ни секунды не чувствую себя одиноко.

---

угар

Кароче, хочу рассказать вам смешную историю! Я вчера орала весь день

В общем, все знают, что я бьюти-задрот, и многие помнят что я юзала много косметоса The Ordinary и хвалила его и тд.

В этом месяце у их CEO поехала кукуха ооочень сильно, он уволил пол своей компании, превратил инстаграм бренда в личный бложик,

оскорблял покупателей, публично через инстаграм разрывал контракты и прочая дичь. Вчера он выступил вообще по жести, ответив в

инстаграмм коментах девушке что-то вроде "зачем же вы продолжаете у нас покупать?? вот я вижу вы сделали 15 покупок на 215 долларов! "

Ну то есть по сути, он выставил личную инфу и транзакциях и тратах человека. А потом он начал писать типа "финансовый департамент, верните этому

человеку деньги за все его предыдущие покупки и заблокируйте что б он ничего больше не могу купить!11". А еще он отвечал людям с помощью эмоджи какашки. Серьезно.

В общем, это была прям последняя капля и я поняла, что ничего больше у них точно не куплю. Написала тоже коммент, мол, а можно мне тоже рефанд, а то не хочется финансово

поддерживать ебобо? Мне сначала ответил кто-то из их команды типа, верните сначала ваши продукты, лала. Ну я думаю ок, в принципе так и собиралась сделать,

но раз тут раздают рефанды просто так... И не прошло и пяти минут, как сам CEO написал, обращаясь к этому сотруднику – нет, сделайте ей рефанд за все ее покупки щас,

чтобы работникам в нашем магазине не пришлось сталкиваться с ее НЕГАТИВНОЙ ЭНЕРГЕТИКОЙ!!

Отвечаю, я ржала как мразь, но до конца не верила, что это действительно возможно и что сейчас мне просто так пришлют деньги за покупки, которые я сделала почти год назад.

Ребят, ПРИСЛАЛИ. Сто бачей. Жаль, что не на все у меня были чеки, а то можно было и больше.

В общем я хз, история просто огонь. Интересно наблюдать, что с ними будет дальше происходить там вообще.

Ну а у меня наконец есть лавэ купить себе сумку ребекка минкофф, ура

---

олд эйдж

Ой, вот поняла что мне кажется таким важным не закостенеть, не отстать!

Мне кажется, сейчас просто супер-легко выпасть из контекста, состариться, потерять напрочь связь с людьми младше тебя года на три.

Спасибо подписке на Apple Music (ахах, выглядит прям как реклама), которая подкидывает мне всю эту новую русскую волну

И я ее слушаю, и я выключаю снобизм и "эххх вот в наше время было не то что вот это вот все", я оцениваю все с точки зрения

круто-не круто, свежо-не свежо. Нравится ли лично мне - дело десятое. Да и потом, чаще всего нравится. Очень симпатично. Все эти

мальбэк, аигел, полшая молли – прелесть же. Точнее, аигел - это прямо крутяк и свежесть, пошлая молли - это конечно такое здрастье триста писятый курткобейн-воннаби,

но блин вот слушаю и мне 13 лет и хочется подкрикивать "буду твоим ПЕСИКООМ!"

Вспоминаю последний поход на фест Motherland на еще живом корабле Брюсова, вот это конечно было НУ ТАКОЕ. Чувствовала себя бабушкой на тусовке внуков. Становится тяжеловато. Угар, пот и подростковые флюиды это уже не мое. Но со стороны наблюдать - супер.

А ходить кочется на Мамонова, Курару и АукцЫон. И какого-нибудь Борзова еще.

Все-таки сколько не молодись, а годы берут свое ахахах. И это мне двадцать два.

(но в моих аудиозаписях есть Слава КПСС и Буерак, а значит, я еще молода)

---

мой пацан