конфликт серия 23

[Kant Wilde]

Как не проебать себя?

Из моей жизни уже давно полностью исчезла такая сфера, как творческое самовыражение.
Когда-то я писала стихи, мечтала научиться играть на гитаре, пыталась писать куда-то тексты на волнующие меня темы.
Лет в 13 я горела идеей быть фотографом, много фотографировала. Записывала с подружкой песни на камеру. Выражала себя, хоть как-то.
А сейчас ничего этого нет — есть только работа, учеба и Юрий Дудь под чай с печеньем.
И ладно Юрий Дудь — иной раз обнаруживаешь себя за пятым часом просмотра видео про хайлайтеры.

Ебаные, блядь, х а й л а й т е р ы.

Я будто боюсь думать, будто боюсь погрузиться в себя. Я ныряю туда, ненадолго задержав дыхание, когда пишу какие-то творческие тексты по учебе, когда смотрю Тарковского, когда читаю Джеймса Эйджи или Капоте или Достоевского...но потом я выныриваю обратно, на ебучие хайлайтерные берега.

Я чувствую и все еще знаю, что во мне есть что-то. Я хочу написать книгу, я хочу придумать и записать с Сашей песню, я хочу что-то сказать миру. Внутри меня что-то есть.

Но я отмахиваюсь, я не верю, я плюю, я откладываю это в пыльную коробку и пихаю ее на самую стремную и неприглядную антресоль своего сознания. Все равно не получится, все равно уже поздно, все равно я ничего не умею на самом деле.
Самая отравляющая мысль пришла мне в голову лет в 11. Я хотела научиться хорошо играть на гитаре, но мне пришло в голову — ну, мне всего 11. Вон Брайан Молко лет в 16 только начал играть. Я то всегда еще успею. Эта мысль прочно поселилась, и каждый год она меня тихонько и коварно успокаивала. Все ты успеешь, потупи пока в сериал.

Я не успеваю

Неужели я ничего не скажу, никем не буду, ни в чем не останусь, не отберу хоть каплю энтропии у вселенной, не поселюсь в чьем-то сознании, не выплесну себя на носитель?

Это как с едой, может — что потребляешь, то из тебя и выходит. Когда потребляешь бьюти-блоги и рассылки магазинов, выходит телеграм-канал про косметику и что еще купить, статьи про косметику, приглашения в рубрику рассказать про КоСмЕтИкУ, становишься отвратительной шестеренкой этой бессмысленной и беспощадной машиной консьюмеризма.

Мне комфортно, я почти очень счастлива, я хорошо себя чувствую и у меня очень счастливые отношения, я работаю не напряжно и не продавая жопу и нормально получаю денег, я учусь на специальности от которой кайфую

Но я ненавижу сейчас себя. Мое суперэго ненавидит мое эго, скорее. Я не уважаю себя. Я не вижу себя.


Кто я? Что я умею? Есть ли во мне Божья искра, или писать про хайлайтеры — это мое? Это то, выше чего я не прыгну?
Скажи мне

Comments

[OpheliacXX]

А сейчас ничего этого нет — есть только работа, учеба и Юрий Дудь под чай с печеньем.

Добро пожаловать во взрослую жизнь.
Подростковый бунт и сублимация толкают на все это творчество и самовыражение, потом это проходит и дальше ждет только рутина, шоппинг и смерть

[Kant Wilde]

OpheliacXX, ну вот я с этим никак не могу примирится. Тем более я чувствую, что я очень много времени трачу впустую, и буквально физически ощущаю как все больше отдаляюсь от чего-то такого внутри себя, что пока ещё можно вынуть и превратить во что-то, но скоро такими темпами я туда уже не дотянусь

[Лесная.]

Никогда не поздно. Надо просто прямо сейчас решить, что именно нужно сделать, с чего начать. Может это курсы игры на гитаре? Или волонтерство в каком-то издании, чтобы начать писать на волнующие темы?

[Brian Z.]

бери гитару и играй. ну, или садись и начинай свою книгу)
добро пожаловать в старый-добрый кризис, но пока не придумали иных путей, кроме как брать и делать это всё

[A r i s e n]

Невозможно успеть всё: жизнь одна, и в сутках всего 24 часа. Поэтому надо начать с расстановки приоритетов. Главное - не разбрасываться. На одно-два дела, самых важных и желанных, всегда найдётся время. Остальное - ну, где-то в листе ожидания будет болтаться на случай, если вдруг что-то в жизни резко изменится.

[Ladin]

В твоих заметках о хайлайтерах просвечивают ум, душа и образование.

Я первый раз наткнулся на твой дневник, кажется, лет 10 назад. У тебя были отношения с подругой, ты была маленькой и счастливой, и с тех пор думаю (и до сих пор) я думаю, что ты незаурядный человек.

[Petersburger Queen]

много

Тоже в последнее время впадаю в некий кризис по этой части.

Небольшой вывод, к которому лично я пришла: надо всё-таки разделять стремление творить и желание что-то сказать этому миру. Потому что мир вовсе необязательно желает это услышать. Истории про условного Молко немножко сбивают с пути в том смысле, что это всё истории успеха - у тех людей, кто не стал знаменитостью, интервью не берут.

То есть, я думаю, если в голове складываются стихи или играет музыка - может, высокопарно выражусь, но мне это кажется неким подарком свыше, нельзя оставлять это внутри.

Но стоит учитывать, что это может уйти "в стол", понравиться трём людям, а остальным это будет неинтересно и неблизко. И это не будет говорить ни об отсутствии таланта, ни о недооценённой гениальности, потому что популярность вообще не имеет ни строго прямого, ни обратного отношения к качеству. Мне так кажется.

Моя, например, внутренняя боль - это музыка. После музыкальной школы надо было думать о ЕГЭ, поступлениид, в общем, я сильно забросила всё. В прошлом году знакомая вдруг написала, что ищет хористок для своего проекта, и я неожиданно вовлеклась)
Это, конечно, требует всё усилий, времени, в том числе в будние дни, когда после основной работы или учёбы хочется только Дудя и печенья. Но надо себя немного пересилить поначалу. Потому что печенье съедается, Дудь забывается, а чувство причастности к чему-то творческому, нематериальному - волшебно.

[~Rumina~]

А если смешать хайлайтер и глиттер, то получится хайглиттер.

прекрасно понимаю, сама всегда думала, что все еще успею и обязательно буду великой. Но мне 28, я не знаменита, не сделала великих открытий, да я даже в хайлайтерах не секу.
Но в конечном итоге иногда я задумываюсь, зачем мне все это и что в масштабах вселенной даже Стивен Хокинг всего лишь песчинка. Что в масштабах Вселенной наша жизнь не имеет смысла, а единственное, что имеет смысл это самоощущение, это эмоции. Быть счастливым человеком, вот единственный выбор, который имеет смысл. Потому что можно быть Ван Гогом, но что это даст тебе, если прямо сейчас ты страдаешь?

Если есть что-то внутри и оно требует выходы - твори. Потому что мое внутри предпочитает потреблять. И в этом тоже ничего плохого нет.