взрослая жизнь 2

Окей, второй этап максимально взрослой жизни после сбора трех тонн документов на шенген: покупка АРТА в АРТ-ГАЛЕРЕЕ...
Мне очень нравится, что мы в этом плане с Сашей на одной волне — оба постоянно чувствуем себя, как ребята из младшей группы дет.сада, надевшие дедушкино пальто и познающие мир взрослых. Конечно, это свидетельствует и о незрелости, которая не супер-милая далеко, но в основном это просто весело.
Вчера поехали в местный эпицентр галерей и студий художников — Distillery District. Искали подарок Сашиному папе на день рождения. У него юбилей и праздник будет масштабный, поэтому хотели подарить что-то классное. Оба нарядились в стиле "ценители искусства" и с умным видом бродили между картин и инсталляций, находясь в полной растерянности внутри. Есть какой-то страх внутренний, когда выбираешь подарок человеку, купившему не один десяток произведений — вдруг мы парашу сейчас привезем какую-то? В итоге в общем нашли художницу по имени Elsha Leventis и очень нам понравились ее работы. Они из черно-белых красок и акрила, прорезиненные сверху. Купили картину похожую на эту, но другую. Наша называется Big Wave Coming.

---

про тело, принятие и иглу женского одобрения

У меня, в целом, довольно здоровое отношение к своему телу.
Оно не "идеальное", что бы это ни значило; мой живот не плоский, а между ляжек не особо виднеется просвет. У меня темные заметные волосы на руках, на животе — да, в принципе, везде. У меня довольно маленький рост — скажу честно, иногда мне это прямо активно не нравится. В конце концов, у меня постоянные проблемы с кожей, и за 13 лет я уже смирилась, что вряд ли я распрощаюсь с ними до выхода на пенсию. По линии роста волос у меня постоянно торчит куча "петухов", так что идеально-ухоженной-лощеной укладки без помощи профессионалов мне не добиться.
Но мне нравится мое тело. Я люблю посмотреть на себя в зеркало. Я люблю свой цвет глаз и волос. Мне нравится смотреть на свои изгибы. Мне приятна моя кожа на ощупь. Меня не смущают мои волосы на руках. Между прыщиками на лице я всегда могу рассмотреть красивую и чистую кожу — когда живешь с проблемой акне всю жизнь, учишься видеть и ценить это. Да, возможно на левой щеке вскочило три красных вулкана — но зато на лбу сегодня особенный глоу. Я люблю и принимаю свое тело, поэтому мне, например, никогда не было стыдно или страшно перед первым сексом с новым человеком. И вообще сексом я наслаждаюсь и не запариваюсь ни на секунду о том, как я выгляжу — я получаю удовольствие и от своего тела в том числе.

НО. Это все куда-то моментально улетучивается, когда судьбинушка сталкивает меня с необходимостью разделять пространство (особенно на протяжении продолжительного времени) с конвенционально, прости господи, красивыми женщинами. Вот когда рост 170+, тело "у-меня-личный-тренер-и-я-не-пропускаю-тренировки", кожа как из рекламы модного dewy-хайлайтера и струящиеся локоны. Почему-то рядом с ними я начинаю себя чувствовать натурально другим биологическим видом, причем находящимся на нижней по отношению к ним ступени эволюции. Я смотрю на их походку и элегантное откидывание волос за плечи, и визуализирую себя грубым бабуином, который начесывает лапой подмышку с раскрытым ртом. Они выглядят с утра так, как я не буду выглядеть даже если потрачу на сборы весь день. У них — кожа блестит здоровым липидным барьером, мягко смятые подушкой локоны создают еще больший секси-ареол. Они хватают первую попавшуюся растянутую майку и тут же начинают выглядеть неотразимо в этом бесформенном балахоне, который подчеркивает их изящность. Я просыпаюсь, и одна сторона моих волос безвозвратна примята подушкой к лицу, а другая топорщиться в противоположную сторону. Мое лицо опухшее, дай бог если хоть засохшая слюна не прилипла к уголку губ (а я зачастую пускаю слюни во сне!). Если я надеваю первую попавшуюся безразмерную майку, меня уже едва ли отличишь от бомжа..

В общем, к чему все эти сравнения — я думаю, все поняли, о чем я говорю. И вот если я знаю, что мне предстоит встреча с такой женщиной, если я буду вот прямо стоять рядом с ней или даже общаться, во мне включается какой-то режим гнета патриархата на максималках. Я за неделю записываюсь на ноготочки, эпиляцию и аппаратную косметологию. Я за месяц начинаю каждый день заниматься по видео ПОХУДЕЙ ЗА 30 ДНЕЙ! Я с лупой проверяю, не торчит ли ненароком несбритый волос в районе подколенной ямки. В особых случаях могу и каре экстренно отстричь, и пойти на архитектуру, прости господи, бровей. С утра перед такой встречей я достаю все консилеры, хайлайтеры, бронзеры и кушоны, которые у меня есть. Вывожу красным карандашом линию на губах примерно пять часов, будто стараясь заполнять точно по пикселям. Я готова в прямом смысле слова СЖИГАТЬ (как сейчас, как раз) лицо бензоил пероксидом, на который у меня аллергия, попутно глотая кларитин — только чтобы все прыщи, которые присутствуют на лице, прошли как можно скорее, и никто в жизни не догадался, что мои андрогеновые рецепторы в коже работают не идеально!

Вот откуда это во мне, в чем дело? Ответ про бешенный инстинкт конкуренции не состоятелен — во-первых, сейчас я в таком состоянии из-за предстоящей встречи со СВОДНОЙ СЕСТРОЙ моего мужа, ну как бы. И я знаю, что такой типаж моему мужу как раз вообще не нравится. Во-вторых, если я собираюсь на мероприятие, где куча красивых мужиков — я приложу гораздо меньше усилий, чем если я иду туда, где будет куча красивых баб. Даже если там будут ТОЛЬКО женщины, и конкурировать типа "не перед кем".
Возможно, этот комплекс поселился во мне после того, как губастая подружка моего бывшего кокетливо спросила у него при взгляде на мои фото – "Слууушай, ну что это за фрииик..."?
Кто знает. А сейчас я сижу и прикладываю целительный феминизм к своему свербящему и нарывающему желанию пойти на эпиляцию рук. Не уверена, что я не сдамся, но я стараюсь.

---

гуд ньюз!

Спасибо всем, кто верил в нас — нам выдали визу! Пятого числа мы подали заявление, седьмого заявления доехали до Монреаля, а уже восьмого нам поставили визы. Забрали вчера! Фуф, на самом деле, камень с плеч — теперь в спокойном режиме покупаю лыжные очки, перчатки, термобелье. Еще надо выбрать подарок Сашиному папе! Понятия не имею, что дарят на юбилей состоятельным 50-летним мужчинам. Думаем пойти с Сашей в конце февраля на выставку искусства местного и купить какой-нибудь симпатичный арт. И, конечно, канадское Ice Wine!

Слава всем богам, что именно в этом месяце мне перепало несколько подработок и я подняла 100 тыщ. Это жесть, мы только из Мексики приехали и накупили новогодних подарков, денег ноль, а тут поездка в Альпы, блин.
Когда-нибудь я научусь жить по средствам...надеюсь.

---

how far i've come

Залезла в поиск по сообщениям ВК, чтобы просто найти одну фигню, а в итоге наткнулась на историю сообщений с Женей времен 2010-2011гг.
Там наши отношения как раз подходили к концу, а после их конца можно проследить все стадии моих адских лет, от постоянных беспорядочных связей в Рок-Н-Ролл баре на Чистых прудах до начала отношений с Пашей-торчком.
Честно говоря, я была удивлена, насколько я себя не помню. Я читаю свои сообщения и вижу в них человека с набором абсолютно всех возможных психологических проблем, расстройств привязанности. Маленькое, запутавшееся, манипулятивное и при этом легко манипулиремое чудище. Со мной вообще абсолютно ничего не было ок. Я бухала в 15 лет, как дьявол, рыдала каждую ночь напролет. Мечтала только о том, что меня кто-то подберет и полюбит. От того готова была вешаться на всех, кто любил хотя бы засовывать руки мне в трусы — даже, если они омерзительно целуются. На полупустой хате у великовозрастного педофила в Алтуфьево (отдельная история) молча под одеялом пыталась трахаться с мальчиком, которого отчаянно пыталась заставить меня любить. Мы с ним ходили на концерт Пита Догерти. Я дала ему записку, где было черным маркером жирно написано — I NEED YOU.
Моя нужда была какой-то бесконечной, ее невозможно было исчерпать. Откуда во мне была эта зияющая дыра? Я не знаю. И не помню.
Но эти истории, сообщения, отрывки прошлого напоминают мне никогда не обесценивать свой, так сказать, вклад в свою жизнь. Мне кажется, я бы запросто могла бы оказаться на самом днище, да или вообще перестать быть. Но что-то держало меня, вытягивало, меняло. И я думаю, что это что-то — я сама.

2013-2014 годы были самыми переломными и в какой-то степени самыми крутыми (хотя сейчас у меня каждый год круче предыдущего, но то время особенное). Я рассталась со всеми гадами, я встретила Сашу, я пошла на психотерапию, я бросила нелюбимую шарагу и поступила в Канаду. Забавно, но только с 2013 я себя по-настоящему и помню. Все, что до я, конечно, помню на событийном уровне — но вернуться в то состояние, даже чтобы просто вспомнить свою перспективу или свои ощущения, не выходит. Просто будто смотрю кино про чужую жизнь.

Забавно, в один из моих адских годов мы с Женей как-то встретились, впервые после расставания, и бухали в парке с бомжами. Так вышло. И вот один бомж все повторял — я чуть не умер, но господь мне дал второй шанс, вторую жизнь!
Вот я, конечно, это тот самый бомж. Я чувствую, что живу свою вторую жизнь — и она мне просто невероятно нравится.

---

видео с хрюкающими свинками смотреть без регистрации и смс

Вчера вечером мы отметили Сашино получение канадских прав, наелись крепов, выпили шампанского и записали видео, где пытаемся понять, хорошо ли мы друг друга знаем!

---

виза-хуиза

Сука, ну это пиздец.
Подавать на французский шенген из Торонто это какое-то перманентное горение в адском пламени.
Списки документов везде разные, в посольстве ничего не отвечают. Ответы на вопросы в духе — ну вы там сами разберитесь, нужна печать или нет, мы в принципе хз.
Но это хуй с ним. Во всем гугле написано, что processing time - максимум 15 дней. Супер, нам подходит. Но нужно сначала сделать аппойнтмент.
Ближайшее окно в визовом центре только 7 февраля. Ну, ок, хорошо, все равно успеваем, вылет 28-ого.
Записываемся на прием, оплачиваем. И только сука на КВИТАНЦИИ написано — теперь у нас лимит 30 дней.
30 сука дней.
Я теперь сижу на очке просто пиздец. Билеты куплены, охуенно будет просто блять не улететь. Сашин папа уже во всю там праздник организовывает.
О х у е н н о

успокойте меня плиз и скажите что я улечу...

---

годовщина скандальчика

Вот уж скоро исполнится полгода Тому Самому срачу под моей косметичкой на Вандерзине, а только что я писала короткий коммент для одной статьи про уход на оном. Вспомнила былое и решила посмотреть, какое еще говно расплескалось по соц.сетям по этому поводу. И, как ни странно, нашла что искала!
Я наткнулась на довольно обидный пост от некой женщины (с которой у нас 2 общих друга, внезапно). Краткое содержание поста — как обидно и ужасно, что о журналистах (таких классных и настоящих, как я), судят по таким никчемным гламурным тёлкам (как эта Вика). Настоящая журналистика — это пот, слезы, литры кофе, пачки сигарет опухшее от слез лицо. А такие как эта девочка порочат светлое имя.

И я, как это водится, про себя закипела, обиделась, поранилась и расстроилась. А потом я вдруг вспомнила всю ту ситуацию снова, и самый важный урок, который я из нее вынесла — как же бесконечно тепло, уютно и хорошо, когда есть друзья. Люди, которым ничего не надо доказывать — которые сами видели и выслушивали все. И Саша, который тоже все знает, и который всегда может осадить меня, мол — Вик, какая вообще разница? Ты же знаешь сама, что это все не так.

И это всегда срабатывает, будто бы без этого напоминания извне я не могу никак вспомнить, что это не так. Мне хочется всем доказывать, оправдываться, плакать и убегать. Это идиотское, инфантильное качество, и я знаю, что очень часто оно заставляет меня выглядеть глупо.

А в посте той женщины меня, кстати, безумно выморозило это ТОКСИЧНОЕ, прости господи, описание журналистики как профессии, и очередная романтизация боли и превозмоганий, возведенных в абсолют. Я вообще очень часто сталкиваюсь с таким ультиматумом — и сама лет в 16 им очень страдала, начитавшись Хантера Томпсона. Если ты журналист — будь добр, кури как сука, бухай как не в себя и, желательно, выстрели себе в бошку, несправившись с несовершенством мира.

И я себя иногда чувствую чуть ли не неполноценной из-за того, что у меня непереносимость кофеина. Что я не курю. Что я не люблю бухать. Что я всегда работаю днем или ранним вечером — у меня не получается не спать по ночам, поэтому по ночам я сплю. Что нет такой работы, ради которой я буду недосыпать месяцами, жрать землю или забивать на близких. Я готова работать качественно, честно и от души — но я никогда не буду осознанно жертвовать здоровьем, ментальным или физическим.

Я, конечно, пока ненастоящий журналист — я сейчас и вовсе в основном PR, а в свободное время бьюти-автор. Журналистом-то себя, в принципе, ни разу нигде не называла — так что не знаю, что так возмутило авторшу того поста. Но однажды я перестану быть бэйби-журналистом и стану настоящим; я много о чем хочу написать и рассказать. И когда я буду это рассказывать, я все равно буду спать 8 часов ночью. Буду пить зеленый, а то и РОМАШКОВЫЙ! чай, а не кофе. Буду в перерывах между абзацами валяться с Сашей в обнимку. Захочу — даже смузи шпинатный выпью, и наклею патчи для зоны вокруг глаз.
И ничего, абсолютно ничего из этого не помешает мне написать охуенный текст.

---

Взрослая жизнь

Мне кажется, никогда я себя не чувствовала настолько взрослой в неприятном смысле этого слова, как сейчас, когда впервые в жизни нужно самой собирать документы на Шенген
На самом деле, я ОЧЕНь давно не была в Европе, страшно и вспомнить. Кажется, последний раз в 15 лет — в Австрии. С тех пор только постоянные рейсы Торонто-Москва, и в последние два года островной отдых в декабре. А тут, совершенно внезапно, оказалось что Сашин папа (мой СВЕКР!) отмечает свой юбилей во Франции, в Шамони (у него там небольшой отель/шале), да еще и привозит туда своих родителей. Учитывая, что мы вообще не очень понятно, когда приедем в Россию в этом году (надеюсь, вообще в этом!), это очень крутой шанс повидаться с семьей. Ну и, чего греха таить, поотмокать в горных СПА-центрах.
Проблема лишь в том, что предполагаемый выезд через месяц. Документов нам, как резидентам одной страны и гражданам другой, нужно собрать еще больше, чем обычно. От бюрократии у меня начинается паника, но я справляюсь! Очень надеюсь, что все получится.
У меня от этого предполагаемого праздника включился какой-то совершенно нетипичный для меня режим телки из фильмов про телок — хочется резко похудеть, свести все прыщи с лица, обновить стрижку и сиять на празднике аки снег на вершине Мон Блан. Мне этот режим, в принципе, нравится, так как зимой я натурально превращаюсь в кроватно-гнездовую амебу, питающуюся брауни.

Кроме того! Я подала application на свой convocation в университете. Где-то глубоко у меня все-таки щемит сердечко от того, что я таки выпускаюсь с Ordinary degree, а не Honours – но я понимаю, что это нормально. В конце концов, у меня уже есть работа, я нарабатываю свой опыт, мне не должно быть страшно, что меня с таким дипломом никто никуда не возьмет. К тому же, в России про эту разницу вообще ничего не знают. Бакалавр и бакалавр. Это просто какие-то дурацкие отголоски ущемленного тщеславия — ну, типа, я же очень хорошо учусь, а никто и не догадается, ведь у меня не Honours. Я же не буду ко всем подбегать и объяснять, что это не потому, что я не осилила четвертый год — вернее, я его конечно не осилила, но исключительно финансово, а не умственно.

Под конец своей 7-летней (бля, реально 7.....) эпопеи с образованием, хочу вот что сказать. Редко с каким утверждением я несогласна настолько, насколько я не согласна с "Университет важно закончить для того, чтобы было понятно, что ты можешь доводить дело до конца!"
Я так и не поняла, зачем доводить унылое, надоевшее и не приносящее развитие дело до конца. Единственное, о чем я немного жалею — что не ушла и из первого, и из второго ВУЗа раньше. Но в то же время, я уверенна, что сейчас все так, как должно быть.
В своем Московском Педагогическом я поняла, что я не готова терпеть абсурд. Поняла, что я не могу заниматься делом, даже не требующим от меня реальных усилий, если оно совершенно бессмысленно. На 2 курсе мне говорили что книги, которые я читала в оригинале в 12 лет, слишком сложны, и мы ВОЗМОЖНО прочитаем их на 4-ом курсе, но это не точно.
В принципе, все, что от меня требовалось, чтобы закончить МГПУ — это вовремя списывать конспекты лекций и вовремя покупать курсовые у проверенных авторов. Но зачем?
На журналистике в Humber я сняла свои розовые очки, наверное. Я поняла, что журналистика — это не Хантер Томпсон и свободный полет мысли в тексте. Что журналистика, когда это рутинная работа, может быть столь же унылой и серой, как бугхалтерские отчеты. Я, безусловно, почерпнула полезной информации в этом колледже, я научилась базовым правилам академического рисерча и т.д. На третьем курсе, когда все окончательно ушло от текста в теле-журналистику и бесконечную торговлю ебалом перед камерами, я поняла, что мне это совершенно неинтересно больше. Что мне там делать нечего. Плюс, там у меня началась настоящая депрессия от бесконечных попыток переломать себя и "закончить начатое" — я ревела в туалетах, ловила панические атаки на каждом воркшопе и на каждой паре.
Сейчас я заканчиваю свой второй (и последний) год в York, и это были лучшие два года в моей (образовательной) жизни. Я чувствовала свое развитие почти каждый день, я с радостью бралась за новое, я пробовала новые формы текстов и залезала в неизведанные территории. В этом году мне еще предстоит написать один крутой финальный текст и записать 20-минутный подкаст. Я счастлива быть здесь, и это то дело, которое заканчивать по-настоящему нужно. Но и заставлять себя не приходится.
Я рада, что я попробовала разное, что у меня есть разный опыт — в том числе и опыт принятия сложных решений.

.Я не знаю, возможно, в свои 23 я продолжаю выносить из жизни инфантильные и наивные уроки, но я только укрепилась в мысли — если книга не нравится, закрой и отложи. Если от фильма тошнит, выйди из зала. Если университет - говно, брось бяку. Если твой мужик — героиновый наркоман, лучше с ним расстаться (вот это, пожалуй, урок неоспоримо верный!)

Вот, такой вышел сумбурный пост. Я чувствую завершение какого-то этапа в своей жизни, которому я одновременно радуюсь и немного печалюсь. Эти два года мне безумно нравилось учиться, и мне будет этого не хватать. Возможно, однажды я ебанусь, накоплю денег и пойду на какую-нибудь магистратуру. Но это будет уже совсем другая история.

А впереди — выпускной, Канадское гражданство и какая-то новая, увлекательная жизнь

---

жалко всех

А еще сегодня хочется написать о том, как удивительно и радостно наблюдать за своим собственным смягчением.
Я себе представляла все это по-другому — ты взрослеешь, становишься критичнее ко всем, укрепляешься местами в своей безаппеляционности, обрастаешь толстой кожей.
Выходит пока не совсем так — толстой кожей ты обрастаешь, но скорее по отношению к каким-то своим обидам, больным местам, раздражителям извне. Постепенно ( в моем случае СЛИШКОМ постепенно, конечно), обретаешь какой-никакой дзен, меньше реагируешь на попытки уколоть.
Но вот жестче я точно не становлюсь, и все больше обрастаю какими-то соображениями в духе фатализма, против которого яростно топила еще года два назад.
Мне все сложнее сказать — он мразь и говно, он сам виноват. Или — это был ее выбор, пусть теперь страдает.

Я помню, когда я только рассталась со своим бывшим-героинщиком, я смаковала каждый повод вербально послать его нахуй. Да и через пару лет после этого, когда он в пьяно-наркотическом угаре мне что-то писал, я ну просто наслаждалась возможностью очень грубо писать этому человеку — слушай-ка, Пашуля, как же сильно мне на тебя похуй, и какой же ты конченный урод.
И, вообще-то говоря, конечно он того наверное заслуживает — уж скольким он причинил боль, скольких морально угробил, физически угрожал.

А сегодня он пишет мне в очередной раз что-то, я, как обычно, отвечаю по фану, развлекая себя. А потом, не ожидая сама от себя, когда речь с его стороны зашла про "прости меня за все", я написала ему о том, как мне его жалко.
Я сказала, без кучи смайликов и ехидного подгиенивания, как обычно —
Паша, я тебя за все простила, а еще мне тебя очень сильно жалко. Ты же был малым когда-то, бегал по улице, жался к маме. С игрушками играл, был хороший, как все. А потом хоп, и вот ты в капюшоне мутишь яд по подъездам и вмазываешься в пах на лестничной клетке.

Я поняла, что я не испытываю к нему абсолютно ничего, кроме абсолютно искренней жалости. Ни ненависти, ни пожелания поскорее ему сдохнуть, ни даже обиды за свою порушенную детскую психику.
И еще, я очень люблю это чувство. В современном мире вообще очень принято неприятие жалости и внутренне кредо "только вот не надо меня жалеть/не выношу жалости" но, возможно, есть нюансы у этого чувства. Я не полезу ни к кому гладить самозабвенно по голове и приговаривать бедненькие вы мои, как же жалко-то вас сильно, горюшко то какое.

Мне жалко просто очень по-человечески, по-светлому. Жалко каждого младенца и каждого выросшего младенца. Иногда сердце разрывается, когда смотрю на детские фото какого-то человека, который сейчас или в очень плохом состоянии, или вовсе уже не жив. Будто в голове начинает играть "прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко..." а когда она начинает играть, хоть в голове, хоть в фильме, хоть на сцене парка на районе — это все, пиши пропало, мое сердечко вдребезги.

Иногда во мне есть сильное ощущение, как хочется отогреть весь мир, пожалеть, полюбить. Может это повод думать, что я стану хорошей матерью?
Ну, или пациентом неврологички. Поживем-увидим!

---

когда правильного решения не бывает

Иногда задумываюсь на всю эту тему ГДЕ ЖИТЬ (будем честны, задумываюсь каждый день), и конечно злюсь на себя за то, что ну никак не могу жить здесь.
И дело не только в том, что я бы хотела осчастливить свою маму. У меня есть голова на плечах, а в ней — какие-никакие мозги. И я прекрасно понимаю, что такое современная Россия.
Я понимаю, что (по крайней мере, в ближайшие пару десятилетий моей жизни) я не могу просто уехать на дачу и обниматься с березками — мне придется сталкиваться с безрадостной российской действительностью изо дня в день. И я замечаю за собой, что в Московском метро мне частно страшно — я вдруг начинаю глядеть на какого-то человека и за пару остановок становлюсь буквально уверена, что вот он сейчас подорвет вагон. Иногда натурально выбегаю и еду на следующем поезде.
С другой стороны, ты же абсолютно никогда не знаешь, где тебе упадет на голову кирпич. Понятно, что можно анализировать, снижать риски... Но за те пару лет, которые я живу здесь, буквально в МОЕМ районе обезумевший псих задавил десяток человек своим фургоном. Прямо у аптеки, в которую я хожу каждую неделю. Да что уж там, я в тот самый день почти в нее пошла — но подумала да не, мне ничего не нужно особо...
А рядом с моим универом на той неделе арестовали чувака, который изнасиловал и пытался задушить несколько девушек и женщин. Если бы, ттт, одной из них оказалась я — была бы в этом виновата Канада и мое решение жить в ней на данный момент? Да нет. С нами может случится что угодно и где угодно, мы хрупкие и уязвимые. Вот мы есть, а вот нас нет.

Это касательно того, чего я по-настоящему боюсь. Каких-то необратимых штук: вдруг убьют, изнасилуют, взорвут метро. По-настоящему меня беспокоят только вот эти вопросы базовой безопасности, со всем остальным можно справиться. Если завтра Путин ошалеет максимально, начнется апокалипсис и никакие березки станут не милы — я соберу вещи, возьму свой Канадский паспорт, и улечу. И, возможно, буду и дальше думать, где теперь жить и куда можно поехать — именно Канада, по ощущениям, это просто совсем не мое и мы с этой страной взаимно друг друга отторгаем.
Но если у меня просто будет не такая ЗП, как могла быть здесь, если мне просто придется платить за нормальную школу для детей, а не спокойно отдавать их в любую — это окей. Это мы переживем.

Я чувствую себя очень плотно, прочно вплетенной нитью в какое-то всеобщее полотно российского контекста и Московской жизни. Как бы крамольно это не звучало, я — это читатель (и писатель) Афиши, я — зритель канала Дождь, я — русские локальные мемы, я — это Архстояние и даже, прости господи, фестиваль Боль, я — это билет на электричку до деревни Дубки, я это злой человек в маршрутке, я это майка за сто рублей из секонда Столичный Гардероб, я — лонборд в парке горького и еловый чай из "Чайной Высоты", я это стоп-чек 500 рублей в антикафе, я пруд возле моего прошлого дома, я забор у моей школы, я это дерево, которе я посадила в Никола-Ленивце.

А без всего этого, меня и нету.

---

это мы

---

про любовь

Вчера ходили смотреть "Фанни и Александр" в кино. Вообще начали потихоньку Бергмана смотреть, тем более тут его ретроспектива сейчас проходит – раньше ничего не смотрели.

Но сейчас не про Бергмана и не про "Фанни и Александра" (хотя фильм, конечно, запал мне глубоко в душу. мы смотрели 5-часовую версию, кстати).

Я обнаружила в себе очень любопытное чувство. Если в фильме есть маленький мальчик, и если он хотя бы минимально похож на Сашу (хотя Александр из фильма очень похож на маленького Сашу, еще и имя...), весь фильм меня откуда-то изнутри пронизывает желание защитить этого мальчика, укрыть. Я исыпытваю к персонажу какой-то гигансткий спектр теплых чувств, а если он плачет – мне почти физиески больно. Но я не могу до конца объяснить эти ощущения каким-то материнским чувством к Саше. Оно, конечно, в той или иной степени существует и отрицать это глупо, но тут будто замешано что-то еще. Будто какое-то отчаное желание знать Сашу маленьким, побывать в его детстве вместе с ним. Или будто я уже была с ним там, и оттуда отчаянно рвусь его оберегать.

Мне нравится это ощущение, оно очень теплое и живое. Я рассказала Саше, он улыбался. Я пока совсем не хочу детей, но вчера я подумала, что я абсолютно безумно любила бы сына, похожего на Сашу. Но я бы в любом случае любила ребенка, когда/если на него бы решилась. Просто такое ощущение.

Чем дольше мы живем вместе и чем больше вместе познаем, читаем, смотрим и путешествуем, тем больше я удивляюсь тому, какая бесконечная глубина может быть в отношениях двух людей. Не в том плане, что мы с Сашей уже достигли какой-то невозможной глубины – нет, нам по 23 и мы женаты 3,5 года. Но я вижу и чувствую, как много всего между нами есть и еще может быть, как много мы можем открыть друг в друге, как много у нас возможностей ранить и залечить, как много вероятностей сломать и какая разноцветная гора кирпичей, чтобы построить. Я как никогда чувствую, что другой человек – это целая безграничная вселенная, что в нее можно погружаться и летать по ней сколько угодно, но она – бесконечно расширяется, как и в настоящей вселенной все расширяется, становится дальше друг от друга.

но я хочу быть ближе к тебе

---

все мы родом из детства

Удивительно следить за судьбой одноклассников из младшей школы. Почти без исключений в повзрослевшем человеке можно безошибочно узнать его же, сидящего за партой в первом классе. И не только внешне, но и по выбору профессии, по возрасту рождения первого ребенка, по политическим взглядам и стилю ведения соц. сетей...

Мальчик Денис всегда был самым незаметным в классе. Такой одноклассник, отсутсвие которого никто не замечает, пока не началась перекличка на каком-нибудь уроке. Сейчас про мальчика Дениса тоже ничего не известно – он не менял фотографию (точнее, картинку) на своей странице ВК с шестого класса, хоть и постоянно заходит и сидит на ней.
Девочка Аня сидела на строгой диете уже во втором классе – ей нельзя было целый батончик мюсли, и она всегда делилась с кем-то. Аня была тонкая и просвечивала, через ее кожу можно было изучить кровеносную систему человека. Она была балериной. Сейчас Аня работает в своей школе хореографии и преподает танцы девочкам, которые, наверняка, тоже не доедают батончик.
Настя была самой красивой девочкой в классе – сейчас она модель в Сингапуре. У Саши где-то во втором классе родился аутичный брат – сейчас она дефектолог.
Катя была прилежной дочкой самой интеллигентной семьи в округе – недавно она закончила университет в Британии и вышла замуж, на ее фотографиях всегда изящный бокал вина и красивые луговые пейзажи.
Илья был расслабленный, всегда очень смешно шутил и никогда не напрягался – сейчас он работает поваром в модной едальне, часто курит травку и путешествует.
Меня в младших классах учительница по литературе очень хвалила за сочинения и читала их вслух – сейчас я заканчиваю бакалавриат Professional Writing и пишу тексты за деньги.

А Ванечка был просто очень злой и беспокойный. Его мама была очень милая, она возглавляла родительский комитет и устраивала нам все самые лучшие праздники. Мы с ней собирали экибану из стеблей бамбука, чили перца и бог знает чего еще. У нас тогда у всех еще очень чесались глаза.
Но папа Ванечки, кажется, их бил. Это был очень тучный человек угрожающего вида, с красным и лоснящимся лицом.
Ваня был нездорово агрессивным, но никто не предавал значения: пацан, это нормально, ну побьет всех и успокоится.
Когда ребята собирались ходить по домам ветеранов с поздравлениями девятого мая, Ваня говорил – "а я бы приходил и бил их всех ногами, что б сдохли".
Ваня не смог закончить 9 класс. Его мама устроила всем, как обычно, прекрасный праздник, и плакала на нем – ведь он был для всех, кроме ее сына.

А несколько месяцев назад мальчик Ваня укололся метадоном, взял такси домой, лег спать, и больше его с тех пор не было.

Ваня, прости пожалуйста, что мы не подружились. Прости, что классные руководители отмахивались от тебя. Прости, что сажали тебя за "заднюю парту позора", когда тебя надо было просто отогреть. Так горько смотреть туда, на всю эту румяную шпану с сальными челками, обидными шутками и пакетами со сменкой, и понимать – семилетнего Ваню можно было спасти еще тогда. Но увы, Ванечка умер в 23.

---

конфликт серия 23

Как не проебать себя?

Из моей жизни уже давно полностью исчезла такая сфера, как творческое самовыражение.
Когда-то я писала стихи, мечтала научиться играть на гитаре, пыталась писать куда-то тексты на волнующие меня темы.
Лет в 13 я горела идеей быть фотографом, много фотографировала. Записывала с подружкой песни на камеру. Выражала себя, хоть как-то.
А сейчас ничего этого нет — есть только работа, учеба и Юрий Дудь под чай с печеньем.
И ладно Юрий Дудь — иной раз обнаруживаешь себя за пятым часом просмотра видео про хайлайтеры.

Ебаные, блядь, х а й л а й т е р ы.

Я будто боюсь думать, будто боюсь погрузиться в себя. Я ныряю туда, ненадолго задержав дыхание, когда пишу какие-то творческие тексты по учебе, когда смотрю Тарковского, когда читаю Джеймса Эйджи или Капоте или Достоевского...но потом я выныриваю обратно, на ебучие хайлайтерные берега.

Я чувствую и все еще знаю, что во мне есть что-то. Я хочу написать книгу, я хочу придумать и записать с Сашей песню, я хочу что-то сказать миру. Внутри меня что-то есть.

Но я отмахиваюсь, я не верю, я плюю, я откладываю это в пыльную коробку и пихаю ее на самую стремную и неприглядную антресоль своего сознания. Все равно не получится, все равно уже поздно, все равно я ничего не умею на самом деле.
Самая отравляющая мысль пришла мне в голову лет в 11. Я хотела научиться хорошо играть на гитаре, но мне пришло в голову — ну, мне всего 11. Вон Брайан Молко лет в 16 только начал играть. Я то всегда еще успею. Эта мысль прочно поселилась, и каждый год она меня тихонько и коварно успокаивала. Все ты успеешь, потупи пока в сериал.

Я не успеваю

Неужели я ничего не скажу, никем не буду, ни в чем не останусь, не отберу хоть каплю энтропии у вселенной, не поселюсь в чьем-то сознании, не выплесну себя на носитель?

Это как с едой, может — что потребляешь, то из тебя и выходит. Когда потребляешь бьюти-блоги и рассылки магазинов, выходит телеграм-канал про косметику и что еще купить, статьи про косметику, приглашения в рубрику рассказать про КоСмЕтИкУ, становишься отвратительной шестеренкой этой бессмысленной и беспощадной машиной консьюмеризма.

Мне комфортно, я почти очень счастлива, я хорошо себя чувствую и у меня очень счастливые отношения, я работаю не напряжно и не продавая жопу и нормально получаю денег, я учусь на специальности от которой кайфую

Но я ненавижу сейчас себя. Мое суперэго ненавидит мое эго, скорее. Я не уважаю себя. Я не вижу себя.


Кто я? Что я умею? Есть ли во мне Божья искра, или писать про хайлайтеры — это мое? Это то, выше чего я не прыгну?
Скажи мне

---

ТОЛЬКО если вам нечего делать!

p.s помаду поменяла на светлую

---

глаголом жечь

В общем, наконец у меня появилось приятное чувство, будто очень важная часть моей жизни наконец свернула на свои рельсы. По "чужим" ехалось туго.

Как многие знают, я мечтала стать журналистом или писателем с детства. Точнее, не совсем мечтала — скорее, с раннего детства для этого были все предпосылки. Причем, предпосылки это были максимально прямолинейными — я бы сказала, редко кому так везет. В моем случае достаточно взглянуть в детство, и никакой профориентации не надо — все предельно ясно.
Мои детские сочинения стабильно были единственными, которые учителя в разных школах читали на весь класс как пример. Помню первый такой раз — это был класс пятый, в учебнике русского языка были какие-то картинки про банку варенья, и нужно было написать про них маленький рассказ. Когда мы сдали работы, учительница восхищенно читала мою вслух. И я помню, что она сказала — "Растет новый Зощенко!". С тех пор, конечно, мой стиль письма сильно изменился, и последователем Зощенко меня назвать трудно. Но как-то мне запомнилось такое первое официальное и озвученное признание моих способностей.
Когда я была еще младше, с дошкольного возраста по второй класс примерно, у меня было хобби, которое занимало процентов 90 моего времени. То есть, я вставала с утра, забыв почистить зубы садилась за это занятие, и до вечера не вставала со стула. Я вставляла кассету в магнитофон, нажимала кнопку с красным кружочком, и записывала свои "радио-эфиры". Я придумывала всякие авторские передачи, я разыгрывала интервью со своими любимыми персонажами на тот момент (скажу прямо, чаще всего это был Филипп Киркоров...), ставила "музыку по заявкам". Наверное, моя самая большая боль: в какой-то из очередных ремонтов все эти десятки коробок из под обуви, полные кассет с моими "передачами", куда-то бесследно исчезли.
В 9-11 лет я писала какие-то люто мрачные стихи, видимо насидевшись в каком-то ДАРКНЕТЕ. Опять таки, к сожалению, многие из них бесследно пропали, так как публиковались на канувшем в лету форуме vKids. Но кое-что можно вырыть из моих старых дневников, вот, припадите к пучине мучения 9-летней души:

орфография и пунктуация сохранены

Я-мое вченое
Я-ваше темное
Вы-мое встречное
Мерзкоее,стремное
Мрази закрытые
Холодные,скользкие
Мозги промытые
Прессой искромсанной
Какие пустые вы!
Какие железные...
Упасть бы скорее вниз
А я все стою над бездною
Мы ведь не станем холодными!
Не надо мучать нас!
Облейте меня болью
Мне бы хоть что-то чувствовать!


Ты умрешь за стеклом
Опираясь об ванну
Захлебнешся в слезах
Включишь ту же нирвану
В рот все та же сигарета
В голову те же мысли
Как же терпишь все это?
Что же хочешь от жизни?
ты все ж хочешь остаться
Головою об стены
Ты не будешь пытаться
Прорезать себе вены
Ты вдруг сядешь ,заплачешь
Посредине дороги
Ты бы встала, пошла..
Но не слушают ноги
Ты бы мир полюбила
Но не слушает сердце
Под машину б попала
Но не хочется смерти
Как бы не было плохо
Ты сама так ришила
До последнего всдоха
Будешь искать смысл жизни
Ненавидишь все просто
Надоело все это
В голову те же мысли
В рот та же сигарета…

Я устала. Устала от твоего вакуума
Устала. Устала от своей нестандартности.
Ты лишь выдавливал воду, а я плакала
Ты писал о беспечности, а я об опасности
Я про неизбежное, ты про поправимое
Ты наедался до предела, а я металась от голода
Ты падал вниз, а я вверх, разбиваясь о небо.
Ты убил все мечты за деньги, когда я верила
Я НИКОГДА не сдавалась, ты за СЕКУНДУ продал кредо
Ты сам себе повышал давление, я каждый час мерила
Но сейчас я счастлива. Счастливей чем ты, слышишь?
Ты остался пустой, а я наполнилась
Ты смотрел вверх, а я вниз с высокой крыши
Ты забыл про проданные мечты. А моя исполнилась!

Серенький мир аккуратно и ровненько
Нежно скользит по ручкам бледненьким
В сереньком мире мне стало холодно
Этот мир стал слишком сереньким...
Серые люди вежливо, тщательно
Хитреьнко льют слезки серые
Слишком обычные, слышком нечайные
Слишком наигранные и нелепые
В сереньких глазках боль нестерпимая
Хочет все вырватся, хочет раскаятся
Хочется боли на миг стать любимою
Но все слишком серое, ненастоящее
В серенкьом мире "люблю" скажешь ты
"А мне плевать" серо совру я
В сереньком мире нету мечты
Среди серых сердец погибает она

Лютая ли это дичь? Конечно, да. Но суть не в содержании, а в том, какое удовольствие я испытывала, когда находила фразу, звучание которой мне нравится, от сочетания слов.
Стихи я продолжала писать еще долго, даже сейчас иногда пишу. В какой-то момент писала рассказы — в тетрадках, в Wordе, везде. Распечатывала потом, собирала в папки, показывала всем.

Когда я поступила на журналистику в Humber, все стало очень быстро меняться. Преподаватели все так же брали мои эссе и показывали их группам следующего года как примеры A-paper, профессоры-журналисты говорили мне, что у меня талант и это 100% мое дело. Но сам формат и содержание того, что мы делали, отбили у меня желание писать и уж тем более работать в сфере журналистики. Сухие новостные статьи, inverted pyramid и вот это все привило мне такое отвращение к написанию текстов, что от букв и предложений меня уже буквально начало тошнить.
Это было совсем не похоже на мои представления о том, как я стану новым Хантером Томпсоном и буду писать дерзкие злободневные статьи. Какая уж тут дерзость, когда ценность номер один — О Б Ъ Е К Т И В Н О С Т Ь. (При этом всеобщее засирание того же Трампа в нашем newsroom никак этой объективности, почему-то, не противоречило. Объективность объективностью, но о политике партии не забывай.)
Короче говоря, когда я уходила из Хамбера, свою жизнь и карьеру я себе представляла как-то так: щя где-нибудь доучусь, а потом буду преподавать англ Московским детишкам. Не то, чтоб я это сильно любила, но больше ничего делать я, кажется, не умею и не хочу. Работа не пыльная, сам себе хозяин (если репетитор/курсы), деньги ок. Амбиций у меня все равно ноль, а жить на что-то надо — ну, пусть будет это. Настоящая жизнь моя все равно будет на 100% вне работы.

А потом я пришла в York на Professional Writing. Где за первый же год в списке моих заданий было — написать проф. кинокритику, написать идеальное описание объекта, написать рассказ. И когда я писала эти тексты, я буквально почувствовала как дотлевающие угли моей любви к сочинительству, сложению слов в предложения и тд, буквально всполыхнули.
Я почувствовала то, что последний раз чувствовала лет в 18, когда писала музыкальные обзоры для крутейшего паблика STALIN SEXY.

Весной я написала первое тестовое задание для Космотеки — обзор/описания парфюмов марки Neela Vermeire. Чем круты именно тексты о парфюмах — там ты можешь использовать любые литературные приемы, давать волю воображению и в полной мере наслаждаться построением каких-нибудь точных описательных фраз. Я кайфанула.

Теперь, как вы знаете, я регулярно пишу для Космотеки, а с недавнего времени я пишу в Афишу. Сегодня вышел мой материал про серу в уходе, а скоро выйдет большой материал про Русскую Баню как духовно-телесный экспириенс. Пока все мои выходящие тексты связаны с косметикой, wellness и вот этим всем, и иногда я страдаю по этому поводу. Не потому, что мне не нравится об этом писать — очень нравится. Но, конечно, душа просит чего-то более полезного и важного. Но потом я думаю — я начала свой карьерный путь всего лишь несколько месяцев назад, и я уже неплохо продвинулась — я работаю PRом в компании, которую любила и за которой следила уже лет 6. Я пишу в Афишу. Про меня был материал на Вандерзине. Это круто.

В этом году я заканчиваю учебу, и мне даже жалко. Я очень люблю свой университет и свою специальность. Вот последний текст-description, который я написала вчера для предмета Literary Nonfiction. Мне он нравится. Многие из вас, кто читает меня давно, могут даже узнать этот эпизод))

читать

Thin streams of fumes from Nag Champa incense sticks were weaving themselves into the thick, dense fabric of cigarette smoke that almost completely replaced air in the room, leaving no chance for any bits of oxygen to linger there any longer. Smooth lacquered surface of a fake Fender Stratocaster guitar reflected the yellowish light from a cheap table lamp.
One of them, the taller one, sat on a worn-out couch with fingers gripping on his temples. The movement of his dried out mouth was disturbing since one could see even from the distance a gross white film forming on the mucosa of his lips. He was mumbling something, but it was muffled and perpetually interrupted by the Fender’s shrilling squeal, powered by the half-broken distortion pedal.
The other one, scrawny blond Kurt Cobain-wannabe, was handling the guitar as if he was raping it — the expression on his face reflected a blend of furious vigor and deviant arousal. The amphetamine-induced sweat smeared over everything he touched, leaving wet glistening traces of maniacal frenzy on inanimate objects, contaminating them with the sinister filth of a human.
On the wall, prophetically shining in its acid colours, hung velvety canvas with a huge indigo-blue Om sign in the middle, embroidered with gold sequins. The text under the sign read:

oṃ bhūr bhuvaḥ svaḥ
tats avitur vareṇyaṃ
bhargo devasya dhīmahi
dhiyo yo naḥ pracodayāt

A Gayatri mantra, glorious dedication to sun deity. Under the canvas, on a stool of brown leatherette, there was a thick glossy book. The title on its spine read «GRUNGE IS DEAD». On the back cover, formed into equal-length lines of immaculate precision, the white powdery substance resided, blending perfectly with the annotation — one could easily mistake it for a regular line of text.


(кстати, если найдете вдруг ошибки — напишите мне, у меня вечно катастрофа небольшая с английским после лета в России)

---

Я тут поняла, что со всем этим закрытием дневника, добавлением в списки и тд я просто окончательно забью на дайри, а мне этого пока не хочется. Да и на том дивном форуме про меня, т-т-т, вроде забыли, и надеюсь всякого треша с обсасыванием моих записей 8-летней давности больше не будет. Поэтому я открыла обратно для всех

Мы уже неделю в Канаде. Мотаю, так сказать, свой последний срок — в феврале я могу подать на гражданство и, надеюсь, летом его получить.
В конце августа мы с Сашей были в абсолютно нереальном месте с нереальными людьми. Сначала мы приехали в Казань, а оттуда двинули в деревню Сардаял на границе Татарстана и Марий Эла, на фестиваль "Кружок". Это невозможно описать в двух словах — там нужно было просто находиться. Мы поженились по марийски, съели тонну блинов из печи, собрали оберег, набив его душистыми травами, мы были на концерте группы СБПЧ в спортзале сельской школы, общались с прекрасными людьми, возрождающими регионы.
Это были три дня в какой-то немыслимой сказке: вот мы стучимся в дом к абсолютно незнакомым людям, а они затопили для нас баню, накормили пловом, напоили чаем и рассказали историй..
Это была лучшая поездка в нашей жизни, и она навсегда останется очень глубоко в сердце.

Из других новостей — продолжаю работать в Космотеке удаленно, а теперь еще пишу колонки в "Афишу". Кстати, если среди моих читателей есть больше любители бань — вы мне нужны

---

белый список

Ребят, кароче, прикрою-ка я дневник. В чятик скинули ссылку — оказывается, про меня и ту несчастную статью на Вандере уже создали отдельную, блэд, тему. Куда приносят мои записи из дневника 8-летней (ебать, даже я туда не докручиваю...) давности. Мне это не нравится, с этого уже даже не КЕКается — все-таки тут я всегда очень откровенно писала про свою жизнь, и я не хочу, что-бы это было чьим-то сериальчиком.
Поэтому, плиз, отпишитесь в комментах, кто меня читает, кто хочет в белый список.
Прикрою сегодня-завтра

---

пришла хтонь откуда не ждали

Ну, собственно, мое интервью и косметос на Вандере
++вот тут++
А под ним разверзлась какая-то лютая вакханалия, ни под одной "Косметичкой" такого не было.
Там будто открылся филиал небезизвестной холиварки — и деньги мои посчитали, и упрекнули в "конвенциональной красоте" и прыщей моих кому-то не хватило.
Вместе с тем, было особенно приятно прочитать комменты тех, кто помнит и знает меня по дайри. По-настоящему очень тепло на душе от них. Когда ты стоишь и зачем-то борешься с ветряными мельницами (не спрашивайте — я не знаю, зачем я это делаю, и почему каждый раз не могу себя от этого отговорить) и приходит кто-то, кто тебя тоже знает, кто читал тебя со времен, когда тебе было 12, ты жила в старой пятиэтажке на Коровинском шоссе, плакала три дня после отмены конценрта Пласибо и вот это все.)
Наверное, таким людям примерно так же, как и мне, смешно и дико читать о том, что я — какой-то обласканный судьбой буржуа.
Для меня эта дискуссия стала и для самой полезна — у меня тоже иногда в голове проскакивало, глядя на красивых и успешных, мол, да какая там депрессия, да какие там проблемы. А теперь я как никогда и очень наглядно поняла, что, оказывается, кто-то так думает и про меня. И когда смотришь на это изнутри лишний раз убеждаешься, насколько абсолютно все мы, каждый из нас без исключения — уязвим.
Я, наверное, часто звучу как какой-то адепт секты имени Петра Мамонова, так как постоянно цитирую эту его фразу — но я как услышала ее лет в 15, так она и осталась буквально выжженной на моем сердце.
Мы все - братья по уязвимости.
Это самое главное о чем нужно помнить, когда говоришь с любым человеком, когда составляешь о ком-то свое мнение или уж тем более высказываешь его.

Естественно, и на холиварку это уже принесли, и обсудили меня снова, и опять я зачем-то отвечала и чувствовала себя глупо потом за то, что снова ввязалась. А потом подумала — а почему я должна себя чувствовать глупо, а не те, кому так легко обесценить и резануть словом? Почему тому, у кого украли, должно быть стыдно, что он плохо следил за рюкзаком, или жертве насилия стыдно, что вышла поздно одна — это все из одной серии. Пусть стыдно всегда будет злому и недоброму, ну или никому. Я никому зла не причинила.
Возможно, и этут пост туда принесут, и погиенят над ним — но я что-то за эти пару дней почувствовала себя как никогда ранимым человеком, и порадовалась этому. Порадовалась тому, что мне вдруг перестало стыдно быть ранимой.
У нас, знаете, почему-то как-то неловко и западло вообще признаваться, что тебя ранят чужие слова, что ты не пропускаешь мимо ушей и тд. Нужно говорить — да мне плевать на всех, да меня никто не может задеть, я уже не в том возрасте/положении. Но когда ты знаешь и ощущаешь сам, как может полоснуть по зажившей ране слово, ты двести раз подумаешь перед тем, как сказать что-то неосторожное в сторону кого-то другого.

Я бы хотела, чтобы все мы больше хвалили, поддерживали, вслух восхищались друг другом. Я сама часто забываю это делать. Я критикую своих друзей, думая, что "помогаю" им этим — помогаю, типа, стать лучше и взглянуть на себя со стороны. Но я так редко говорю им — слушай, я так тебя люблю. Ты такой классный. Какой ты молодец, что устроился на эту работу, какая же ты крутая, что сдала этот экзамен. Как хорошо ты сегодня выглядишь. Как ты важен для меня.

В общем, как обычно — спасибо всему и всем, что со мной приключается. Как-то это всегда вовремя.

---

living my best life

Как-то так вышло, что фраза в заголовке поста стала заголовком этого лета.
Я кайфую от своей работы, почти не сижу дома, каждую неделю побиваю свои беговые рекорды и часто езжу на дачу.
А на следующей неделе, например, мы и вовсе внезапно вписались в приключение.
22-ого ночью на поезде мы отчалим в Казань (кстати, мб меня читает кто-то из Казани??)
Приедем 23-его, то есть прямо на мой день рождения. Погуляем, вечером пойдем в модный Казанский бар Соль на джаз-тусовку.
А 24-ого начинается настоящее приключение, так как мы поедем на автобусе в деревню рядом с Марий-Элом, на фестиваль Кружок.
Там мы поженимся по-марийски, поужинаем в поле с местными жителями, сходим в лес и баню, на сельскую дискотеку в ДК и на концерт группы СБПЧ в школьном спортзале.
26-ого и 27-ого снова побудем в Казани, а потом домой.
Я очень счастливая.

А завтра все обновляйте весь день Wonderzine, там будет большое фото моего лица, мой текст про уход и заботу о себе и моя косметичка!
А я собираюсь и выезжаю на концерт АукцЫон в Музеоне.
Вот.