Раствориться в бытии или раствориться в небытии, не всё ли равно?
пятница, 26 февраля 2021
the light pours out of me
Так интересно, заходит ли кто-то еще сюда. Очень странно писать текст в этом окошке. Хотя раньше здесь как-то умещалась вся жизнь.
13 февраля около четырех утра умер Паша. Сначала я не почувствовала ничего. Но четвертый день я плачу по вечерам. Это точка невозврата в юность, которая впивается ножом в сердце. Это какое-то финальное утверждение о том, что моя необъятная любовь того времени так никого и не спасла. Это необратимость смерти плевком в лицо.
Не смотря на все, что ты мне причинил и все состояния, в которых я тебя видела, я помню тебя таким. "Чистым" несколько недель, накрывшим новогодний стол, пахнущим клубничным кремом из The Body Shop. В черной рубашке, выбритым, с еще не запавшими щеками. С широкой улыбкой, вечно убирающим челку с глаз характерным жестом руки. Я смотрю на эти фотографии и мою душу рвет на части знание о том, что твоя жизнь закончилась в подъезде с дыркой в руке. В подъезде, куда тебя выкинули единственные люди, которые оставались вокруг тебя в последние годы. И кто-то из жильцов наткнулся на твое посиневшее тело на ступенях. Вот так закончилась твоя жизнь. Жизнь человека.
Написала твоей маме впервые за 9 лет. Спросила, как найти могилу. Она пообещала прислать фото весной, когда приберет после снегов. Мне хочется сесть на землю рядом, взять пачку ментоловых ESSE, положить твоих любимых конфет и горько попрощаться со всем – совсем навсегда
13 февраля около четырех утра умер Паша. Сначала я не почувствовала ничего. Но четвертый день я плачу по вечерам. Это точка невозврата в юность, которая впивается ножом в сердце. Это какое-то финальное утверждение о том, что моя необъятная любовь того времени так никого и не спасла. Это необратимость смерти плевком в лицо.
Не смотря на все, что ты мне причинил и все состояния, в которых я тебя видела, я помню тебя таким. "Чистым" несколько недель, накрывшим новогодний стол, пахнущим клубничным кремом из The Body Shop. В черной рубашке, выбритым, с еще не запавшими щеками. С широкой улыбкой, вечно убирающим челку с глаз характерным жестом руки. Я смотрю на эти фотографии и мою душу рвет на части знание о том, что твоя жизнь закончилась в подъезде с дыркой в руке. В подъезде, куда тебя выкинули единственные люди, которые оставались вокруг тебя в последние годы. И кто-то из жильцов наткнулся на твое посиневшее тело на ступенях. Вот так закончилась твоя жизнь. Жизнь человека.
Написала твоей маме впервые за 9 лет. Спросила, как найти могилу. Она пообещала прислать фото весной, когда приберет после снегов. Мне хочется сесть на землю рядом, взять пачку ментоловых ESSE, положить твоих любимых конфет и горько попрощаться со всем – совсем навсегда
воскресенье, 02 февраля 2020
the light pours out of me
Пожалуй, здесь я ещё не показывала наш супер важный телеграм-канал с качественным контентом. Там будут дурацкие семейные видео, фотографии, шутки и прибаутки. Вот канал:
НУ САШ!!
НУ САШ!!
понедельник, 04 ноября 2019
the light pours out of me
Вышел на «Батеньке» мой материал про подростковые журналы нулевых, которым я ужасно горжусь! И работать над ним было офигенно
ВОТ ТУТ ПОЧИТАТЬ
ВОТ ТУТ ПОЧИТАТЬ
пятница, 18 октября 2019
the light pours out of me
пятница, 04 октября 2019
19:01
Доступ к записи ограничен
the light pours out of me
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 06 сентября 2019
the light pours out of me
Блин ну вот не знаю, я от себя немножечко прусь, скажу честно.
Мне исполнилось 24 пару недель назад. Я публикуюсь во всех изданиях, в которых мечтала (и даже в тех, о которых даже не мечтала — тут скоро выйдет моя статья на РБК!!! Мама, я настоящий журналист)
Главред "Батеньки" пишет мне, что я очень важна как автор для всей редакции, и для него лично
Бьюти-ред Афиши называет меня своим лучим автором
Эксперт из одного из моих материалов (врач, я брала у него интервью для цикла статей про сон), пишет на моей странице, что впервые сталкивается с таким фундаментальным журналистским подходом. И этот коммент лайкают все мои рекдакторы!
Ааааа ну я не знаю, ну блин. Это такой сюр, на самом деле, с детства мечтать о какой-то профессии и в итоге реально по ней работать. Просто ЧТО. Как такое возможно. Это же было в духе "хочу стать космонавтом, ой а я хочу стать балериной". А потом все, понятное дело, стали маркетологами или менеджерами. А я вот действительно пишу, публикуют меня там где-то, гонорары даже на карточку платят мне.
Скоро блин выйдет ПОДКАСТ!!! в котором у меня берут интервью про МЕНЯ!!!!! У меня, собственно, все.
Ну я просто пишу это сюда, чтобы зафиксировать. В голове не укладывается пока!
Мне исполнилось 24 пару недель назад. Я публикуюсь во всех изданиях, в которых мечтала (и даже в тех, о которых даже не мечтала — тут скоро выйдет моя статья на РБК!!! Мама, я настоящий журналист)
Главред "Батеньки" пишет мне, что я очень важна как автор для всей редакции, и для него лично
Бьюти-ред Афиши называет меня своим лучим автором
Эксперт из одного из моих материалов (врач, я брала у него интервью для цикла статей про сон), пишет на моей странице, что впервые сталкивается с таким фундаментальным журналистским подходом. И этот коммент лайкают все мои рекдакторы!
Ааааа ну я не знаю, ну блин. Это такой сюр, на самом деле, с детства мечтать о какой-то профессии и в итоге реально по ней работать. Просто ЧТО. Как такое возможно. Это же было в духе "хочу стать космонавтом, ой а я хочу стать балериной". А потом все, понятное дело, стали маркетологами или менеджерами. А я вот действительно пишу, публикуют меня там где-то, гонорары даже на карточку платят мне.
Скоро блин выйдет ПОДКАСТ!!! в котором у меня берут интервью про МЕНЯ!!!!! У меня, собственно, все.
Ну я просто пишу это сюда, чтобы зафиксировать. В голове не укладывается пока!
суббота, 20 июля 2019
the light pours out of me
Прежде всего, ребята — пожалуйста, никогда не тяните с походом к психотерапевту/психиатру, если чувствуете, что подкрался депрессивный эпизод. У меня вот впервые за много лет на почве ипохондрии и дурацкой пустяковой ситуации со здоровьем началась full-blown депрессия с бессоницей, постоянными слезами и тревогой, я мучалась неделю-полторы и отрицала таблетки, но в итоге сдалась врачу, получила рецепт на довольно детскую дозу Ципралекса на полтора-два месяца и отделалась, можно сказать, легким испугом. Чувствую себя отлично, кризис миновал, нервы в порядке.
Помимо предыдущих изданий, теперь я еще пишу в Blueprint. Мне даже предложили стать главным бьюти-редом, но для этого надо сидеть в Мск, а я пока все еще между двумя странами. Из Cosmotheca я правда тоже скоро уйду, и перехожу на постоянку в один классный стартап. А в Blueprint я пишу всякий научпоп — на той неделе выходила статья про веганство, а на грядущей выйдет про сон и бессонницу. Ездила брать интервью у очень крутого сомнолога; сейчас сижу конспектирую исследования. Будет полезно!
Ну и очень ЭКСАЙТИНГ новость — в среду со мной записывает подкаст мой любимый "Батенька, да вы трансформер" (где уже вышло две моих статьи, если че!!). Буду минут 40 пиздеть без умолку, о чем еще я могла мечтать? Ссылку выложу здесь, когда выйдет выпуск.
Ну вот, типа, такие дела! Осталось чуть больше двух недель в Москве. За предыдущий месяц, даже учитывая мой пиздецовый депрессивный эпизод, я успела просто охуеть, сколько — мы ходили на фестиваль БОЛЬ, на спектакль Мизантроп в Гоголь-центре, я поучаствовала в съемке для команды нашего стартапа, съездила в редакцию Афиши (и угостила их своими пирожными картошка) и в редакцию Батеньки (им я испекла вишневый пирог), была на премьере и обсуждении фильма Солнцестояние, ходила с Сашей на Гик-пикник, отмокала в бане на даче, объелась шашлыками в деревне и принимала много гостей.
Ну ниче, скоро снова в Канаду, буду лежать в кровати и смотреть сериалы.....
Помимо предыдущих изданий, теперь я еще пишу в Blueprint. Мне даже предложили стать главным бьюти-редом, но для этого надо сидеть в Мск, а я пока все еще между двумя странами. Из Cosmotheca я правда тоже скоро уйду, и перехожу на постоянку в один классный стартап. А в Blueprint я пишу всякий научпоп — на той неделе выходила статья про веганство, а на грядущей выйдет про сон и бессонницу. Ездила брать интервью у очень крутого сомнолога; сейчас сижу конспектирую исследования. Будет полезно!
Ну и очень ЭКСАЙТИНГ новость — в среду со мной записывает подкаст мой любимый "Батенька, да вы трансформер" (где уже вышло две моих статьи, если че!!). Буду минут 40 пиздеть без умолку, о чем еще я могла мечтать? Ссылку выложу здесь, когда выйдет выпуск.
Ну вот, типа, такие дела! Осталось чуть больше двух недель в Москве. За предыдущий месяц, даже учитывая мой пиздецовый депрессивный эпизод, я успела просто охуеть, сколько — мы ходили на фестиваль БОЛЬ, на спектакль Мизантроп в Гоголь-центре, я поучаствовала в съемке для команды нашего стартапа, съездила в редакцию Афиши (и угостила их своими пирожными картошка) и в редакцию Батеньки (им я испекла вишневый пирог), была на премьере и обсуждении фильма Солнцестояние, ходила с Сашей на Гик-пикник, отмокала в бане на даче, объелась шашлыками в деревне и принимала много гостей.
Ну ниче, скоро снова в Канаду, буду лежать в кровати и смотреть сериалы.....
вторник, 18 июня 2019
the light pours out of me
Вышел мой супер-личный текст на Батеньке — про мою историю с синдромом дереализации/деперсонализации. Кто меня читал в то время наверняка помнит это.
Я тогда читала много всяких self-help книжек статей и обещала себе, что однажды напишу об этом сама.
И иллюстрации к тексту — просто огонь. Очень мне нравится, как все получилось
ЧИТАТЬ ТУТ
Я тогда читала много всяких self-help книжек статей и обещала себе, что однажды напишу об этом сама.
И иллюстрации к тексту — просто огонь. Очень мне нравится, как все получилось
ЧИТАТЬ ТУТ
четверг, 13 июня 2019
the light pours out of me
среда, 29 мая 2019
the light pours out of me
Вышла моя статья на Батеньке!
Вот она тут, читайте скорее
Пока писала, обнаружила в себе очень теплое чувство бережливости к чужим историям. После живых интервью я несла истории людей до дома, как хрустальную вазу, аккуратно там ее разворачивала и думала, как бы ее так поставить, чтобы кошка хвостом не смахнула.
Мне было очень важно максимально бережно и точно передать доверенные мне рассказы.
Я плакала с каждым героем, который плакал.
Ну а сегодня я просто очень счастлива, что мое имя крупными черными буквами расположено под логотипом самого любимого медиа.
Вот она тут, читайте скорее
Пока писала, обнаружила в себе очень теплое чувство бережливости к чужим историям. После живых интервью я несла истории людей до дома, как хрустальную вазу, аккуратно там ее разворачивала и думала, как бы ее так поставить, чтобы кошка хвостом не смахнула.
Мне было очень важно максимально бережно и точно передать доверенные мне рассказы.
Я плакала с каждым героем, который плакал.
Ну а сегодня я просто очень счастлива, что мое имя крупными черными буквами расположено под логотипом самого любимого медиа.
пятница, 17 мая 2019
the light pours out of me
Ребята, спасибо большое всем, кто меня поддержал!
Вчера вечером я была очень счастливым человеком:
Я отправила подробный план (три страницы сплошного текста) своего материала главреду, попутно извиняясь за длину и очень надеясь, что от моей статьи не откажутся.
Я была готова, как обычно, ко всему самому плохому – придется все переписывать, придется искать новых героев, заново перепридумывать весь материал. Ну или мой слог просто напросто не понравится, я не вызову желания продолжать со мной работать.
Я отправила план и приготовилась ждать до сегодняшнего утра: в Москве уже была ночь.
И вот я еду в машине, в сумке пикает телефон, я открываю сообщения, а там три слова от главного редактора:
Это. Абсолютно. Идеально. (вот прямо так, через точку!)
Я моментально оказалась на седьмом небе от счастья. Я была немного уставшая и залипшая, но эти три слова просто окунули мой мозг в бассейн из эндорфинов. Я почувствовала себя такой живой, такой счастливой.
Совершенно непонятно, как выразить этому миру мою неуемную благодарность за то, что я нашла дело, которое для меня так много значит. Ведь еще год назад я уже почти окончательно отказалась от него и смирилась с тем, что буду просто работать учителем английского, чтобы прокормить себя. Чтобы зарабатывать на то, что мне нравится по-настоящему – путешествия, кино, вкусная еда.
Но все сложилось, и я вернулась туда, где всегда должна была быть. Еще с самого детства, когда я в детском саду узнала про концепецию школьного журнала и придумала журнал про нашу группу, скрепляя картонные страницы с самой настоящей версткой по полосам, разрисованные фломастерами. Когда я вставала каждое летнее утро и, забыв почистить зубы, вставляла очередную кассету в магнитофон, нажимала "record" и часами записывала поверх сказок Пушкина свой радио-эфир. Когда я написала свое первое сочинение в школе, а учительница литературы зачитала его на весь класс и сказала, что я буду писателем.
Как же мне бесконечно повезло.
Вчера вечером я была очень счастливым человеком:
Я отправила подробный план (три страницы сплошного текста) своего материала главреду, попутно извиняясь за длину и очень надеясь, что от моей статьи не откажутся.
Я была готова, как обычно, ко всему самому плохому – придется все переписывать, придется искать новых героев, заново перепридумывать весь материал. Ну или мой слог просто напросто не понравится, я не вызову желания продолжать со мной работать.
Я отправила план и приготовилась ждать до сегодняшнего утра: в Москве уже была ночь.
И вот я еду в машине, в сумке пикает телефон, я открываю сообщения, а там три слова от главного редактора:
Это. Абсолютно. Идеально. (вот прямо так, через точку!)
Я моментально оказалась на седьмом небе от счастья. Я была немного уставшая и залипшая, но эти три слова просто окунули мой мозг в бассейн из эндорфинов. Я почувствовала себя такой живой, такой счастливой.
Совершенно непонятно, как выразить этому миру мою неуемную благодарность за то, что я нашла дело, которое для меня так много значит. Ведь еще год назад я уже почти окончательно отказалась от него и смирилась с тем, что буду просто работать учителем английского, чтобы прокормить себя. Чтобы зарабатывать на то, что мне нравится по-настоящему – путешествия, кино, вкусная еда.
Но все сложилось, и я вернулась туда, где всегда должна была быть. Еще с самого детства, когда я в детском саду узнала про концепецию школьного журнала и придумала журнал про нашу группу, скрепляя картонные страницы с самой настоящей версткой по полосам, разрисованные фломастерами. Когда я вставала каждое летнее утро и, забыв почистить зубы, вставляла очередную кассету в магнитофон, нажимала "record" и часами записывала поверх сказок Пушкина свой радио-эфир. Когда я написала свое первое сочинение в школе, а учительница литературы зачитала его на весь класс и сказала, что я буду писателем.
Как же мне бесконечно повезло.
четверг, 16 мая 2019
the light pours out of me
Я пишу свой первый текст в издание, в которое мечтала писать когда оно ещё только появилось.
Я жутко нервничаю, боюсь что мой текст забракуют, боюсь не справиться! Мой синдром самозванца буквально орет мне в ухо типа: Ээй,
ты куда лезешь, ты же не настоящий журналист!
в общем хочу попросить всех котиков и котесс, которые меня читают, сказать мне добрых слов. мне правда нужна поддержка, а вы классные.
пятница, 10 мая 2019
the light pours out of me
суббота, 13 апреля 2019
the light pours out of me
Плохие новости: После третьего напоминания главред так и не удостоил мои идеи прочтения. Было бы пох, если бы не так хотелось туда писать и если бы он так не обнадеживал! Ну ничего, еще немного пострадаю и начну искать, куда эти темы пристроить – мне они нравятся.
Хорошие новости: Моя мама сдала все документы и экзамены для своего гражданства и уехала отдыхать в Коста Рику. А мы с Сашей тем временем нашли на местном авито подарок ей на день рождения – парфюм Gucci Envy, который сняли с производства лет 10 назад. Это был ее самый любимый аромат евер, она по нему тосковала и 100% думала, что никогда больше не будет им пахнуть! А мы взяли и урвали соточку. Не терпится подарить!
Хорошие новости: Моя мама сдала все документы и экзамены для своего гражданства и уехала отдыхать в Коста Рику. А мы с Сашей тем временем нашли на местном авито подарок ей на день рождения – парфюм Gucci Envy, который сняли с производства лет 10 назад. Это был ее самый любимый аромат евер, она по нему тосковала и 100% думала, что никогда больше не будет им пахнуть! А мы взяли и урвали соточку. Не терпится подарить!
вторник, 09 апреля 2019
the light pours out of me
Как же меня бесят люди, которые не читают твое (важное!) сообщение днями, держа тебя в какой-то дурацкой неизвестности.
И я никогда не знаю, как это считывать – типа "спасибо мне не интересно" или "напомни о себе еще 10 раз, я занят и забыл".
Связалась на днях с главредом издания, в которое очень хочу писать. Чел сразу ответил, предложил придумать темы вместе. Я ему несколько накинула, он сказал что будет придумывать.
Через несколько дней написала еще – мол, мб нужно мое участие?(в мессенджер, не на почту если что) Он сука через ДВА дня ответил – слушай, да, было бы супер если бы ты накидала идей.
Я воодушевлена – типа УРА, я им все-таки нужна! Придумала штук 10 материалов, расписала подробно, отправила ему. Тишина. Вчера отправила еще одно сообщение – тишина, сообщения он не читает.
Ну блядь, ну какого хуя, я не могу понять? Зачем давать понять сначала что эгегей, супер, давай к нам конечно, кидай мне идеи! А потом тупо не читать? Я понимаю, что все мы занятые люди, но типа можно же найти время открыть переписку и сказать слушай, я занят сейчас пиздец, давай потом? Или честно сказать – мне не интересно?
А то это люто бесящая ситуация, когда тебе вербально дали понять, что все супер и ты будешь скоро писать в это издание, а потом просто полностью игнорируют.
Тут даже вариант с тем, что ему идеи не зашли, не прокатит – он их тупо не открыл с пятницы.
Бомбит у меня сильно! Я патологический ждун и постоянно вхожу в этот режим ебучего ожидания, который затмевает собой все остальные текущие задачи.
И я никогда не знаю, как это считывать – типа "спасибо мне не интересно" или "напомни о себе еще 10 раз, я занят и забыл".
Связалась на днях с главредом издания, в которое очень хочу писать. Чел сразу ответил, предложил придумать темы вместе. Я ему несколько накинула, он сказал что будет придумывать.
Через несколько дней написала еще – мол, мб нужно мое участие?(в мессенджер, не на почту если что) Он сука через ДВА дня ответил – слушай, да, было бы супер если бы ты накидала идей.
Я воодушевлена – типа УРА, я им все-таки нужна! Придумала штук 10 материалов, расписала подробно, отправила ему. Тишина. Вчера отправила еще одно сообщение – тишина, сообщения он не читает.
Ну блядь, ну какого хуя, я не могу понять? Зачем давать понять сначала что эгегей, супер, давай к нам конечно, кидай мне идеи! А потом тупо не читать? Я понимаю, что все мы занятые люди, но типа можно же найти время открыть переписку и сказать слушай, я занят сейчас пиздец, давай потом? Или честно сказать – мне не интересно?
А то это люто бесящая ситуация, когда тебе вербально дали понять, что все супер и ты будешь скоро писать в это издание, а потом просто полностью игнорируют.
Тут даже вариант с тем, что ему идеи не зашли, не прокатит – он их тупо не открыл с пятницы.
Бомбит у меня сильно! Я патологический ждун и постоянно вхожу в этот режим ебучего ожидания, который затмевает собой все остальные текущие задачи.
воскресенье, 31 марта 2019
the light pours out of me
мама,
как же мне избавиться от глухой, кислой, разъедающий обиды и горечи за то, что ты выбираешь избегать хоть сколько-нибудь осмысленного общения со мной.
за то, что я, мои достижения, интересы, радости и печали уже давно перестали тебя волновать – тебя волнует только то, что не хочу жить там, где хочешь ты.
когда я горжусь своей новой статьей, или у меня появляется новая крутая работа, или когда у меня в голове классная идея и так хочется поделится этим всем с тобой
я одергиваю себя: не надо, не причиняй ей лишний раз боль, она не хочет все это слышать. ты можешь порадовать ее только одним предложением из всех возможных:
мамочка, я решила жить в Канаде!
Не сработает – мам, меня взяли писать в журнал, о котором я всегда мечтала!
Не сработает – мам, я лучшая на своем курсе, смотри что написал профессор!
Не сработает наверняка и – мам, смотри каких классных я родила детей!
Точно не сработает – мама, я счастливая!
Я никогда не смогу ее по-настоящему понять – впрочем, как и она меня. Мама выбрала первую половину своей жизни быть несчастной, виня родителей в том, что они в свое время не захотели уезжать из родной страны в Америку.
– Вы ДОЛЖНЫ были это сделать!, – говорит она. И все время кричит на свою мать. У меня сердце сжимается каждый раз, когда бабушка задает маме даже самый безобидный бытовой вопрос – мама отвечает с таким раздражением, что я не могу представить, как у бабушки от горечи до сих пор сердце не взорвалось.
Вторую половину своей жизни моя мама, видимо, выберет винить меня, за то что я не захотела уехать из родной страны в Канаду.
Она не видит, что у нее невероятная мама – моя бабушка. Все, кто знает ее, восхищаются этой женщиной. Она не видит, как она ее любит несмотря на мамину постоянную грубость и холод. Как она всегда рвется на помощь, и натыкается на закрытую дверь. Мама не видит как я выдумываю любой идиотский повод задать ей вопрос или пообщаться о чем-то – не потому, что мне правда интересно, как там дела у тети Инны, а просто чтобы послушать ее голос, посидеть на ее кровати, пообщаться. Она не видит как у меня внутри все трещит по швам когда я ей рассказываю о своем успехе, который значит для меня очень много, и вижу только холодное безразличие в глазах.
Многие скажут – да перережь ты уже пуповину, прекрати общение, живи своей жизнью. Я, в принципе, так по большей части и живу. Но даже в самых сильных и цельных взрослых людях я часто вижу этот воспаленный нарыв, когда их отношения с родителями не сложились, когда стена между ними и их мамой или папой с каждым годом все толще, несмотря ни на какие попытки ее проломить, чтобы просто обнять друг друга.
Я бы так хотела иметь возможность просто тебя обнять, просто услышать тебя – и быть выслушанной тобой, и даже если не до конца понять друг друга – просто посмотреть друг в другу глаза искренне и без бесконечного немого упрека. Чтобы ты посмотрела на меня как моя мама, а я на тебя – как твоя дочь.
Ты ведь однажды носила меня под сердцем, отстаивала меня у самой судьбы – одна в 23 года, брошенная моим отцом, вынужденная искать новую, нелюбимую работу. Тобой двигала безусловная и заведомая любовь к еще только будущей мне. Ты качала меня на руках, ты от сердца отрывала меня чтобы уехать зарабатывать деньги и сжимала меня до хруста когда возвращалась, а я уже умела говорить новые слова. Мне интересно, когда ты видишь меня – чувствуешь ли ты хотя бы далекие отголоски тех чувств, видишь ли ты свою дочь
Или ты видишь во мне только свою боль, разочарование, упущенные годы и отнятые возможности?
Прости за все, что я у тебя отняла, мама. И за мое бесконечно детско-наивно-эгоистичное желание найти где-то в твоем взгляде, тоне, случайном жесте подтверждение того, что ты не жалеешь обо мне.
как же мне избавиться от глухой, кислой, разъедающий обиды и горечи за то, что ты выбираешь избегать хоть сколько-нибудь осмысленного общения со мной.
за то, что я, мои достижения, интересы, радости и печали уже давно перестали тебя волновать – тебя волнует только то, что не хочу жить там, где хочешь ты.
когда я горжусь своей новой статьей, или у меня появляется новая крутая работа, или когда у меня в голове классная идея и так хочется поделится этим всем с тобой
я одергиваю себя: не надо, не причиняй ей лишний раз боль, она не хочет все это слышать. ты можешь порадовать ее только одним предложением из всех возможных:
мамочка, я решила жить в Канаде!
Не сработает – мам, меня взяли писать в журнал, о котором я всегда мечтала!
Не сработает – мам, я лучшая на своем курсе, смотри что написал профессор!
Не сработает наверняка и – мам, смотри каких классных я родила детей!
Точно не сработает – мама, я счастливая!
Я никогда не смогу ее по-настоящему понять – впрочем, как и она меня. Мама выбрала первую половину своей жизни быть несчастной, виня родителей в том, что они в свое время не захотели уезжать из родной страны в Америку.
– Вы ДОЛЖНЫ были это сделать!, – говорит она. И все время кричит на свою мать. У меня сердце сжимается каждый раз, когда бабушка задает маме даже самый безобидный бытовой вопрос – мама отвечает с таким раздражением, что я не могу представить, как у бабушки от горечи до сих пор сердце не взорвалось.
Вторую половину своей жизни моя мама, видимо, выберет винить меня, за то что я не захотела уехать из родной страны в Канаду.
Она не видит, что у нее невероятная мама – моя бабушка. Все, кто знает ее, восхищаются этой женщиной. Она не видит, как она ее любит несмотря на мамину постоянную грубость и холод. Как она всегда рвется на помощь, и натыкается на закрытую дверь. Мама не видит как я выдумываю любой идиотский повод задать ей вопрос или пообщаться о чем-то – не потому, что мне правда интересно, как там дела у тети Инны, а просто чтобы послушать ее голос, посидеть на ее кровати, пообщаться. Она не видит как у меня внутри все трещит по швам когда я ей рассказываю о своем успехе, который значит для меня очень много, и вижу только холодное безразличие в глазах.
Многие скажут – да перережь ты уже пуповину, прекрати общение, живи своей жизнью. Я, в принципе, так по большей части и живу. Но даже в самых сильных и цельных взрослых людях я часто вижу этот воспаленный нарыв, когда их отношения с родителями не сложились, когда стена между ними и их мамой или папой с каждым годом все толще, несмотря ни на какие попытки ее проломить, чтобы просто обнять друг друга.
Я бы так хотела иметь возможность просто тебя обнять, просто услышать тебя – и быть выслушанной тобой, и даже если не до конца понять друг друга – просто посмотреть друг в другу глаза искренне и без бесконечного немого упрека. Чтобы ты посмотрела на меня как моя мама, а я на тебя – как твоя дочь.
Ты ведь однажды носила меня под сердцем, отстаивала меня у самой судьбы – одна в 23 года, брошенная моим отцом, вынужденная искать новую, нелюбимую работу. Тобой двигала безусловная и заведомая любовь к еще только будущей мне. Ты качала меня на руках, ты от сердца отрывала меня чтобы уехать зарабатывать деньги и сжимала меня до хруста когда возвращалась, а я уже умела говорить новые слова. Мне интересно, когда ты видишь меня – чувствуешь ли ты хотя бы далекие отголоски тех чувств, видишь ли ты свою дочь
Или ты видишь во мне только свою боль, разочарование, упущенные годы и отнятые возможности?
Прости за все, что я у тебя отняла, мама. И за мое бесконечно детско-наивно-эгоистичное желание найти где-то в твоем взгляде, тоне, случайном жесте подтверждение того, что ты не жалеешь обо мне.
пятница, 29 марта 2019
the light pours out of me
Как же мне хочется скорее превратиться из пробника журналиста в нормального!
Я в принципе не жалуюсь на жизнь, я работаю чуть меньше года, зарабатываю достаточно для себя на данный момент (ну, почти достаточно), делаю то, что мне в принципе интересно.
Но мне уже слишком тесно во всякой бьюти-лайфстайл теме. Я очень хочу уже гонять в какой-нибудь Козельск расследовать убийство. Хочу о важных вещах говорить, показывать читателям разное и новое.
И очень страшно, что я туда так и не пробьюсь – хотя головой понимаю, что от меня это все на расстоянии вытянутой руки. Я знакома с редакторами, мне нужно только придумать темы и сказать – давайте напишу.
И Саша говорит, что уверен, что у меня все получится.
А я не уверена и так боюсь всего! Говорю друзьям, что без амбиции и мечты мне было легче – есть че пожрать, ну и супер. А теперь, когда мечта есть, мне скорее даже хуже, чем без нее – мне страшно себе представлять, что она так и не исполнится!
Я в принципе не жалуюсь на жизнь, я работаю чуть меньше года, зарабатываю достаточно для себя на данный момент (ну, почти достаточно), делаю то, что мне в принципе интересно.
Но мне уже слишком тесно во всякой бьюти-лайфстайл теме. Я очень хочу уже гонять в какой-нибудь Козельск расследовать убийство. Хочу о важных вещах говорить, показывать читателям разное и новое.
И очень страшно, что я туда так и не пробьюсь – хотя головой понимаю, что от меня это все на расстоянии вытянутой руки. Я знакома с редакторами, мне нужно только придумать темы и сказать – давайте напишу.
И Саша говорит, что уверен, что у меня все получится.
А я не уверена и так боюсь всего! Говорю друзьям, что без амбиции и мечты мне было легче – есть че пожрать, ну и супер. А теперь, когда мечта есть, мне скорее даже хуже, чем без нее – мне страшно себе представлять, что она так и не исполнится!
среда, 13 марта 2019
the light pours out of me
Довольные лица, горы, мои суровые лыжные успехи и Сашины трюки
вторник, 12 марта 2019
the light pours out of me
Мы, в общем, очень круто съездили. Объелись вкусной еды, обпились вина, накатались и нагляделись, пообщались с семьей. Скоро видео покажу, оно очень смешное получилось!
Хотела вот просто написать, как мне хорошо путешествовать с Сашей. Даже когда я просто сижу рядом с ним в самолете меня переполняет радость и какой-то уют. Просто так хорошо, так приятно. На коленках друг у друга лежать и гладить по голове, вместе есть самолетную еду, бежать с чемоданом на поезд, смотреть вместе фильм в автобусе, делить пополам большущий багет. Мне хоть уже и не 15 лет, а я себе по-правде не представляю, как на Сашином месте может быть кто-то еще. Настолько мой челвоек, и настолько озаряет каждую секунду моей жизни просто своим сущестсованием.
суббота, 02 марта 2019
the light pours out of me
Привяу ребята
Я в Шамони, вокруг меня — горы, внутри меня — круассан с джемом. Летели 8 часов из Торонто, потом час до центра Милана, потом 6 часов бродили по Милану, потом 4 часа в автобусе до Шамони. Устала как мразь! Джетлег накрывает, ничего не поделаешь — вчера уже почти запаниковала, что так и не усну (даже с пластинкой мелатонина), но в полвторого уснула, слава богу, часов 7 поспала. Сейчас у нас 11, но по моим внутренним часикам — 5 утра...
Все уехали кататься на нормальную гору, так как сегодня погода располагает. Я кататься начну завтра. Так что щяс пришлось сесть поработать с ноутом, и тут то я и поняла, что меня накрыло. Глаза тяжелые, очень хочется прилечь. Ухх пережить бы этот день.
Вчера номера в нашем семейном отеле не было, поэтому нас поселили на день в какое-то очень лакшери дизайнерское шале. Хочу особенно отметить этот момент, так как шале - огонь, наш номер в нем - огонь, очень красиво и уютно.
День рождения у моего СВЕКРА сегодня. План был озвучен таков — в 7 вечера мы едем в ресторан объедаться сыром. Такие планы в жизни меня устраивают. Сейчас мне в общем одновременно очень хорошо и очень плохо — со сном бороться мой организм умеет ОЧЕНЬ плохо, так что 90% моих сил сосредоточены просто на том, чтобы не уснуть. А надо поработать.
Я в Шамони, вокруг меня — горы, внутри меня — круассан с джемом. Летели 8 часов из Торонто, потом час до центра Милана, потом 6 часов бродили по Милану, потом 4 часа в автобусе до Шамони. Устала как мразь! Джетлег накрывает, ничего не поделаешь — вчера уже почти запаниковала, что так и не усну (даже с пластинкой мелатонина), но в полвторого уснула, слава богу, часов 7 поспала. Сейчас у нас 11, но по моим внутренним часикам — 5 утра...
Все уехали кататься на нормальную гору, так как сегодня погода располагает. Я кататься начну завтра. Так что щяс пришлось сесть поработать с ноутом, и тут то я и поняла, что меня накрыло. Глаза тяжелые, очень хочется прилечь. Ухх пережить бы этот день.
Вчера номера в нашем семейном отеле не было, поэтому нас поселили на день в какое-то очень лакшери дизайнерское шале. Хочу особенно отметить этот момент, так как шале - огонь, наш номер в нем - огонь, очень красиво и уютно.
День рождения у моего СВЕКРА сегодня. План был озвучен таков — в 7 вечера мы едем в ресторан объедаться сыром. Такие планы в жизни меня устраивают. Сейчас мне в общем одновременно очень хорошо и очень плохо — со сном бороться мой организм умеет ОЧЕНЬ плохо, так что 90% моих сил сосредоточены просто на том, чтобы не уснуть. А надо поработать.